Death Note.

Hasta ahora no había hablado en este blog ni de manga ni de animé pese a que soy un consumidor voraz de ambos productos pero hoy lo voy a hacer. Será de forma incidental y a propósito de la serie Death Note que fue emitida en Japón por el canal NTV entre el 3 de octubre de 2.006 y el 26 de junio de 2.007.

Death Note, como ocurre con los productos de calidad de este género, ni se ha podido ver en las televisiones españolas ni se ha publicado en DVD. Y es que salvo raras excepciones, como el abigarrado y complejo “Stand alone complex” o el esquizoide “Paranoia agent”, en este país estamos abocados a trabajos infantiles como “Pokemon” o “Naruto” y a espectáculos efectistas y repetitivos como “Dragon Ball”.

A más de uno le resultará extraño oírlo pero lo cierto es que existe un manga adulto, serio y con tramas de gran talento (“Monster” o la citada “Death Note” son claros ejemplos) que estoy seguro que engancharían a gente de todas las edades si se emitiesen en alguna televisión y eso daría un poco de prestigio al animé que, por desgracia, para la mayoría es todavía “cosa de críos y frikis.

En fin, soltada la pataleta ;) volvamos a Death Note. No contaré la trama solo os hablaré de la “libreta de la muerte” un cuaderno en el que si escribes el nombre de alguien al que le has visto el rostro este morirá. Si especificas como lo haré tal cual los escribas y si no especificas nada morirá de un ataque al corazón hay ciertos condicionantes pero los obviaré porque no vienen al caso).

La libreta ofrece a su propietario, al menos en teoría, la posibilidad de matar a distancia y sin sufrir consecuencias penales lo cual es tentador tanto para las buenas como para las malas personas. Y es así como llegamos a la cuestión de siempre ¿Es lícito acabar con los malvados?

La respuesta de manual es NO y desde luego es la que hay que dar pero eso no impide que todo el mundo especule con los beneficios que reportaría a este gastado mundo la eliminación de ciertos sujetos. Casi todos tenemos una serie de nombres en la cabeza que no decimos porque tenemos una conciencia severa y una tupida fibra moral pero resulta curioso que las buenas personas pierdan el sueño cuando cometen una maldad, por pequeña que esta sea, mientras asesinos y gente de mal vivir descansa a pierna suelta pese a tener grandes ignominias a sus espaldas.

La imagen de Fugimori dormido durante el juicio en el que se le acusaba de ser el responsable de varias muertes o la arrogancia mostrada por genocidas de férreo rostro como Milosevic son más que significativas y hacen que uno se alegre de no tener una “Death Note” porque en ocasiones se ve tanta podredumbre y se alcanza tal hastío que sin darse cuenta terminaría escribiendo, aunque luego lo lamentase y se lo reprochase, más de un nombre.

Por si alguno se lo ha preguntado si, es necesario el don de lenguas, porque nombre para escribir los hay en todas las lenguas y muchas de ellas son ifíciles de reproducir con exactitud como el cirílico ruso, los ideogramas chinos y japoneses y los estilizados símbolos arábigos.

Dice la letra de la canción que abre el anime que ha servido como excusa para este post “Itsuka baku ga misete ageru kikari kagayaku” lo que traducido viene a ser “Algún día, te mostraré un mundo brillante” y yo digo “a ver si es verdad” ;)

Su vida en seis palabras

Se dice, aunque lo más probable es que se trate de una leyenda urbana, que cierto día alguien puso a Ernest Hemingway el reto de escribir una historia usando tan solo seis letras y se relata que el viejo borrachín contesto algo tan poco lucido como “Rebajas: zapatos de bebe, nunca usados”.

Tomando como base esta historia la revista de Internet SMITH pidió a sus lectores que enviasen sus autobiografías usando tan solo seis palabras y aunque la convocatoria se realizó sin mayores ambiciones la respuesta fue tan gigantesca como sorprendente.

A las pocas horas la web quedó colapsada y el ritmo de envíos no bajó en las siguientes semanas de 500 biografía diarias y mientras el número de visitantes se incrementaba día a día. Cada autobiografía era diferente y se podían encontrar desde auténticas tonterías a pequeñas historias con introducción nudo y desenlace. Las había que eran pequeños monólogos de humor y las había que podían considerarse dramáticos y macabros epitafios pero el tirón fue tal que se convirtió en un fenómeno de masas.

Todo esto ocurrió en 2.006 pero la idea “su vida en seis palabras” sigue de moda porque un libro que recopila las mejores autobiografías entonces publicadas en la red de redes se ha puesto a la cabeza de ventas de libros en EE.UU. Si te preguntas que puede encontrar uno allí, puesto negro sobre blanco, aquí tienes una muestra:

"En la séptima palabra, él descansó"
"Arreglo retretes, me pagan una mierda”
"Dios, dame paciencia. Que sea ya"
"Azotado con cáncer. Bendecido con amigos"
"Mi madre muerta observa. Seré bueno”

Como ya dije algunas, y no precisamente las últimas, provocan la sonrisa y otras son tristes aunque con cierto grado de belleza pero lo que es indiscutible es que por este mundo camina gente con ingenio y buen humor, con entereza y con brío. ¿Qué pondríamos nosotros para definirnos en seis palabras?. ¿Qué pondrías tú?. ¿Quieres colgarlo como comentario a este post? Juas Juas Juas.

Yo la verdad es que no lo tengo muy claro porque soy un ente complejo de difícil catalogación, imposible de ver por completo en seis míseros vocablos y menos si no se usa un gran angular o un ojo de pez. Juas Juas Juas

“Cansado y hastiado debo seguir andando” o “Espíritu joven, más ilusiones que recuerdos”. “Mujeres a mí. Soy hombre fácil” o “Amor total pero solo para una”. “Rápido pensando. Lento y seguro amando” o “Lento pensando. Rápido de verdad amando” . “Viajero incansable la ciudad me ahoga” o “Mi ciudad mi mundo ¿Quiero más? ...

Hagan sus apuestas....Je ne vais plus

¿Te tomarás tu medicina?

“Si había alguna duda de que el sexo oral era una practica muy saludable esta ha quedado despejada con este nuevo estudio” declaro el Doctor B.J. Sooner del Hospital Johns Hopkins, refiriéndose a un trabajo de la Universidad de Carolina del Norte que indica que las mujeres que practican el noble arte de la felacion tienen menos riesgo de padecer cáncer de mama.

Y es que la citada universidad entrevistó a 15.000 mujeres y detectó que el porcentaje de las afectadas por cáncer de mama era mucho menor entre las que se afanaban en la famosa “limpieza de sable” dos veces por semana que entre aquellas que no lo hacían bajo ninguna circunstancia.

¿Qué razón explica los beneficios que produce esta práctica en la citada enfermedad? Nadie lo sabe ni creo que nadie se dedique a estudiarlo porque este es otro estudio de esos que usan la “discrepancia estadística” para llegar a conclusiones tan absurdas como sospechosas.

¿A quién se le ocurrió investigar esta relación? ¿Por qué lo hizo? Todo apunta a que se trata de otro de esos investigadores subvencionados que buscan publicidad con un titular impactante. De todos modos como no hay mal que por bien no venga más de uno se habrá emocionado con la noticia y la habrá usado en su propio beneficio usando frases como “Venga cariño si es por prescripción facultativa” “¿Es que no quieres protegerte de un posible cáncer?” Juas

Que tengan cuidado los que así actúen no sea que algún investigador ávido de publicidad concluya que el cáncer de colon es menor entre aquellos a los que no les gusta el fútbol o que se tiene una próstata más resistente si se acude al valet clásico dos veces por semana. Donde las dan las toman Juas.

Los egipcios ya lo sabían

Labor de chinos

Los chinos tienen fama, ganada a pulso, de ser gente diligente y esforzada cuando de trabajar se trata y los americanos pueden dar fe de ello pues miles de ellos murieron construyendo la red de ferrocarriles en condiciones de trabajo inhumanas.

La frase “este es un trabajo de chinos” aplicado a un empeño laborioso y complicado hace justicia a una gran parte de ese inmenso pueblo que otrora fue gran imperio y asombro del antiguo oriente. Hace justicia a gran parte pero no a todos. Para una porción, la más cercana al poder, la que vive bien mientras otros pasan hambre, la frase “este es un trabajo de chinos” supone “violemos los derechos humanos. Entremos en el Tibet a saco y demostremos quienes somos”

¿Economía emergente? ¿Gigante económico? ¿Dragón durmiente? ¿Futura primera potencia mundial del siglo 21?. Si, todo esto es cierto pero, ahora mismo solo es una asquerosa dictadura donde los derechos humanos son violados a diario ante la mirada cómplice de los llamados países civilizados.

La gente clama contra los estados Norteamericanos que mantienen en vigor la silla eléctrica o la cámara de gas pero no dice nada cuando en china se fusila a alguien por motivos políticos y se cobra la bala a los familiares del ajusticiado aunque esto pase casi a diario.

La gente ahorra para un nuevo televisor de plasma gigante donde verá con todo lujo de detalle los próximos juegos olímpicos de Pekín pero cambia de canal cuando ve las noticias de cómo las fuerzas de ocupación chinas matan a la población tibetana.

¿Cuántos de los millones de telespectadores que verán la final de los 100 metros lisos saben que hace años el gobierno chino secuestró al panchen lama y nombró uno nuevo afín al régimen preparando así la sucesión del actual?. ¿A alguien le importa que fue de aquel niño que eligió con acierto el cuenco y la campana?

Nadie se mete con china entre otras cosas porque los tiene bien puestos, no me refiero a los “redaños” sino a los ICBMs con cabeza nuclear, y porque es un mercado potencial y una fuente de mano de obra tan barata que cuesta distinguirla del regimen esclavista.

Libertad para el Tibet.
Boicot a los juegos olímpicos.

Panchen Lama desaparecido

Marmotaman

El señorito Yde Van Deutekom, por el apellido ya supondréis que es holandés, es un vago redomado, un tipo al que solo le apetece dormir y que no tiene ningún reparo a la hora de admitirlo.

"Dormir es lo único en lo que realmente soy bueno. Todo el mundo me pregunta qué quiero hacer con mi vida, pero lo que realmente deseo es dormir" dice este angelito de 22 años y añade “Paso todo el día en la cama con excepción de unos minutos para tomar una ducha, ir al baño o comer algo. Eso es todo lo que deseo hacer. Quiero quedarme en la cama hasta que sea muy rico”.

Como pretensión no está mal pero ¿Es posible hacerse rico durmiendo? Como ya habréis supuesto la respuesta es Sí. Y es que el joven Yde ha creado una página personal en la que se puede ver, vía webcam, como el holandés plancha oreja una media de 18 horas largas cada día.

Las imágenes son gratuitas pero además de un botón para “donaciones” toda su web está llena de espacios en blanco en alquiler donde ya son varias las empresas que se publicitan. A medida que el chico se hace famoso y las visitas son más numerosas, ya lleva casi a 300.000, más empresas se interesaran por publicitarse y sus ingresos aumentan. De momento el contador de su web indica que ha ganado unos 10.800 dólares y ha dormido un total de 26 días 6h 19 m (gana casi 17 dólares por hora de sueño) pero como el joven quiere hacerse rico supongo que ambas cifras seguirán subiendo hasta que, como se suele decir, la burra no de más leche.

Me horroriza que existan sujetos que quieran hacerse ricos sin hacer nada pero aun más que lo consigan porque abunden los “anormales” que encuentran divertido ver a un notas durmiendo. Entiendo, aunque no comparta, el voyeurismo que subyace en las páginas web en la que un visitante registrado puede ver la vida diaria de una chica de infarto que deambula de lado a lado de su casa en tanga, o en pelota picada, pero me quedo mudo cuando leo que una webcam que muestra el crecimiento de un tomate tiene 500.000 visitas diarias, o que una explotación lechera tradicional se esta forrando porque ha puesto camaras que muestran el ordeño diario de las vacas.

No entiendo que mecanismo toca este tipo de compulsiones voyeuristas pero si permiten hacerse rico con tonterías será cuestión de comprarse una camarita y hacer ante ella alguna cosa cotidiana y/o absurda y darle un poco de publicidad. ¿Qué interesará más? ¿Cómo me vendo?. ¿Ofrezco imágenes diarias de cómo crece la pelusilla en mi ombligo? ¿No me corto las uñas y dejo que crezcan ante la web cam? ¿Me paso todo el día viendo la televisión y dejo que me vean en chándal, lleno de lamparones, llamando a telepizza, fonopollo o radiohuevo y bebiendo cerveza? Um que gozada. Ahora mismo pido la cuenta, le digo cuatro cosas al jefe, compro una cam y me doy la gran vida. Juas

Este dormilón al menos tiene gracia.

Me pido lavar los platos

Que el mundo está lleno de idiotas es algo que no hace falta demostrar porque no hay día que no nos demos de bruces con una docena de ellos. Están presenten en las ventanillas de la función pública, en al atención telefónica, en la dirección de empresas y, como no, en el mundo académico y la investigación.

No hay nada peor que un sujeto subvencionado que debe justificar con logros que ha alcanzado algún objetivo, por nimio que sea, y eso posibilita que cada día se publique alguna payasada seudo científica. Algunos hallazgos son infumables y figuran por derecho propio en la lista de los Ig Novel (recordar aquel doctor que curaba el hipo metiendo un dedo en el culo de los pacientes) pero aun así se intentan colocar a la opinión pública con un “titular de impacto”.

“Los hombres que lavan los platos tienen una mejor vida sexual” dice el sicólogo estadounidense Joshua Coleman como resumen de su “sesuda investigación” y aunque uno podría pensar “Joder como se deben poner los pinches de cocina de los grandes hoteles” cuando leemos el grueso del razonamiento nos quedamos pasmados.

"Cuando los hombres hacen más tareas en el hogar, la percepción de las mujeres sobre la equidad y la satisfacción matrimonial aumentan. La pareja atraviesa por menos conflictos, ellas están más relajadas y por tanto más dispuestas a tener sexo".

¿Hace falta estudiar cinco años de sicología y completar un doctorado para descubrir que el reparto de tareas mejora la vida de la pareja? ¿Hace falta realizar encuestas a 200 matrimonios para descubrir que cuando una pareja esta feliz tienen sexo y cuando está cansada o cabreada toca “pan y agua”?

Yo no soy veterinario pero puedo aseverar, sin miedo a equivocarme, que si no sacas a tu perro al parque durante un año la posibilidad de que se termine cagando en la moqueta se multiplica un 200% ¿Tenemos que hacer una prueba empírica para contrastar este hecho?.

Umm.¿Os gustaría jugar a los “científicos subvencionados”?¿Si? venga:

Pregunta 1 : Medicina

¿Qué le ocurriría a un ser humano si no cuidase su higiene personal durante diez años?

a) Lo confundirían con Torrente.
b) Tendría menos posibilidades de conseguir novia que un friki de Star Trek
c) Su aspecto seria deplorable. Su cuerpo se llenaría de mugre y tendría más riesgo de padecer infecciones.

Pregunta 2 : Biomecánica

¿Qué pasaría si un atleta corriese los 100 metros lisos de espaldas?

a) Podría sacarle la lengua a sus rivales al adelantarlos.
b) Para ganar en la foto finish tendría que sacar el culo.
c) Haría peor marca que el resto y aumentaría el riesgo de caída.

Pregunta 3 : Pedagogía

¿Qué pasaría si dejásemos que nuestros hijos comiesen solo el menú Big Mac?

a) Que podrían completar la colección de muñequitos que dan.
b) Que serian íntimos del payaso Ronal McDonal y nos harían descuento
c) Que perjudicarían seriamente su salud porque tendrían una dieta con exceso de grasa.

Pregunta 4 -> Química

¿Qué me ocurriría si confundiese el bote de agua destilada de las lentillas con el del aguarrás?

a) Que podría librarme del curro unos días.
b) Que estaría contento por no haberlo confundido con el Super Glue 3.
c) Que sufriría gran dolor y podría dañar mis ojos.

Resultados:

Si has respondido c a todas las cuestiones estas a la altura de los grandes investigadores de modo que puedes solicitar un doctorado y una pelillas publicas.Si has respondido a ó b en alguna cuestión eres un tipo con suerte. Lo tuyo no es la investigación pero dispones de buen humor.

Menudo airbag...

Cuando los sanitarios llegaron al lugar del accidente y comprobaron el estado en el que estaba el vehículo se temieron lo peor. “Si no llevaba puesto el cinturón habrá muerto” dijo el conductor de la ambulancia pero falló en su pronóstico porque la bellísima y joven conductora, pese a no llevarlo, había sobrevivido al impacto.

La joven estaba magullada y se quejaba de un fortísimo dolor en el pecho pero cuando se procedió a su reconocimiento se comprobó, no sin sorpresa, que ninguno de sus órganos internos habían sido afectados. ¿Milagro? No, los implantes mamarios de la muchacha habían actuado como airbag supletorio preservando a la joven de todo mal.

Por supuesto las tetas postizas habían quedado inutilizadas y el seguro no se haría cargo de ellas pero con pasar por el quirófano todo solucionado. ¿Qué hago? Se preguntó la joven. ¿Me pongo la misma talla que la primera vez o me las coloco aun mayores?. Optó, ya lo habréis adivinado, por unas aun mayores no para lucir escote con mayor poderío sino para estar más protegida si volvía a sufrir un accidente (Por si alguno se lo está preguntando es una noticia real)

Yo siempre he sido contrario a los implantes mamarios pero visto que la vieja, y machista, expresión “Menudo airbag gasta esa” es ahora ya una verdad literal me lo voy a replantear, no para ponerme unas juas juas, sino para dejar de persuadir a mis conocidas para que no pasen por esta operación.

Operarse el pecho, y ahora dejo las chorradas para ponerme serio, bueno medio serio, se ha convertido en algo demasiado habitual a lo que no se le da la importancia que realmente tiene. En España, a imitación de otros países, ya se están regalando estas intervenciones como premio de fin de curso para jovencitas y aunque mucha gente cree que se trata de una simple intervención de cirugía ambulatoria lo cierto es que es una operación de cierto riesgo.

Encontrar un cirujano plástico que asesore con detalle y/o desaconseje la intervención porque el pecho natural es el adecuado no es habitual y muchas mujeres se operan sin conocer los verdaderos riesgos de la intervención, los distintos tipos de implantes que existen, los diversos modos en los que se colocan, la necesidad que existe de retocarlos cada cierto tiempo ni la frecuencia con que se rompen y deterioran la prótesis.

Puedo entender que alguien que ha sufrido desde joven un acoso brutal y ha tenido que soportar expresiones hirientes del tipo “ya viene la planeta” sufra sicológicamente y operarse le haga ganar autoestima pero tener una talla setenta u ochenta y operarse para lucir mejor la ropa me parece una soberana estupidez. Hay que quererse mucho más y tener presente que el físico, aunque diariamente nos vendan lo contrario, tiene una importancia muy relativa y desde luego no garantiza la felicidad.

Yo lo tengo muy muy claro y puesto a elegir entre una fresa silvestre, pequeña y jugosa, y un fresón de invernadero grande y soso me llevo a la boca la primera ;).

Fresas silvestres....ummmm ricas

Papelitos en el congelador

Cuando los “mossos de squadra” entraron en el piso los tres detenidos pusieron cara de sorpresa pero apenas ofrecieron resistencia entre otras cosas porque alguno de ellos era ya casi sexagenario.

Las quejas de los vecinos sobre un más que posible “trapicheo de drogas” habían sido innumerables y al final la policía había actuado y había pillado a los delincuentes con las manos en la masa, en la masa de coca ;).

“No entiendo como nos han descubierto” dijo uno de los detenidos al fornido mosso y afirmo que el piso estaba perfectamente protegido contra la intervención de los agentes. El caso es que como estos no encontraron ningún tipo de alarma, puerta secreta o salida de emergencia preguntaron por las supestas medidas y el detenido los llevó a la cocina.

“Lo ve agente” dijo el delincuente abriendo el congelador y mostrando un recipietne dentro del cual había un sin fin de papelitos escritos. En uno de ellos ponía “mossos de squadra” y eran parte de un maleficio que se supone que paraliza la acción de aquellos que se ven impresos y congelados.

Cuesta creer que en pleno siglo XXI exista gente que aun cree en supercherías varias pero no puedo dejar de reconocer que si fuese posible este ardid sería de lo más útil. ¿Imagináis poder paralizar las acciones de las personas físicas y/o jurídicas poniendo su nombre en un papel y metiéndolo al congelador? ¿Qué nombres figurarían en ellos?....Entidades financieras, los delanteros de los equipos rivales, el tipejo que ronda a la chica que te gusta...los candidatos serian innumerables pero ¿Que valor tendría lo que se consiguiese si se hubiese hecho sin esfuerzo y/o con trampas?.¿ A quien le importa? A mi me importa. Tu es que eres idiota. Si pero puedo dormir por la noche porque tengo la conciencia tranquila. Si, pero duermes solo. Upsss...ayyyy me has dado Juas

3G RDS MP3 FM…

Los hay que cambian de móvil cada tres meses porque si su aparato ;) no tiene lo último del mercado sienten una presión en el pecho que no les deja dormir y los hay que, como yo, solo necesitan que el “tedefonino” permita hablar y mandar mensajes de texto plano.

A los de mi “ralea” en le móvil os sobra la radio FM, el bluetooth, el GPR, el 3G y el resto de “chorradas varias” y no cambiamos de celular hasta que la batería dice “hasta aquí hemos llegado” o el número de puntos acumulados en nuestra cuenta es tan abultado que los gastamos por pura vergüenza torera ;)

Mi queridísimo Nokia tiene ya dos añitos largos y sigue en plena forma anunciando a golpe de “Marcha Imperial” las llamadas entrantes y usando la musiquilla de “Expediente X” para la llegada de mensajes, y seguiré con él aun un buen tiempo pero eso no impide que este al tanto de las últimas novedades ni que me informe sobre lo que ha de venir.

¿Qué es lo más nuevo y sorprendente del mercado? ..umm... hay varias opciones pero la que más gracia me hace procede, como no, del país del sol naciente. Se llama Phonebraver y se pondrá a la venta el próximo mes de abril a un precio aun por definir que se espera elevado aunque eso si, sin llegar a la desproporción del I-phone de la conocida compañía de la manzana a medio deglutir ;)

El Phonebraver ha sido desarrollado por Softbank una compañía que pese a tener nombre de entidad financiera es el tercer operador telefónico de Japón y esta inspirado en Goldorak, el personaje de una serie de culto. El aparato deja de lado la portabilidad ya que incluye pies y manos (ver imagen final) y su pantalla presenta un rostro animado sin embargo lo más sorprendente es que el móvil hace un seguimiento inteligente de las conversaciones.

Phonebraver estudia tus hábitos y puede darte contestaciones del tipo “Últimamente llamas mucho a este número ¿no?” mientras pone cara sarcástica o puede arrugar el ceño mientras dice “Tu consumo de este mes es excesivo”. El sistema de “Inteligencia Artificial” que posee se puede potenciar en el futuro al igual que las expresiones de ánimo y las frases haciendo que el teléfono sea un amigo más del usuario.

Estoy convencido que el invento tendrá un éxito arrollador en Japón pero dudo mucho que lo tenga aquí de todos modos si lo hace miedo me dad pensar las frases a la española que tendría ;)