lunes 21 de julio de 2008

Cuéntame un cuento

“Cuéntame un cuento y veras que contento me voy a la cama y tengo lindos sueños” dice la canción del grupo Celtas Cortos y dice bien sin embargo, y pese a que todos los países tienen un buen puñado de magníficos relatos tradicionales, nos limitamos a reproducir siempre los mismos, gato con botas, caperucita, etc.

Algunos dicen que la cultura del país se refleja en sus relatos y que las hay tan ajenas a la nuestra que hacen que sus relatos sean, sino totalmente incompresibles, si imposibles de disfrutar en toda su magnitud.

Es cierto y culturas como la japonesa no son nada sencillas de entender sin embargo sus cuentos siguen siendo cuentos y muestran valores, sentimientos y lecciones que son universales. Puede que las estampas naturales y el lirismo del relato nipón no sea captado por el occidental en toda su grandeza y significado pero eso no impide que disfrute con historias como la Kaguyahime, la bella hija de la luna que nació en el interior de un junco dorado y regresó con su madre a lomos de un hermoso caballo alado.

Sirva como ejemplo de lo expuesto “Kasajizo” un relato tradicional muy popular e Japón que, salvando las distancias, seria como uno de nuestros cuentos de Navidad.

Al pie de la montaña, y alejado varios kilómetros del pueblo, tenían su hogar un matrimonio de ancianos. Era la pareja tan pobre que ni siquiera un mísero plato de mijo podían poner en su mesa el día del año nuevo.

Ve al pueblo y trata de vender estos adornos para el pelo que hice anoche” dijo la anciana y su marido se dirigió al pueblo para intentar negociar con ellos. Había nevado durante varios días y aunque el anciano estaba cansado al encontrarse con un grupo de "jizos" (Pequeñas estatuas de dioses bonachones que se colocan en los caminos) se detuvo. “¿Tenéis frío?” preguntó y esbozando una sonrisa y con sumo cuidado les quitó la fría nieve que los cubrían.

No tuvo suerte al anciano en el poblado y no consiguió vender los adornos de modo que abatido se sentó a descansar en una esquina. “¿Tu tampoco has tenido suerte?” preguntó un hombre que vendía “kasas” (sombreros de paja) y ambos intercambiaron sus productos para ver si tenían más suerte. No fue así y sumido en una profunda tristeza el anciano regresó a casa con los sombreros.

Se volvió a cruzar con los Jizos y para que no tuviesen frío les puso los sombreros de paja pero como le faltaba uno para el más pequeño de ellos se quitó el paño con el que protegía su cabeza y se lo puso.

Al llegar a casa contó a su mujer su fracaso en la venta, el trueque de los sombreros y como dejó esto en las estatuas. “Has hecho bien” dijo ella y justo en ese momento oyeron fuertes ruidos en el exterior. Salieron corriendo para ver que pasaba y junto a la puerta encontraron leña, comida y ropa nueva. Pequeñas huellas se dirigían hacia el bosque y cuando alzaron su mirada vieron a los jizos alejarse caminando en hilera mientras cantaban.

Por si no has caído en ello “Kasajizo” seria algo así como el sombrero de los dioses. Otro días más ;)




jueves 17 de julio de 2008

Hazlo por la ciencia

La comida es para los astronautas tan importante como la evacuación de la misma y por eso la NASA, descontenta con los actuales baños de las naves espaciales, ha empezado a investigar nuevos sistemas.

El objetivo de los ingenieros es crear un súper retrete de gravedad cero que sustituya a los que se usan en estos momentos abriendo así el camino para una nueva generación de evacuatorios que tendrá su cenit en la futura misión tripulada a Marte.

Ideas no les faltan y sobre los caballetes del departamento de diseño hay diversos modelos pero los ingenieros se han topado con un problema; hay que hacer pruebas de funcionamiento y no tienen pipí suficiente (no dicen nada del popo).

¿Qué solución se ha buscado para corregir esta carencia? Solicitar a los trabajadores de la NASA que cada vez que vayan al wc no tiren sus cositas y las donen al proyecto y por si la colecta no es suficiente también se ha instado a los visitantes civiles de su museo a que colaboren en la empresa.

Hasta ahora uno podía participar en el proyecto SETI usando su pc para analizar señales procedentes del espacio pero ahora se ha dado un paso más y uno puede dar su orina por tan noble causa. Tentado estoy de escribir a la NASA para preguntar si desde España se puede contribuir a tan noble empresa enviando cuarto y mitad de pis y caca o si precisan algún otro fluido. La verdad es que es una pena tirar todo eso al retrete cuando tiene un valor para la ciencia.

Tengo un amigo muy cospiranoico cuya frase preferida es “Si esto es lo que nos cuenta como será lo que nos ocultan”. Piensa mi colega, gran amante y estudioso de los viajes espaciales, que algún día sabremos la verdad sobre los ensayos realizados en gravedad cero donde esta convencido que se ha ensayado la cópula humana. Habla de problemas de “tracción” de los efectos de un “empuje excesivo” pro su pregunta sobre el polvo espacial es siempre la misma “¿llegarían antes los rusos o los americanos?". Yo, conocedor de la naturaleza humana, le respondo “No se si sería el ruso o el americano pero seguro que el primero en llagar fue él y justo después ella dijo “Tanto viaje para esta mierda de polvo. Si lo se me quedo en tierra y me voy a un bar de solteros”.





No es equipo informático, es un baño espacial pero
igualmente puedes poner un fax. ^_0

lunes 14 de julio de 2008

¿Dónde está mi churri?

Las infinitas empresas que se dedican a llenarse los bolsillos con melodías, tonos y chorradas varias no saben que inventar para sacarle los cuartos al contribuyente y lo ultimo es algo tan monstruoso como la opción “vigila a tu pareja”.

Si, como lo oyes, gracias al GPS puedes saber, si así lo deseas, donde esta tu pareja, si se ha quedado en casa como dijo y si es se ha ido de picos pardos con tu suplente.

La publicidad podría decir algo así como “Envía cuernos al 5545 y te diremos donde está la golfa de tu novia o el putero de tu novio. Pon la tecnología a tu servicio y por 80 céntimos recibirás un mail con el paradero de tu media naranja y así no tendrás que seguirla con el coche por media ciudad”.

Nunca he sido celoso y no aguanto a los que padecen este defecto que considero que es uno de los peores que se pueden tener. Si alguien quiere engañarte te va a engañar ya sea de día de noche, llevando el móvil o dejándolo en casa ;) pero eso es algo que nunca te preocupará si eres una persona segura de si misma y estás con alguien al que quieres y respetas.

La base de los celos es la inseguridad, sentir que uno es poca cosa, que todo el que se va a cruzar con tu pareja va a ser mejor que tú y te la va a robar. ¿Hay algo peor que eso? ¿Puede estar uno con alguien que no tiene autoestima y que vive su vida pendiente de lo que haces? ¿Se puede vivir teniendo que dar explicaciones si un autobús llega tarde, pillas un atasco o tus compañeros de trabajo te invitan a tomar algo para celebrar un evento?.

La respuesta es NO pero algunos se empeñan y lo que empieza como reproches puntuales acaba como un “acoso y derribo” insoportable porque este es uno de los defectos que no solo no remite sino que se agudiza

Lo más extraño de todo es que existe gente a la que le sabe malo que su pareja no sea celosa porque piensan que eso implica que no los quieren. Que alguien confíe en ti no quiere decir que se despreocupe pero lo cierto es que hay de todo en la viña del señor y es cierto que los hay que tienen tal desapego y están de vuelta de todo que en lugar de un servicio para vigilar a su pareja precisan de uno que la entretenga para que no moleste ...¿Envía petardo/a al 5545?

Mundo mentecato

domingo 13 de julio de 2008

Tres eran tres...

Las chiquitas del triángulo de evasión (me muerdo la lengua una vez más para no darle doble sentido al nombrecito juas juas) han promovido un nuevo meme para que mostremos fotos de tres cosas que tengamos y sean importantes para nosotros.

Ummm no soy muy partidario de los memes pero dado que una de ellas ya me odia y por las fotos que muestran se ve que disponen de armas contundentes (no me refiero a la minifalda sino al hacha, a la ballesta y a la daga) haré un esfuerzo y mostraré mis tres objetos.

Veamos, tres cosas que tengan valor y sean importantes para mí ..umm.. creo que esas tres cosas no se pueden mostrar en foto y menos si hay público infantil presente juas juas. Bromas a parte es una elección difícil. Supongo que como todo el mundo tengo cosas de poco valor económico y gran valor sentimental y cosas muy caras que si se perdiesen me dejarían frío. En cualquier caso como algo hay que elegir vamos allá, suerte, vista y al toro.

El PC corner

En la esquina norte de mi cuarto tengo una mesa con el PC y dado que es un lugar donde, entre trabajo y ocio, paso muchas horas justo es que lo muestre. PC, teclado, ratón, teléfono, lámpara, sonido sacado al equipo Hi-Fi y dos monitores. ¿Por qué dos?. El OCR con filtro polarizado y el muñeco de Kenny en su parte superior porque los TFTs, digan lo que digan, no dan las prestaciones que alguien que trabaja regularmente con programas de diseño precisa. El otro, un LG Flatron Wide HD Ready, porque cuando lo necesito lo uso como extensión del escritorio de Windows y cuando no como televisión. Por supuesto todo recogido y ordenado que el desorden es algo que odio.




Un juguete de adulto

No, no es una muñeca hinchable juas juas es una reproducción, de edición limitada y numerada, del sable de luz que exhibió Anakin en “La Venganza de los Sith”, Episodio III de Star Wars. El mío no es un trasto para jugar con el (me refiero al sable juas juas) y por eso esta colocado en una peana sobre una base de cristal, con su chapita de autenticidad. Lo compre en Londres hace un año y aunque me gaste una pasta gansa fue todo un chollo que mi reverso tenebroso (hablo de mi lado friki) agradeció. Como decía Obi-Wan ...”No es tan abyecta como las armas de fuego. Un arma noble para tiempos mejores".




El alma del samurai

Me resistía a mostrar armas reales pero dado que tengo una pequeña colección de katanas mostraré la ultima que compre. Fue adquirida en Toledo el verano pasado y para lo poco que me costó tiene una calidad más que aceptable. Es de acero forjado, su funda (en japones saya) está lacada en rojo y tal como se ve en la foto trae una cajita de madera con los utensilios “tradicionales” paras su desmontaje, limpieza y puesta a punto.





En fin estos son los tres objetos. Por supuesto hay muchos otros a los que estoy vinculado y que me son mucho más preciados como por ejemplo el viejo reloj de mi difunto abuelo, la cadena de oro que me regaló mi señora madre cuando hice la primera comunión o la camiseta del Everton que me trajo la primera novia extranjera que tuve pero a esas y a otras estoy muy ligado y me cuesta enseñarlas. Tal vez en otra ocasión ;)

sábado 12 de julio de 2008

Aquellos maravillosos años

Llego a casa con el chocolate con churros que me he tomado después el encierro aun “danzando” y enchufo la tele para ver si pillo algún comentario tardío sobre la peligrosa carrera. No hay suerte, los especiales de TVE1 y la Cuatro han terminado, y lo único que pillo es reposición de V.

¿Y esta petarda es la que nos volvía locos en el instituto con esos pantalones ajustados? Me pregunto mirando como cierto desdén a Diana, aka, me como los ratones vivos y de dos en dos. Ummm si que estábamos “caninos” sentencio y hago un repaso a otras “imágenes icónicas”. La “desbordante” Pamela de Dallas, Bonnie la bollito que cuidaba del coche fantástico, etc.

¿Cómo nos podían gustar series como el infame coche fantástico, el monótono equipo A, el carente de gracia superhéroe americano, etc. Joder, que bazofias me digo y lo mucho que nos gustaban antes. Umm definitivamente estoy “abuelo cebolleta". ¿Le pasará algo parecido a mi sobrino dentro de unos años? ¿Volverá su vista atrás y se preguntarán por qué le gustaba Naruto o que narices veía en Erica Durance la chiquita que interpreta a Lois en smallville?.

Supongo que es algo inevitable y que de mismo modo que el mira con incredulidad y burla mis “vinilos” su hijo se descojonará de sus mp4 y su divxs. Supongo que para entonces la música se bajará directamente al cerebro y para echar un polvo uno tendrá que ponerse un casco de realidad virtual como en Demolition Man juas juas. ¿Quién querría vivir en un mundo así?

Definitivamente estoy viejo y los nuevos anuncios de Coca Cola no ayudan. Lo mismo que cuento hoy aquí cuenta a su manera el anuncio ese en el que lo que nos era propio y “moderno” vemos ahora como “hortera” y ridículo.

¿Algo habrá de positivo en lo vividio? Si claro me tocaron los 80 pero me libre de la canción protesta, del amor libre de las “flower power quemo mi sostén y no me depilo el sobaco”, de la febril moda “Toni Manero” etc.

Eduard Thomas decía que el pasado es la única cosa muerta cuyo saber es dulce y aunque con este post parece que lo contradigo no es así. Nuestro pasado nos puede parecer hortera pero casi siempre lo recordamos con alegría porque como decía Gabriel García Márquez el corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos.

Todos tenemos un pasado para aprender de el, un presente para analizar y un futuro para conquistar porque como dicen mis adorados Queen en una de sus canciones “Who Wants To Live Forever? (¿Quién quiere vivir para siempre?). Definitivamente siempre es mucho tiempo y más con la actual televasura.

Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que deberíamos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero como no podemos vivir para siempre, que es lo cual yo no viviría para siempre” Miss Alabama en el concurso Miss América 1994 (Supongo que el riego se le iba a los implantes y no le llegaba al cerebro. Eso o la sangre no encontraba el citado órgano)




Diana la lagarta cardada
¿Cómo narices podía gustarnos?



Erica Durance la maziza Lois Lane de Smallville)
¿Por qué le gustará a mi sobrino? Juas Juas.

viernes 11 de julio de 2008

¿Que tendrá la princesita?

Dice Madonna que no soporta ver como sufre Britney Spears y que va a invitar a la chica que con tanta pasión la besó en aquella mítica gala para que cante algún tema con ella en su próxima gira. Pretende con este gesto ayudar a que la princesa del pop retome su carrera y se ponga en forma para volver a copar las listas de éxitos.

La huesuda y simplona Paris Hilton no se quiere quedar atrás a la hora de hacer caridad con su amiga y se ha puesto a trabajar en un nuevo reality que tendría como protagonistas al trío calavera, “osea”, a las dos citas y a Lindsay Lohan, esa “estrellita de Disney” que olvidó ponerse bragas el día que recibió de manos de un montón de incrédulos niños un premio por su labor como “actriz”.

Aun no hay nombre para el programa, al final y sabiendo que la Hilton no es un dechado intelectual doy algunas sugerencias, pero conmueve ver el buen rollito que existe entre las estrellas de Hollywood. Siempre hay una mano amiga que te presta unos “manolos” para una gala o te deja su tarjeta para que te puedas hacer una raya en la limusina de papi. No hace falta que salgas con dinero porque un VIP no paga y siempre hay una invitación para una inauguración en la que te sacan algo de langosta y un poco de caviar iraní para que no tengas que guisar esa noche. Somos todos tan “happies”, somos todos tan “chachis” somos todos tan....de cartón piedra.

Los miembros y miembras del star sistem son como los decorados de las películas, fachadas de cartón piedra que dan el pego si las miras de frente pero tras ellas solo ha una vigas de madera vieja apuntalando un endeble muro que se caerá en pedazos en unos pocos días.

¿A quién le importa lo que hay en la trastienda estando como estamos en una sociedad en la que solo se aprecia la fachada, el primer “look”, lo inmediato?.

Las vidas de este tipo de “gentuza” me provocan la nausea y por eso no entiendo que haya millones de personas que las envidien y compren decenas de revistas para seguirlas. Mundo mentecato.

Propuestas para el título del nuevo reality

Sin bragas y a lo loco
Tres tontas muy tontas.
Las tres en raya.
No sin mis manolos.
Antes muertas que sencillas
Operadas y adoradas.





El trio calavera

jueves 10 de julio de 2008

¿Qué venden?

La cola da la vuelta a la esquina y se introduce en la coqueta tienda mientras los que pasan se preguntan que será lo que venden. “Seguro que están regalando algo” afirma un viandante arguyendo que nadie haría una cola de ese calibre para pagar por algo. Su acompañante sentencia con rotundidad “Si las regalasen incluso la mierda embolsada se llevaría la gente”.

“Tiene toda la razón” pienso al oír esto último y acto seguido recuerdo las imágenes en las que una miríada de jubilados se enzarzan en una pelea de “Pressing Catch” para arrancar de las manos de los sufridos agricultores las barcas de fruta que estos regalan como señal de protesta por los bajos precios.

No se regala nada, lo que se hace es vender el i-phone y no precisamente a precio de mercadillo. Los que hacen cola son los mismos que pasaron la noche al raso para comprar las primeras PS III que se pusieron a la venta y los que se deshacen de un celular que tiene solo tres semanas porque ha salido uno con “chiribitil” juas.

¿Qué son 500 míseros euros para esta joya de 4GB con pantalla táctil y tantas prestaciones codificadas que ni los más puestos saben para que sirven?.

Para los que solo conectamos la batería y unos cascos en nuestro móvil que este rey de reyes de los celulares tenga todo tipo de slots nos parece innecesario y cuando nos hablan de la TDMA nos dice lo mismo que la CDMA.

Habría que buscar una palabra para los adictos a la tecnología algo terminado en rexia como tecnorexia para catalogar lo que, se mire como se mire, es una enfermedad que hace que uno pierda el culo por conseguir algo que no necesita.

El tren de la innovación va muy rápido y el que se apea ya no puede subir y como esto siga a este ritmo los denominados “analfabetos tecnológicos” van a ser mayoría y esto va a ser difícil de gobernar.

Nos salva que muchos productos se fabrican con lo que un colega mío llama “protocolo para torpes” y eso permite que incluso gente como Britney o su amiga la Hilton puedan usar un teléfono móvil.

“Las películas que hacen hoy en día son muy raras. Sales del cine y tienes que pensar” Dijo la otrora reina del pop. ¿Lo diría después de ver El increíble Hulk?