Da miedo Da Vinci

Cuando escuché por primera vez que un suizo iba a lanzarse desde 600 metros con un paracaídas diseñado por Leonardo Da Vinci lo primero que me vino a la mente fue la imagen de varios de los alocados pioneros que perdieron su vida en los albores de la aviación.

Y es que cuando veo las viejas grabaciones de hombres murciélago que se lanzaban al vacío desde lugares tan emblemáticos como la Torre Eiffel con el pobre apoyo de dos telas y tres listones de madera se me ponen los pelos como escarpias.

Morir por un sueño parece poético pero en realidad es una solemne tontería sobretodo si en aras de la consecución de un objetivo se arrincona el estudio y se olvida la prudencia.

No fue ese el caso del suizo que tomo todo tipo de medidas y consiguió no sólo salir ileso sino demostrar que Leonardo fue el primero en inventar, aunque no llegase a construirlo, el primer paracaídas efectivo.

Su maniobrabilidad es nula y uno va donde el viento le lleva pero el ingenio salva la vida de aquel que cae de gran altura de modo que ahora solo nos queda construir uno de los aeroplanos made in Vinci para ver si hizo el paracaídas con parte de un pack o solo para saltar desde las almenas durante los asedios juas ;)

Solo le veo una pega a la aventura del suizo y es que los “frikis” del “hombre universal”, que los hay a cientos, usen esta “proeza” para rescatar toda la mística esotérica y ocultista de Leonardo que, conviene recordar, era un gran inventor, un hombre inteligente, un genio multidisciplinar pero no un alquimista que consiguió convertir la paja en oro.

Los que lo consideran gurú y guía harían bien en repasar su biografía ya que en ella hallarían pasajes tan “oscuros” como la condena por pederastia de la que él y unos condiscípulos fueron objeto tras violar a un joven de 16 años que posaba para ellos.

Y es que del mismo modo que las vidas de los santos están embellecidas hasta convertirlos en seres imposibles la vida de los grandes “hombres” se suele limar y barnizar para quitar todas las incómodas aristas.

Cada vez son más los biógrafos que cuentan todo, lo bueno y lo malo, pero por desgracia hay leyendas forjadas que ya son imposibles de reconducir y Da Vinci es una de ellas. Lastima que no podamos verlo solo como lo que de verdad es que, pro cierto, no es poco ;)

El boceto de Da Vinci




El ingenio suizo

La bestia y el caballero

Ayer discutí de nuevo sobre poesía, prosa y verso con un “bloguero” y los argumentos esgrimidos eran tan recurrentes que tuve una extraña sensación de “déjà vu”.

¿Tan difícil resulta entender que usar palabras bellas para expresar pensamientos y sentimientos no es suficiente para crear poesía? ¿Es insultante decir que lo que otro escribe es prosa y no verso porque no se respeta ni la rima ni la métrica?.

Hay gente que escribe bien y sólo dice tonterías y quien redacta mal pero conmueve de modo que poco importa si uno usa el verso o la prosa ¿no?. Pues no. Hay gente empeñada en ser poeta que te insulta si no los consideras como tales y que siempre terminan igual “Si tan listo eres ¿por qué no escribe tú un verso".

Yo no soy ni más listo ni más tonto que los demás ni tengo por costumbre responder a retos infantiles pero como mi último contertulio prometió dejar de escribir en su blog si hoy colgaba en el mío un verso original acepté el reto.

Juas, aquí va un poco talentoso soneto titulado “La bestia y el caballero” que dedico a Covina como compensación por esas historias del castillo que aun le debo. No es gran cosa pero al menos es de caballeros y bestias como a tí te gusta juas juas juas.

LA BESTIA Y EL CABALLERO

Entrar en la negra cueva no quiero
pero acabar con la bestia yo debo.
Fijada en mi mente su cara llevo
le daré muerte cual manso cordero.

Márchate de aquí noble caballero.
¿No ves que tan solo eres un mancebo?.
Si a tu noble padre das el relevo
tu cabeza colgaré en mi llavero.

Noble y sangrienta será nuestra lucha.
¿Sin magia? ¿Usando tan solo tu espada?
Será como pides brutal animal

El caballero bajo su capucha
La sucia bestia resopló encantada
Incierto final ¿Crees que ganará el mal?.

Catorce versos endecasílabos repartidos en dos cuartetos y dos tercetos. Rimas ABBA ABBA CDE CDE con alguna trampa juas juas ¿Te vale?. ¿Si? pues que sepas que te libero de tu promesa. No dejes tu blog escribe lo que quieras pero por favor no me calientes más la cabeza con la discusión verso vs prosa. “Para ti la perra gorda” que decía mi abuela Juas

Ape shall never kill ape

Hay gente que considera que este mundo está lleno de violencia y de gente perversa y los hay que confían ciegamente en la bondad humana y en que esta prevalece incluso en las peores situaciones. Giuseppina Pasqualino (aka Pippa Bacca) pertenecía al segundo grupo y su fe en la humanidad era tan grande que decidió probar su teoría realizando un viaje-performance en compañía de una amiga.

Las dos jóvenes italianas salieron de Milán y su objetivo era llegar sanas y salvas a Jerusalén haciendo autostop, vestidas de novias y atravesando cuantas zonas de guerra y conflicto encontrasen a su paso.

Las muchachas querían demostrar que incluso en el peor de los escenarios posible, allí donde el hombre parece totalmente deshumanizado, la gente tiene una bondad intrínseca que hace que se preocupe por los demás y les ayuden.

No negaré que el pensamiento es hermoso pero lo cierto es que su acción era algo más que arriesgada y sus teorías se derrumbaron al llegar a Turquía. Las dos amigas decidieron separarse para tomar dos caminos diferentes y Pippa fue recogida por Murat Karatas un camionero que a los pocos kilómetros la violó y la asesinó.

“Ape shall never kill ape” “El mono nunca matará al mono” era una máxima que incluso los violentos y poco inteligentes orangutanes de “El planeta de los simios” tenían clara. ¿Tendremos nosotros alguna vez el mismo respeto por la vida de nuestros congéneres? Si en 10.000 años no lo hemos conseguido barrunto que ya nunca lo haremos y de hecho me pregunto ¿Cómo habríamos de hacerlo si incluso en nuestro civilizado primer mundo seguimos quitando la vida de otros seres humanos con la legalidad en la mano?.

Lo legal no es siempre moral y la moral de algunos grupos humanos lejos de ser un aporte a la convivencia es un lastre ¿Qué nos queda entonces para mejorar esta sociedad? ¿La tradición judeo-cristiana? ¿la uniformidad del pancomunismo? ¿La ley natural que se supone impresa en todo los seres humanos?. A ver si la respuesta va a ser que “no nos queda nada” que “no hay esperanza”.

En fin, como soy un tipo positivo, y aunque en el fondo no termine de creérmelo, tendré que decir que el mundo se puede cambiar con “la fuerza de uno” con el ejemplo de unos pocos que ponen su granito de arena y mueven a otros a colocar el suyo hasta que la playa crece y copa el mar. Giuseppina trató de poner su granito y aunque creo que se equivocó en la forma si por lo menos nos hace reflexionar su acción no habrá sido inútil.

No es muy apropiado pero terminaré con un toque de humor demostrando que hay monos más humanos que algunos de nuestros congéneres.

Promesas y pantuflas

Terminé el anterior post con una imagen de Charles Chaplin en “El Gran dictador” y voy a comenzar este rememorando la mítica escena de “La quimera del oro” en la que el simpático cómico, carente de todo sustento, cocía un zapato y se lo comía poniendo toda su atención en no tragarse los clavos de la suela.

Comer calzado parece propio de las películas y de los dibujos animados, algo irreal e imposible sin embargo fue precisamente eso lo que hizo, en directo y con gran audiencia, Ulf Erik Knutsen.

Aunque así parezca a simple vista Ulf no es ni un cómico ni un friki ni un loco es un político noruego, del conservador Partido del Progreso, que engulló en televisión un trozo de sus viejas pantuflas como parte de una promesa política. Había dicho el buen hombre que si el gasto para la reforma de la casa de la Ópera no superaba los 1.300 millones de euros se comería el citado calzado.

El coste fue mucho menor de lo augurado por el pesimista político y aunque quiso aclarar que se le había entendido mal y que en realidad se refería al desarrollo de toda la zona y no solo a la Ópera sus excusas no fueron atendidas y él, en un acto de coherencia, se comió las pantuflas.

¿Por qué lo hizo?. Simple y llanamente porque no hacerlo hubiese supuesto admitir que era un mentiroso que no cumplía con sus promesas y eso le hubiese conducido al descrédito y el fin de su carrera política.

Parece un acto exagerado pero la verdad es que lejos de producirme risa me produce envidia porque en España estamos en el extremo contrario, en el extremo en el que un político puede mentir cuanto quiera porque eso no le trae consecuencias. Da igual si roba, si miente o si cambia de opinión porque aquí nadie le va juzgar por ello ni le va a solicitar su dimisión. ¿Por qué? Porque la mayoría de la población esta divida en trincheras, en bandos de buenos y malos, en fachas y rojos, en nacionalistas y en constitucionalistas, etc y eso hace que se oigan cosas como “Prefiero que me roben los míos” o “Los otros son aun peores”.

Yo no tengo “míos” y no quiero que me nadie me robe o me mienta entre otras cosas porque no soy un estúpido aunque así me traten los señores diputados. Yo sería de los que apoyasen con vehemencia que más de uno de esos “botarates trajeados que viajan en coche oficial” se comise sus pantuflas ¿Tú también?

Alguien, ahora msmo no recuerdo quien fue, dijo que los políticos españoles no eran MEDIOcres sino INFERIOcres.

Santo Dios que razón tenía Abraham Lincoln cuando dijo “Hay momentos en la vida de todo político, en que lo mejor que puede hacer es no despegar los labios”.

AVRP1 el dictador

El título que he elegido hoy suena a novela de ciencia ficción y al leerlo puede que alguno piense en un robot de ultima generación que subyuga a los humanos pero, no es de androides de lo que hablaré hoy sino de un gen muy cabrón ;-)

El AVRP1 es el gen que determina, al menos así creen haberlo demostrado, el grado de altruismo que tenemos o, por decirlo de otro modo, la generosidad que mostramos a nuestros convecinos ;-)

Dicen los investigadores de la universidad hebrea de Jerusalén, y así lo han publicado en le último número de la revista "Genes, Brain and Behaviour", que aquellos que tienen el citado gen mas “corto” tienen vocación de dictadores.

El experimento con el que “probaron” su teoría consistió en dar dinero a 203 estudiantes divididos en dos grupos según el tamaño de su gen. Se les dio la opción de quedárselos o de compartirlo sabiendo que por cada moneda que se quedasen se les daría otra y por cada moneda que diesen a otro se daría otra la receptor.

Al final del experimento no hubo diferencias apreciables asociadas a factores como la edad o al sexo pero si los hubo en cuanto al tamaño del AVRP1 de modo que los que lo tenía corto (me refiero al gen juas ) compartieron mucho menos que el resto.

La clave está en la vasopresina una hormona que produce felicidad cuando se realiza una buena acción y que al parecer es segregada en mucha menor medida cuando el AVRP1 es corto (menos gusto al compartir hace que compartan menos).

El director del estudio dijo "Es bastante seguro que los dictadores codiciosos tienen un componente genético" y aunque esta afirmación me parece exagerada canto más investiga el ser humano más se da cuenta uno de que todo parece ser química, física y genética.

Nos dicen los científicos que sentimos deseo físico por alguien porque reconocemos un olor característico y familiar en él, que el amor muere a los cinco años porque el cerebro está sobrecargado de encimas y debe liberarse del sentimiento que las produce para no colapsarse, etc. Todo es mecánico, genético y poco romántico pero en este caso les voy a dar la razón “El problema de los dictadores es que lo tienen pequeño” y ahora no me refiero al gen sino al cerebro y al.....

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"Lo siento, pero no quiero ser emperador. No es lo mío. No quiero gobernar o conquistar a nadie. Me gustaría ayudar a todo el mundo --si fuera posible--: a judíos, gentiles, negros, blancos. Todos nosotros queremos ayudarnos mutuamente. Los seres humanos somos así. Queremos vivir para la felicidad y no para la miseria ajena. No queremos odiarnos y despreciarnos mutuamente. En este mundo hay sitio para todos. Y la buena tierra es rica y puede proveer a todos. El camino de la vida puede ser libre y bello; pero hemos perdido el camino. La avaricia ha envenenado las almas de los hombres, ha levantado en el mundo barricadas de odio, nos ha llevado al paso de la oca a la miseria y a la matanza. Hemos aumentado la velocidad. Pero nos hemos encerrado nosotros mismos dentro de ella. La maquinaria, que proporciona abundancia, nos ha dejado en la indigencia. Nuestra ciencia nos ha hecho cínicos; nuestra inteligencia, duros y faltos de sentimientos. Pensamos demasiado y sentimos demasiado poco. Más que maquinaria, necesitamos humanidad”

El Gran dictador – Charles Chaplin

...que canta la gorda

“Esto no acaba hasta que no canta la gorda”. Es una frase hecha que indica que nada se puede dar por concluido hasta que no llega a su fin, o dicho de otro modo, que las cosas pueden dar un giro de ultima hora.

El origen de la expresión es netamente operístico ya que la gorda no es otra que la “prima donna”, la estrella del espectáculo, una mujer por lo general oronda pero cuyo chorro de voz deja a todos los amantes del “Bell Canto” pegados a sus butacas de terciopelo.

La opera no es un espectáculo de masas y no son muchos, aunque si muy fieles, los que siguen las novedades de este intra mundo de la música clásica. Debería ser, y en esto no tengo duda alguna, un espectáculo abierto a todos los públicos pero no lo es entre otras cosas porque sigue existiendo una casta de “snobs” que ven en la opera una oportunidad más para “hacer ostentación de su posición”.

Por que no puede ir uno en vaqueros y con una camiseta de Maznger Z a ver “La flauta mágica” de Mozart pese a que se la sabe casi de memoria (seria mi caso) o porque un estúpido integral que acude al Liceo vestido de etiqueta y colgado del brazo de una ramera embutida en un traje de Gucci ha de ser visto como un “Caballero” son cosas que nunca entenderé entre otras cosas porque no tienen explicación.

Siempre he dicho que la opera se debería abrir al gran público pero eso no quiere decir que el espectáculo deba trivializarse pero curiosamente esto último es lo que está pasando ahora mismo pese a que el aperturismo sigue sin producirse. Y es que cada vez son más las puestas en escena extravagantes, y esto es igual en el teatro clásico e incluso en la danza, en las que se alteran las localizaciones temporales y en las que se introducen elementos cuyo único objetivo es dar una patada en el estómago del espectador.

"Romeo y Julieta" mantiene su sentido y mensaje aunque sobre la tarima veamos gente con trajes medievales que hablan a través de intrincadas verjas de forja y no precisa ser ambientado en el Bronx del siglo XX ni mostrar el amor imposible entre un camello afroamericano y la hija de un recio policía Irlandés sin embargo este tipo de “traslados” son cada vez más frecuentes.

La opera no escapa a ello y lo ultimo que me ha dejado pegado a la silla es leer que han estrenado una versión de “El baile de las máscaras” de Verdi en la que 35 figurantes, hombres y mujeres, de más de 50 años se pasean por el escenario completamente desnudos.

¿Qué justifica esto? Como siempre el director se tira de la moto y se marca una explicación mentirosa pero grandilocuente que incluye, como no, un progresista toque de denuncia. En este caso la justificación exacta ha sido "Se trata de un espectáculo muy bello y poético. El concepto es un poco crítico hacia América, ese mundo de América con habitantes muy ricos y otros muy pobres, con la guerra y los excesos de la sociedad americana de hoy".

Y el que no se lo crea que reviente ;). Yo no sé que me hace más gracias si estos estúpidos que hacen payasadas por puro protagonismo o las absurdas justificaciones que se buscan. Deben pensar que todos somos tan bobos como ellos pero aunque esta sociedad esta aletargada la mayoría de la gente aun tiene fuerzas para abrir un ojo para acto seguido y desde el sopor espetar “serás gilipollas” ;)

Si en lugar de 35 cuerpos arrugados y caducos se mostrasen los torsos de 35 bellas nínfulas, bueno y algún hermoso efebo para vosotras, podríamos considerarlo al menos como una buena promoción porque seguro que alguno se acercaba a la opera aunque solo fuese para ver un poco de “carne” ;).

Bromas aparte cultura y arte, son grandes palabras y están llenas de sentido y por eso es una pena que actualmente sean mezcladas por supuestos “artistas-creadores” con otras como absurdo, artificio y fraude. Eso es lo que son muchas obras actuales un absurdo y fraudulento artificio ;) .

¿Qué te metes en la boca?.

En la edad media el pueblo vivía aterrorizado por mitos y las leyendas que les impedían disfrutar plenamente de sus vidas. Sus miedos a las brujas, el mal de ojo, a los súcubos, a los dragones y a toda suerte de peligros eran sin duda fruto de su falta de cultura y de la carencia de información.

Estas peculiares condiciones hacen pensar que estos miedos no serian posibles en nuestra época pero no es así ya que entre nosotros circulan cientos de leyendas urbanas que se trasmiten como la pólvora de boca en boca y últimamente de ordenador a ordenador y con una velocidad de vértigo.

Las hay de todo tipo pero las más numerosas son las relacionadas con la comida y la bebida (no digo con lo que nos metemos en la boca porque es una frase confusa que da lugar para pensar más de una barbaridad juas juas )

Todos hemos oído que la Coca Cola disuelve un trozo de carne si se deja metido en un baso de este refresco unos días (podéis hacer el experimento y ver que es falso), que en España no se entierran chinos desde hace años (no es cierto y además no tiene nada que ver con la incapacidad para descifrar que llevan los malditos rollitos de primavera), que se han encontrado uñas de rata en las hamburguesas ( si hacemos caso se ha encontrado de todo incluso el dedo de un cocinero), etc.

Salvo algún accidente aislado la mayoría de estos bulos son fruto de la guerra comercial que se hacen las grandes marcas pero de vez en cuando sale alguna noticia bien contrastada que pone de manifiesto que hay gente sin escrúpulos que pone en tu plato lo que no debería.

Eso mismo es lo que ocurrió hace unos días en una pizzería de Buenos Aires que fue cerrada cuando en su congelador se descubrieron dos perros muertos sin cabeza y a medio despellejar que el dueño aseguro que eran mascotas muertas auque se sospecha que eran el “ingrediente secreto” de la pizza de pollo con salsa barbacoa juas juas.

En muchas culturas se come el perro y su ingesta no tiene porque ser insalubre pero a nadie le gusta que el den gato por liebre, o en este caso perro por pollo, y al leer cosas como estas uno se plantea la siguiente pregunta ¿Qué garantías tenemos cuando comemos fuera de casa?

La verdad es que pocas y los riesgos son muchos, desde que pongan en tu plato algo que se ha caído al suelo hasta que te escupan en la sopa si has exigido al camarero una cuchara nueva porque la que tenias estaba sucia. De todos modos se puede vivir pensando en estas cosas y uno ha de seguir su vida minimizando el riesgo para lo cual debes. buscar lugares de garantías, tratar bien al personal de hostelería y tener cuidado con lo que te metes en la boca. Mete solo algo que tenga la etiqueta de calidad y la denominación de origen ;)

Una pareja en un restaurante de lujo de Madrid:

Camarero: ¿Qué tomarán los señores?

Cliente: Para mi langosta Thermidor y un cava Juve & Camps.

Camarero: Excelente decisión!. ¿Para su señora?.

Cliente: Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de muerte con mi secretaria

El nacimiento de Japón

Hacía mucho que no actualizaba mi otro blog, ese que dedico a la historia antigua de Japón, y por eso hoy le he dedicado la mañanita (dicen que las de abril son buenas para dormir pero sigo desvelado).

En esta ocasión me he decantado, y ha era hora, por empezar a introducir la mitología y he subido un artículo sobre la creación del Japón en la que se cuenta la historia, poética y en ocasiones cruda y truculenta de Izunagi, Izanami, Amaterasu y Susanoo.

Si tienes curiosidad por conocer como surgieron las islas niponas, nada que ver con la patochada de películas como el ultimo samurai, puedes hacerlo PULSANDO AQUI

Noticias comentadas.

No tengo el cuerpo para un abigarrado post, para entrar en disquisiciones o para dar un toque a las conciencias de modo que haré algo que hace tiempo que no hago; comentar brevemente esas noticias “curiosas” que se han producido esos días y lo haré con una breve descripción de las mismas y un añadido jocoso (Veremos que sale. Supongo que una patata como en ocasiones anteriores ;)

“Una mujer se encuentra una cucaracha en un bote de espinacas al hacer una tortilla”

La cucaracha estaba tan cachas como Popeye y la hija la protagonista se alegró de que la tortilla se arruinase. (Mama dice que las espinacas son muy ricas y que a Popeye le gustan mucho y por eso yo le digo que le de las mias).

“Un clérigo holandés aconseja comer menos carne a los jóvenes que quieran vivir en castidad”

No esta probado que la ingesta de carne roja aumente la libido pero se sabe que la charcutera está jamón y luce pechuga y ancas de primera y de vez en cuando incluso te enseña la “denominación de origen” ;)

“Hallada una rata en la cama de un hospital sevillano”

La noticia es confusa. No sabemos si se trata de un roedor que exigía atención sanitaria inmediata o de un ciudadano miserable que ocupaba una de las escasas camas de la sanidad pública sin tener verdadera necesidad. Lo que si se sabe es que lo primero que dijo la rata fue “killo andate ar bar y traete un finito y un jabuguito, digo”.

“Científicos británicos crean los primeros embriones híbridos humano-animal”

¿Cómo que los primeros híbridos humano-animal? ¿Qué coño eran entonces Hitler, Lenin, Pol Pot y compañía? ¿humanos?

“El tenista ruso Youzhny se abre la cabeza a raquetazos tras perder un punto ante Almagro”

No fue una bola de partido fue un boludo al partírsela.

“El periódico The Guardian publicó la inocentada de que el primer ministro Brown había fichado a Carla Bruni para mejorar el estilo de los británicos”

¿Quién coño se creyó esta noticia? Todo el mundo sabe que dotar de buen estilo a un británico es tan imposible como dotar de humor a un alemán, de modestia a un francés, de vitalidad a un nórdico, de sutilidad a un ruso, de afectuosidad a un japonés o encontrar defectos en un español juas juas juas barriendo para casa.

“Una mujer vuelve a la vida en su velatorio en Perú”

En otras circunstancias esta noticia me habría sorprendido pero resulta que hoy mismo he leído que una mujer salió de un coma de varios meses al escuchar una canción de Marta Sánchez. La noticia decía poco más pero supongo que seguiría así...”y ante la sorpresa de médicos y enfermeras la paciente abrió sus ojos y dijo “Quiten ese maldito CD. ¿Es que quieren matarme?”

Soy yo la que en coma estoy.
Soy yo, que despierta estoy.
Mírame y díme cuál es el cd,
esta será, tu sentencia final.

“Un toro encarcelado en Méjico por destruir un maizal y varias chozas”

Mira tú y sin embargo aquí en España el chiquilicuatre aun sigue en libertad y bailando el breikindanse, el crusaito, el maiquelyason y el robocop. Este hace bueno el “Quien maneja mi barco” de Remedios Amaya. Creo que vamos a tener que rescatar el mítico “Spain cero points. La spagne ni puto pua”

¿Carrera espacial? ¿Parón estelar?

La frenética y alocada carrera por llegar a la luna que emprendieron estadounidenses y soviéticos en los años sesenta hizo que ambos gobiernos gastasen cantidades ingentes de dinero y que se pusiese en grabe e innecesario peligro la vida tanto de los astronautas como de los cosmonautas.

Algunos de aquellos bravos pioneros que posaban con gran elegancia pese a ir embutidos en unos ridículos trajes plateados murieron simple y llanamente porque “había que llegar primero” porque “la seguridad no era algo prioritario” pero una vez que se puso el pie sobre la fría superficie lunar la carrera espacial dejo de ser algo atractivo y se convirtió en “un innecesario e indecente gasto”.

En las décadas posteriores y pese a que tanto la agencia espacial rusa como la NASA siguieron desarrollando sus programas espaciales con notable éxito sus respectivos gobiernos empezaron a reducir los presupuestos y se cancelaron interesantes proyectos como la conquista de Marte.

Por fortuna para los que somos amantes del espacio la NASA siguió brillando y los trasbordadores le dieron un renovado prestigio y una nueva inyección económica sin embargo estos bellos aparatos han supuesto también su descenso a los infiernos. Los accidentes de las lanzaderas han hecho que la NASA perdiese la confianza del gobierno y gran parte de sus inyecciones económicas y el viaje a Marte se ha pospuesto tantas veces que algunos ya barajan, aunque sea sin mucha fé, 2.030 como fecha probable para tan esperando evento.

La irrupción de los chinos que arden en deseos de poner un “taiconauta” (ellos son así de chulos y si los americanos son astronautas y los rusos cosmonautas ellos son taiconautas) en la luna parece que ha impulsado de nuevo la carrera espacial y ha hecho que los japoneses se pongan las pilas, seguramente por la atávica envidia que sienten para con sus vecinos.

Los nipones ya colaboran estrechamente con los rusos, los americanos y con la agencia espacial europea y a nadie se le escapa que al final si hay viaje a Marte este será llevado a término, a imitación de las películas, por un equipo internacional (El americano dirigirá el cotarro, el ruso se ocupará de los motores, el chino y el japonés de la electrónica y el español de llevar el jamoncito de Jabugo y el vino de la rioja que el viaje dura meses y no se pude vivir de alimentos liofilizados y pastillas azules con sabor a pollo juas).

Decía que los japones se han puesto las pilas pero lo que no tengo claro es si se las han puesto bien o al revés. ¿Por qué? Observemos con calma este anuncio sobre su próximo experimento “La Agencia Espacial Japonesa lanzará un avión de papel desde la Estación Espacial Internacional para investigar la reentrada en la atmósfera”

Si aclaramos que se trata de un papel especial, vitrificado y alterado químicamente, y que se usará el noble arte del origami para su confección la cosa parece más seria. Si se añade que el objetivo es desarrollar instrumentos que soporten mejor la reentrada el asunto es incluso loable pero uno se hace dos preguntas. La primera es ¿De verdad quieren lanzar un avión de papel de seis centímetros desde el espacio para recogerlo en tierra?. La segunda es ¿Cómo lo van a localizar con lo pequeño que es?

La respuesta a la primera cuestión es Si, eso es exactamente lo que van a hacer ;). La respuesta para la segunda es que han pensado en ponerle un chip de seguimiento pero como lo más probable es que se queme van a escribir en el avión, en varios idiomas, "Avísenos por favor si encuentra esto". ;)

No quiero ponerme en la piel del lanzador pero me pondré en la piel del político que aporta la pasta y haré estas preguntas en voz alta para los científicos de ojos rasgados que han pergeñado este proyecto

¿Cómo coño van a buscar una cosa tan pequeña sabiendo, como saben, que durante la reentrada se pierde toda posible comunicación con el chip?

¿Saben que la tierra es en su mayor parte agua y por tanto lo más probable es que el avioncito caiga en medio del mar allí donde están la llaves matarile rile ron?

¿Hay sitio en siete centímetros de papel, aunque sea vitrificado, para poner la frase en más de tres idiomas? (Si cae en España y está en ingles francés y alemán terminará envolviendo el bocata de algún currante que lo sepan)

¿Si alguien lo encuentra como los localiza? ¿Van a incluir un teléfono de contacto? ¿será una línea gratuita ? ¿Tendrá operadores multilingues esperando la llamada o a descolgar oiremos “Hai...musi musi”?

Vista la brillantez del planteamiento del experimento supongo que se están barajando otras posibilidades como lanzar el avión atado a un cordel de pita o entrenar a una pulga de circo para que lo pilote (si levantan pesas y hacen acrobacias en camas elásticas se pueden subir en un trozo de papel con un mini telefono nokia y dar la posición al tomar tierra)

En fin ¿No era esto del espacio una cosa seria?.

Creo que en lugar de tanto OT, tanto cotilleo y tanta Fama deberían reponer “El Astronauta”, esa hilarante película en la que Toni Leblanc se monta en un cohete casero a las afueras de Minglanillas y un mal cálculo de los propergoles hace que caiga en Almería donde tras bajarse del módulo botijo en mano y creyendo estar en la luna aparece se topa con el séptimo de caballería juas juas.

Nota: Saludos para Alex. Gracias por tomarte la molestia de dejar un comentario y se bienvenida a este espacio mientras gustes ;)