Amor frío

Depósito de cadáveres de Taipé, 12 de la noche. Dos vigilantes recorren la silenciosa estancia en su enésima ronda. Todo va bien, como siempre, pero de repente observan una lectura anormal en el indicador de temperaturas. Una de las salas tiene una temperatura inusual de modo que toca ir a investigar.

Vigilante 1: ¿Ves eso?
Vigilante 2: ¿Qué?
Vigilante 1: El cierre del tercer cajón esta abierto.

Los dos vigilantes se acercan al cajón abren la puerta sacan la camilla y descubren que hay dos cuerpos en lugar de uno. La mujer está tiesa como un palo y del dedo gordo de su pie cuelga una etiqueta que la identifica. Junto a ella un hombre con traje yace inconsciente victima de la hipotermia.

Los vigilantes, tras un duro trabajo, consiguen que el hombre se recupere y cando este recupera el habla se enteran de que es

.....hagan sus apuestas... je ne va plus .....

Si, el novio de la muerta. El tipo, según contó, no quería dejar sola a su media naranja y deseaba acompañarla en su viaje hacia el otro mundo. ¿Encomiable acción romántica? ¿Estupidez? ¿Locura?. Supongo que un poco de todo pero no se que me sorprende más, la acción del alocado novio o la eficacia de los depósitos de Taipei.

Estoy seguro que en España no habría saltado ningún indicado y apuesto a que los vigilantes a esas horas estarían durmiendo en alguna esquina o viendo el show de Buenafuente en la garita.

Dos tontas muy tontas

Llevo una semana horrenda de esas que quitan las ganas hasta de levantarse de modo que escribir un post en el blog es tarea arto complicada. Así pues me limitaré a colgar un vídeo de Carolina Cerezuela, la rubia superficial cuerpo escultural que se ha hecho famosa gracias a Camera Café.

Muchos babean por ella y muchas la odian sin embargo no hay para tanto. La chica es mona, eso está claro, pero también valida lo que decía mi abuela “La mente de la fea la guapa desea”.

Mi amigo Javier coincidió en una fiesta VIP con ella y me dijo que era más simple que el mecanismo de un chupete y me dijo que su paso por el programa “pasapalabra” fue para ir al baño y no echar gota. Presto y dispuesto lo he buscado en internet y me he quedado ojiplático sobretodo porque el tema que le toca y con el que hace el completo ridículo es el grupo musical Queen, del que tengo toda la discografía.

Ojo a la morena que no le va a la zaga y a la parodia del programa de Carlos Latre.

Only the good die young

Sólo los buenos mueren jóvenes. Una frase manida que por lo general se adjudica a la gente de gran talento que muere haciendo lo que más le gusta victima de su pasión, y e algunos casos, de sus excesos.

Eso, morir haciendo lo que le apasionaba pero sin ningún exceso, es lo que le ha pasado a Iñaki Ochoa de Olza, el mejor alpinista navarro y uno de los mejores himalayistas del panorama actual.

Un edema cerebral mientras intentaba la cumbre del Annapurna lo ha tenido inconsciente varios días a más de 7.400 mts hasta que los efectos de su grave lesión y los rigores de la altura se han llevado su corta pero intensa vida.

Su proyecto de hoyar los 14 ochemiles estaba casi concluido pero no es esto, ni su gran fortaleza física, lo que le definía sino su espíritu solidario y su innegable capacidad para trasmitir tanto el espíritu aventurero y la grandeza de esos parajes como la “bajeza moral” de algunos de sus visitantes.

Iñaki era un tipo muy querido entre los lugareños que jamás regateaba con los porteadores ni les escatimaba un material que podía salvarles la vida. Recaudaba fondos para las escuelas locales. Comía con tibetanos y nepalíes, jugaba con sus niños y por eso muchos de ellos lo trababan como un verdaero amigo y cuando supieron que estaba medio muerto a 7.400 algunos de ellos fueron tienda por tienda pidiendo a los montañeros de la zona que subiesen en su ayuda.

Desde el primer momento el suceso anunciaba tragedia porque poco se puede hacer por alguien que no pude desplazarse por si mismo y está a esa altura sin embargo se ha intentado casi de todo y eso es algo que hay que agradecer.

Su cuerpo a esta hora aun sigue allí y espero que pueda ser bajado para que no se convierta en otra de esas estatuas humanas de hielo que hay desperdigas por el himalaya.

Lo siento por él pero lo siento aun más por sus padres y familiares y por mi hermano que era amigo íntimo suyo y compartió con el sus primeros años de escalada deportiva. A mi no sé si me consolaría saber que alguien al que quiero ha muerto haciendo lo que más le apasionaba pero espero, de corazón, que a ellos si.

Descansa en paz Iñaki.

¿Crisis? ¿Qué crisis?

Dos viejos amigos se encuentran en la calle tras varios meses sin verse.

Fulano 1: ¿Qué tal todo?

Fulano 2: Muy mal. La crisis me esta matando. El curro va de culo y no se si voy a poder pagar mi humilde morada (*).

Fulano 1: A mi me pasaba igual pero ya lo he solucionado.

Fulano 2: ¿Cómo?

Fulano 1: He dicho que si los beneficios volvían a bajar me llevaba el negocio a Polonia o a Rumania y los currelas se han congelado el sueldo cuatro año. Ummm creo que esta año ganaré dos o tres millones de euros más.

Fulano 2: Ya lo había pensado pero esa pobre gente me da pena.

Fulano 1: No digas eso en voz alta o te echarán del club de empresarios.

Fulano 2: No me jodas. Si me quitan la partida de póker de los jueves y el brandy de 12 años de los viernes creo que me muero.

Fulano 1: Venga. Echale huevos y ya verás como tragan ¿no ves que los muy miserables tienen que pagar una hipoteca de agarra y no te menees para no perder su pisucho de mierda y eso hace que esten acojonados ante la perdida de su empleo?

Fulano 2: (riendo) Como se nota que llevas más de 10 años metido en la construcción y financiación de pisos.

Fulano 1: (riendo) Ya te digo. Me lo he llevado crudo durante años y ahora que ha hecho Bluff el gobierno nos va a pagar las deudas para que la economía no sufra.

Fulano 2: (riendo) Quieres decir para que “vuestra” economía no sufra juas.

Fulano 1: (riendo) La nuestra amigo, la nuestra.

Fulano 2: (sonriendo) Echaba de menos estas charlas. A ver si las retomamos.

Fulano 1: ¿Hace una partida de Golf este sábado?

Fulano 2: Este no que voy al club de tenis con Chelo. ¿Qué tal el próximo?

Fulano 1: Genial. A mitad de semana te llamo. Y coño, no te preocupes por la crisis.

Fulano 2: (riendo) ¿Crisis? ¿Qué crisis?

Fulano 1: (riendo) Buen chico. Así me gusta.

(*) La humilde morada es un chalet de 600 metros cuadros en las afueras de la capital con gimnasio y pista de squash, tres plazas de garaje, varias hectáreas del mejor césped europeo, una piscina exterior y un pista de padel.

La ciberpolilla

La literatura de ciencia-ficción lleva años trabajando sobre conceptos que en un primer momento parecían “sueños irrealizables” pero que hoy día son “realidades cercanas”. La nanotecnología y los exoesqueletos son dos de estos conceptos pero el que más ha ocupado a los escritores, y el único que ha creando un nuevo subgénero propio llamado cyberpunk, es la creación de organismos cibernéticos.

Aunar carne y máquina para crear seres más perfectos es una ciencia que, al menos en lo que afecta a los humanos, está aun en pañales y los avances se circunscriben a la medicina reconstructiva (transplantes de cóclea, prótesis de titanio, chips cerebrales, etc) sin embargo con los animales se han alcanzado logros sorprendentes.

El último avance, presentado hace unos días, nos los ha ofrecido DARPA (Agencia de proyectos avanzados de defensa) esa que en su día creó para el ejercito americano el sistema de trasmisión de datos que hoy conocemos como Internet.

Lo que estos buenos señores mostraron fue una polilla cibernética (ver imagen) a la que se le habían instalado unos componentes electrónicos gracias a los cuales se puede controlar sus movimientos y unas micro cámaras con las que puede espiar al enemigo. También, y aunque no lo dijeron, la polilla puede llevar la nueva generación de explosivos concentrados que con unos pocos gramos pueden hacer un enorme estropicio. Así pues no es “novelesco” pensar que doscientas polillas explosivas puedan lanzarse contra un objetivo o que uno de estos animales espíe a la vecinita buenorra de algún orondo general, sin embargo prefiero pensar en empleos más positivos.

La polilla se controla gracias a unas luces que se enciendes en ambos lados de su cabeza en plan “gira para aquí” o “gira para allí” (serian como intermitentes) y que van sobre una especie de “mochilita” pero lo más importante es que toda la circuiteria necesaria se implantó en la fase larvarea y eso ha permitido no solo que permanezcan ocultos en el interior del “bicho” (partes blandas) sino que el organismo los identifique como propios e interactúe con ellos.

Algo así no es posible en humanos y el paralelismo es “imposible” a fecha de hoy pero si pienso en intervenciones intrauterinas que colocan microchips, nanobaterias y circuitería en un embrión humano se me ponen los pelos como escarpias. ¿Por qué? No porque la imagen sea desagradable, que lo es, sino porque sé que en cuanto sea viable alguien lo hará.

Mary Shelley nos avisó, con su sublime libro, del peligro que se corre cuando un científico juega a ser Dios pero su esfuerzo fue inútil. Nos queda la poética aunque lúgubre novela pero no la enseñanza, que le vamos a hacer, somos humanos y por ende un poco monstruos.

“Learn from my miseries and do not seek to increase your own.”
Victor Frankenstein

Ideas que parecen buenas

Cadempino, Suiza 5:00 AM

La noche había sido larga y los tres jóvenes habían cerrado media docena de bares y un par de discotecas pero al llegar a su apartamento solo uno de ellos decidió irse a la cama:

Estúpido 1: Juas ¿sabes que estaría bien?

Estúpido 2: ¿Qué?

Estúpido 1: Un concurso de escupitajos.

Estúpido 2: Moooola pero ¿Cómo lo hacemos?

Estúpido 1: Abre la ventana y escupimos desde el borde.

Estúpido 2: Moooola. Yo primero.

El estúpido 2 arquea el cuerpo se impulsa y lanza un escupitajo a la calle.

Estúpido 2: Guauuuu Mooola.

Estúpido 1: Vaya mierda de escupitajo. Mira como escupe un profesional.

El estúpido 1 se dirige hasta el otro lado de la habitación corre hasta la ventana y escupe con toda su fuerza desde el borde. Por desgracia el impulso es excesivo y el joven se precipite al vació desde casi siete metros.

Estúpido 2 (Sin saber que su colega ha muerto por el impacto) Mooola.


Esto que acabo de escribir parece un mal relato pero se trata de una “novelizacion” de un hecho real acaecido hace unos días. Un suceso luctuoso que vuelve a demostrar que el alcohol es mal consejero y que lo que estando “cocido” resulta gracioso y divertido puede ser, y de hecho muchas veces lo es, una completa estupidez.

Cuando uno va “tocado” le parece que lo esta pasando de muerte y recuerda todo como una “pasada” pero los que están cerca y serenos solo ven a un gilipollas que dan tumbos, babea y balbucea y tropieza con todo. Aun recuerdo aquel anuncio contra el consumo de alcohol en el que un tipo contaba su noche y se veían imágenes suyas aparcando con maestría y ligando con una “buenorras”. Acto seguido se veía lo mismo desde los ojos de otros y comprobábamos que el tipo en lugar de aparcar destrozaba dos coches con un fuerte golpe y las “buenorras” huían de su lado porque estaba a punto de vomitarles encima.

El Maestro de la duda

---- Campiña ateniense 488 Adc ----

Maestro: La única forma de llegar a la verdad es dudando de todo.

Alumno: ¿Debo dudar entonces de lo que usted me enseña?

Maestro: Por supuesto.

Alumno: Si eso es cierto ¿Debo dudar que dudar de todo sea bueno?

Maestro. ¿Estas dudando de mi aseveración sobre la duda?

Alumno: ¿No es eso lo que debo hacer si sigo lo que me indica?

Maestro: Ummm Ciertamente.

Alumno: Ummm Si cree que debo dudar de lo que dice tendré que dudar también de eso y asumir que no se ha de dudar de todo.

Maestro: Ummn Dejémoslo por hoy. Tomemos algo tengo hambre.

Alumno: ¿Deberíamos?

Maestro: Claro. Es tarde y estamos cansados.

Alumno: Permítame que lo dude.

Maestro: Dejemos la clase. Veo que has comprendido plenamente la lección de hoy.

Alumno: No estoy seguro de ello tal vez deberíamos seguir con mi instrucción.

Maestro: ¿Serviría de algo?

Alumno: ¿Por qué dice eso?

Maestro: Si vas a dudar de todo lo que te plantee la enseñanza será imposible.

Alumno: Lo dudo mucho. Enfrentándome a sus enseñanzas puedo aprender tanto o más que siguiéndolas fielmente.

Maestro: Tienes razón.

Alumno: Tal vez se equivoque. Tal vez no progrese. ¿Debería buscar otro maestro?.

Maestro: No. No creo que debas.

Alumno: Umm Tal vez sí deba. Umm está decidido me marcho con Arestofanes.

---- Días más tarde en el templo ----

Arestófanes: Viejo hijo de puta. Que sea la ultima vez que usas el viejo truco de la duda absoluta para librarte de un alumno cansino. Los muy mamones siempre vienen a mi y soy yo el que termina comiéndose el marrón. Odio la enseñanza creo que me voy a meter militar y me voy a ir con el Leonidas a ver mundo. Esos espartanos son gente callada. Me vendrá bien un poco de paz.

Maestro: Creo que no deberias ese tipo tiene ganas de gloria no me extrañaría que terminases tirado en un barranco o en un alejado cortado.

Arestófanes: Si a tí te parece mal seguro que me irá bien. Esta decidido mañana parto para Esparta. Solo tengo una duda ¿Debería llevarme a mi nuevo alumno?.

Maestro: Ni se te ocurra insensato.

Arestófanes: Viejo artero. Si crees que es mala idea seguro que me va bien. Esta decidido me lo llevo a ver mundo.

---- Horas más tarde en su casa ----

Esposa:¿Que tal el día?

Maestro: Muy bien. Creo que por fin me he librado de Arestófanes y de ese discípulo mío que tanto de disgustaba. Pero deja que te ayude con la mesa.

Esposa: No creo que debas. Yo lo haré.

Maestro:(pensando) Esto de la duda absoluta ha sido la mejor idea que he tenido en toda mi carrera juas juas juas.

© El caballero que surgió del frío