Estamos que lo tiramos

Hace tiempo que cada vez que entro a la caja de ahorros para realizar alguna operación debo mirar con atención para comprobar que estoy en una entidad financiera y no en un mercadillo de esos de “todo a cien”.

Las maletas, juegos de menaje, cuchillos templados con láser, libros de actualidad e incluso tiendas de campaña que se ofrecen a cambio de una imposición, un ingreso en el fondo de pensiones o la suscripción de un crédito son incontables.

El director me saluda con efusividad y me da la mano mientras espero que de un momento a otro grite “Vamos vamos que estamos que lo tiramos. Pague un crédito y llévese dos”. Y es que el banco es ahora un mercadillo y los serios gestores financieros unos arteros vendedores ambulantes que, y esto es lo más dramático, aun se quedan cortos cuando se los compara con los políticos en campaña electora.

“Si eres joven y me votas te pago el alquiler” “Si tienes hijos te doy un cheque” “Si gano te pagaré 400 euros” “Si gana mi rival te subirá la pensión pero si lo hago yo te daré lo mismo un euro más”. ¿Tan tontos creen que somos que nos vendemos por un plato de lentejas sabiendo que además solo lo enseñan y que luego no lo ponen sobre el mantel? ¿No merecemos un respeto y que se nos trate como adultos responsables, independientes, y librepensadores?.

En España, y me cuesta decirlo, la mayoría de la gente decide con las tripas y no con la cabeza y por eso ni estas ofertas de mercadillo ni los escasos argumentos políticos que se esgrimen cambian el sentido del voto. La gente esta posicionada con unos o con los otros y es capaz de decir cosas tan increíbles como “prefiero que me roben los míos” de modo que supongo que como se suele decir “Cada nación tiene el gobierno que se merece”.

Me gustaría que este país lo llenase gente formada e informada, que dedicase tiempo a leer la prensa y a pensar sobre lo que necesita su nación pero me temo que lo único que interesa aquí es la liga y el último escándalo del “folleteo rosa”. La democracia dicen que es el sistema de gobierno menos imperfecto y el único aceptable porque da a cada ciudadano un voto. Propugnar otro sistema es imposible pero cuando veo algunos comportamientos pienso que tal vez nos iría mejor con una oligarquía. Si me he pasado, lo siento, es pura frustración. Eso y que aun no he comido ;)

El muerto me jodió el Audi

En agosto de 2.004 un tal Tomás Delgado Bartolomé circulaba con su flamante Audi A-8 a 173,90 Kilómetros por hora (estimación de los peritos) en un tramo en el que el límite era de tan solo 90 y quiso el destino que se encontrase con Enaitz Irondo Trinidad, un adolescente de 17 años que regresaba, a lomos de una modesta bicicleta, al camping en el que pasaba unos días con sus padres.

La colisión fue, dicen los expertos, impresionante y fruto del funesto encuentro el joven murió en el acto y fue arrastrado durante varios metros y aunque hubo juicio en este no se dictaron penas de ningún tipo para el conductor de modo que este, en un alarde de humanidad, ha demandado a los padres del fallecido.

Reclama Don Tomás ( y le digo Don Tomás y no hijo de ...para que si me lee no me demande) un total de 20.000 euros (14.000 de la reparación del Audi y 6.000 del alquiler de un coche durante el tiempo que el suyo estuvo en el taller) y el juicio se verá el próximo día 30. En el no se podrán tener en cuenta, ya que se trata de otro ámbito jurídico con sentencia firme, ni el exceso de velocidad antes citado ni las sospechas que existen sobre el grado de alcoholemia (dice que bebió durante la media hora que pasó desde el golpe a la llegada de la Guardia Civil).

En youtube hay un vídeo de este “sujeto” (lo pongo al final) justificando la demanda que ha interpuesto en la que podéis comprobar su “catadura moral”. Se me han revuelto las tripas viendo al &$%@ este la verdad, pero como me gusta sacar algo positivo de todas las experiencias sirva su visionado para decir “Menos mal que no soy como este tiparraco”.

Si yo fuese el padre del fallecido no llegaría a juicio, le daría en el acto de conciliación 23.000 euros. Los 20.000 que reclama y los 3.000 que viene a suponer la multa por lesiones porque junto al cheque se iba dar una buena hostia, por supuesto en la cabeza que es donde menos daño le haría ya que cerebro esta comprobado que tiene tan poco como humanidad.

Noticia extraida de L'absurd Diari

Adiós al jabugo

Nos guste o no el cambio climático no solo está de moda sino que impone sus “verdades” a hierro y fuego. Que el planeta se calienta es algo que nadie duda sin embargo está por demostrar que el culpable sea la acción humana. Además, aunque así fuera frenarlo supondría cambiar de modelo económico cosa que en Europa es difícil pero en China y la India imposible.

Nos venden que con placas solares y molinillos de viento podemos paliar la crisis y no están dispuestos a usar la energía nuclear pero no se atreven a decir que con ese “utópico plan” le daríamos al interruptor y no habría luz para nuestra tele o nuestro PC.

Acusan a los científicos que les llevan la contraria de estar vendidos a los intereses de las multinacionales pero no admiten que muchos de los que nutren sus filas son una versión moderna de los “apocalípticos” que se forran dando conferencias o viven e la subvención pública en ongs de dudoso funcionamiento.

No necesito que un tipo como Al Gore que posee negocios familiares que están entre los más contaminantes me diga, cobrando una millonada, que somos muy malos y que debemos tomar conciencia mientras vuela por todo el mundo aun sabiendo que la quema de queroseno de los jets acelera el calentamiento global (eso según el y los suyos claro).

Hoy leía que un cerdo lanza al año seis kilos de gases de efecto invernadero y desde entonces rezo para que los Algoreros del cambio climático no se enteren porque sino me veo privado de mis querido jamoncito de jabugo ;).

Nota: Si eres de los que se cree que el cambio climático es culpa de los humanos evita hacer un comentario a este blog. Contacta con las embajadas Chinas o Indias y diles que deben parar su economía para que en Europa sigamos fresquitos con nuestra rápida e imparable decadencia ;)

Bendición de efecto invernadero

Un extraño entre nosotros

Son solo las siete de la tarde pero ya es noche cerrada y solo la luz de los faros ilumina la serpenteante y estrecha carretera. El límite, marcado de forma insistente cada cien metros, es de tan solo 50 Km/h sin embrago, sin saber muy bien porqué hundo el pie en el acelerador.

60,70,80...el velocímetro sube raudo hasta marcar 110 y las ruedas chirrían al entrar en la larga curva indicando que he estado cerca del derrape o incluso del vuelco. Aminoro la marcha y vuelvo a respetar el límite como hago siempre.

Calculo que la “locura” no ha durado más de 20 segundos sin embargo me preocupa que no haya sido el miedo a estamparme lo que me ha frenado sino la posibilidad de que algún “inocente” pagase por mi irresponsable actuación.

No soy un suicida, eso está claro, pero me sorprendo al comprobar que la imagen de un gran golpe del que salgo mal parado no me causa el más mínimo sentimiento. No me gusta lo que soy ni lo que tengo pero no ansío ser diferente ni echo en falta ninguna cosa. Miro el mundo y lo encentro absurdo. Estudio el comportamiento de la gente y lo catalogo de irracional e inmaduro. El caos gobierna todo y a todos y la vida se abre camino alejándose de la racionalidad. Solo la naturaleza actúa con lógica, haciendo uso y abuso de la sencillez y la eficacia mientras mis congéneres viven en un constante artificio simulando ser lo que no son, buscando lo que no necesitan y amando lo que no merece ser ni tan siquiera considerado.

Parezco frío y tal vez lo sea pero mi gélido intramundo es más acogedor que el tropical paraíso que rodea nuestra, en realidad su, sociedad. Las frigorías mantienen activa mi mente y mi “yo interior” crece día a día ocupando cada vez más espacio mientras el suyo se achica por el calor. La contención de su expansión es cada día más difícil y llegará el momento en que me desborde y me sobrepase. ¿Qué ocurrirá entonces? ¿Daré por fin ese paso evolutivo que noto acercarse con paso firme?. ¿Se convertirá la crisálida en mariposa?

Renaceré, al menos eso creo, y tendré, de eso estoy seguro, una nueva visión del mundo, más plena y más perfecta que me alejará para siempre del resto de humanos que, eso es inevitable, me darán la espalda como hacen con todo lo que no entienden pero, ¿importa?. No, claro que no. Si ahora ya son incapaces de ver lo que yo veo de modo cristalino ¿cómo podrían igualar mi visión cuando esta sea tan plena como rotunda?. ¿Dónde encontraré alguien que comparta la belleza del cosmos tal como se verá entonces? ¿En el propio cosmos? ¿Tendré que recorrer lejanas galaxias hasta dar con alguien que me entienda? ¿Sentiré la necesidad de buscarlo? Seguramente no.

© El Caballero que surgió del frío.

(cualquier parecido con la realidad es pura ¿coincidencia? )

Con este no te atreves querida parca

Siempre he sido muy mal jugando al ajedrez, de hecho pésimo, pero eso no ha impedido que sienta una extraña fascinación por este juego en el que, al igual que ocurre en la vida real, todo parece depender del rey pese a que en realidad gira en torno a los movimientos de la Reina ;)

Los nombres que han convertido en leyenda este antiguo y aparentemente modesto juego cuyo origen se pierde en el albor de los tiempos son muchos pero yo siempre he sentido un cariño muy especial por Bobby Fisher (Robert James Fischer) tal vez porque tubo que luchar contra muchos muros.

Empezó a jugar con su hermana con tan sólo 6 años y su pasión por el ajedrez fue tal que lo convirtió en el fundamento de su vida por eso no es de extrañar que cuatro años más tarde, con tan solo 10, quedase quinto en su primer torneo serio.

Años más tarde, en plena guerra fría y con los maestros rusos dominando este juego de forma hegemónica y aplastante casi nadie confiaba en que podría imponerse a Boris Spassky en el mundial del 72 sin embargo lo hizo y entró de lleno en la leyenda. Había nacido un ídolo, un genio que rompía los esquemas clásicos, que sin embargo no tardó en caer en desgracia.

Su primer “pecado” fue evitar los elogios de sus compatriotas escondiéndose de los medios de comunicación y de todo aquello que oliese a publicidad. El segundo, tener una mente frágil y traicionera que le hacía ver fantasmas y conspiraciones. El tercero, por el que se le consideró un traidor y se dictó una orden de búsqueda y arresto, fue enfrentarse otra vez con Spassky en Servia pese a que eso supina violar un mandato de Naciones Unidas.

No volvió jamás al país de las barras y las estrellas y, con una enfermedad mental ya plenamente evidente inició un periplo que, tras pasar por Japón lo llevó a instalarse definitivamente en Islandia. Allí ha muerto hoy con el aspecto de un indigente que lo hacía irreconocible.

¿Dónde empieza el genio y donde acaba el loco? Se preguntaba el grupo Mecano y aunque yo no puedo responder a esta cuestión si puedo decir que pese a lo que diga su curriculum Bobby fue, es y será uno de los grandes, un jugador genial de los que no abundan.

Si hacemos caso a lo que nos contó Ingmar Bergman en su película “El Séptimo Sello” debemos asumir que la parca deja que algunos condenados se libren de la muerte si le ganan una partida de ajedrez. El caballero Antonius Block jugo bien y puso en aprietos a la muerte y aunque la dama de la guadaña es un personaje poderoso dudo mucho que ofrezca ese mismo trato a Bobby. Heee parca, ¿Hay huevos para jugar con un campeón de leyenda?

Descansa en paz Bobby ;)

El atleta de los flejes

Oscar Pistorius, es un atleta al que le faltan las dos piernas desde los once años pero eso no le impedido ganarlo todo en las competiciones paralimpicas ya que allí no tiene rival. Su intención, manifestada hace unos días, era competir en Pekín pero no como paralimpico sino como un atleta más y enfrentarse a gente “normal” en busca de más competencia sin embargo la respuesta de los organismos internacionales ha sido clara: las prótesis de carbono que usa le dan una ventaja biomecánica sustancial y eso lo descalifica ya que “juega con ventaja”.

Suena extraño y más de un periodista “botarate” (ánimo Julia que cada día eres más tonta) ha hablado de injusticia e incluso de discriminación pero lo cierto es que las prótesis le dan una ventaja en el impulso y el rebote que hace que su registro final sea mejor que el que obtendría si dispusiese de piernas “humanas”.

El debate es ahora mismo tan “inocuo” como interesante y nos plantea las preguntas que siempre se ha hecho el mundo el Cyberpunk. ¿Si pudieses cambiar una parte de tu cuerpo por un dispositivo mecánico que fuese más eficiente lo harías?. Son muchos los que responden “NO, eso me haría menos humano” pero dejando de lado esta aseveración y hacemos especulaciones de futuro y te planteo que puedes cambiar tu brazo humano por uno mecánico de piel sintética que pasa por humano, que te da la misma sensibilidad táctil, la misma movilidad pero, un 200% más de fuerza y 150% más de habilidad ¿Lo harías?”

En este último caso muchos de los que dijeron NO tal vez dijesen Si porque lo que nos hace humanos no es el brazo o la pierna sino eso que llevamos dentro y que nadie, al menos de momento, ha conseguido medir ni pesar pese a que haya quien afirme que se trata de “21 gramos de materia invisible pero vital”.

¿Veremos amanecer un día en el que los 100 metros lisos sean una competición de sujetos medio humanos-medio maquinas? ¿Tendrá un participante dos piernas-fleje de carbono, otro cuatro garras de titanio y otro dos émbolos de platino? ¿Al llegar a la meta habrá un tiempo real y otro compensado en el que las ventajas que da la parte mecánica se restan al tiempo total haciendo que el quinto pueda ser el primero? Espero que no y dudo que esto llegue a suceder alguna vez pero aunque penséis lo contrario los dioses de la mecánica y la bioingeniería no están tan lejos de conseguirlo.

Oscar Pistorius en una carrera

Los herederos de McGuiber

Hoy pondré dos entradas porque la anterior me puso de “mal café” y no me gusta estar así ni dejaros con mal cuerpo (es una forma de hablar. Ya sé que no tenéis una bonita figura y que el gimnasio no os está sirviendo de nada pero si eso os deja más tranquilos a mi tampoco juas).

El que recuerde la serie McGuiber recordará que su protagonista era capaza de evadirse de una cámara acorazada usando tan solo dos trozos de cinta un dólar de plata y un diminuto botón de nácar.

Mac era el patrón de los manitas y yo, que soy bastante mañoso, alucino con la habilidad de la gente y cada vez que veo uno de infinitos y sorprendentes mods que se encuentran en Internet alucino, sobretodo porque hay gente con mucho tiempo libro y con grandes obsesiones juas.

Para los que no sepan que es un mod es, por decirlo así, una personalización de un aparato, una transformación de un elemento “ordinario” en una objeto exclusivo. Un ejemplo claro lo tenemos en aquel pionero japonés que abrió el camino del “tuning del PC” convirtiendo su ordenador en una muñeca manga de tamaño real vestida de colegia que abría sus piernas para que introdujeses el Disco Compacto (me refiero a un CD y no uso doble lenguaje juas).

No es usual que la gente gaste tiempo esculpiendo una voluptuosa muñeca pero si convirtiendo el PC en una pecera tropical (no bromeo) o en añadirle una barbacoa o un casco de samurai.

Con las consolas pasa algo parecido y también con los mandos de la Wii que alguno ya ha convertido en sable láser y alguna en vibrador (toma nota querida P@t@oncit@ como posible relevo para Gusy juas). Lo que ya no es tan normal es que un sujeto convierta un rifle de asalto AK-47 en un mando para esta moderna consola ni que cree una web para enseñar a reproducir su “genial invento".

En el siguiente vídeo de youtube podéis ver el proceso e incluso como taparse el rostro a lo “terrorista fundamentalista” para que todo quede “ambientado” (Visto lo visto ¿no es cierto que ahora la friki del Wii vibrador resulta mucho incluso una persona sensata? Como me gusta decir “En el reino de los ciegos el tuerto es el rey)

Hijo puta al volante

Dos jóvenes conductores que circulan con sus potentes coches se pican y emprenden una carrera ilegal en plena ciudad que finaliza cuando el “piloto” del BMW pierde el control y choca contra un tercer vehículo. En ese tercer vehículo, ajeno a la “movida”, viajaban un matrimonio que muere en el acto fruto del brutal impacto.

La noticia del telediario me hace exclamar “hijo de puta porqué no te habrás empotrado contra un muro de hormigón“. Mi hermana me mira horrorizada y me dice “Te estás haciendo viejo porque empiezas a hablar como el abuelo”.

No es cierto, no me estoy volviendo “yayo” ni le deseo ningún mal a nadie, tampoco a estos “suicidas del volante”, lo que ocurre es que llueve sobre mojado y aun estoy intentando digerir la noticia del día anterior. Era sobre la sentencia de un juicio en un caso parecido en el que dos jóvenes realizaban una carrera ilegal. Era un domingo por la mañana, en un viejo aeródromo abandonado, donde tras perder el control se salieron de la pista y mataron a un niño de tan solo 8 años que estaba con su padre viendo una exhibición de aeromodelismo.

El juicio, decía la noticia, no se había llegado a celebrar porque los acusados se declararon culpables y la condena de dos años de cárcel se les cambió por el pago de una indemnización (¿Quién valora lo que vale la vida de un niño de 8 años?).

Decir que esto es injusto es decir poco pero lo gordo no es la “laxitud” de la pena sino la actitud de los dos acusados ante los medios. Uno de ellos tubo la “decencia” de pedir perdón a los padres del fallecido y llegó a decir, aunque fuese con la boca pequeña, que lo. No sonaba muy compungido pero al menos hizo algo porque la actitud del otro no tiene nombre. Salió todo tieso, con chulería, riéndose con un colega y sin esconderse avergonzado de las cámaras. Además, en un acto de suprema e intolerable chulería, se paró y poniéndose de perfil dijo “cójeme de este lado. Que se me vea bien” y se fue descojonándose con un coleguita.

¿Es o no es para desearle que se estampe contra un muro?. Y es que hay gente que no está preparada para vivir en sociedad y este tipejo, este “sonrisas” es uno de ellos. Mal rayo le parta hijo de puta que diría Arturo Pérez Reverte. Yo me limito a lamentarme de que esto sea la vida real y no una película de Hollywood donde el sonrisas recibiría todas las noches la visita del fallecido. “Por qué lo hiciste. Por qué hiciste” repetiría con voz cavernosa el joven espectro con la ropa ensangrentada, el rostro deformado y arrastrando el pie quebrado.

Mundo mentecato

Todo cambia y nada es lo que era. Da la sensación de que aquello que antes era impensable ahora es cotidiano sin embargo al leer ciertas noticias uno no puede evitar arquear una ceja a lo “Sobera”. Vivimos, como decía mi difunta y añorada abuela “en un mundo mentecato donde la longaniza va detrás del gato” y aquí tenemos unas cuantas noticias de esta misma semana que lo ilustran. Por supuesto todas ellas son noticias 100% reales aunque, como en otras ocasiones, están rematadas con un comentario jocoso de cosecha propia.

Ancianos con espíritu emprendedor.

Hasta hace unos años los sexagenarios eran gente sencilla que daba de comer a las palomas, jugaba al tute o criticaba el modo en el que los obreros de la construcción preparaban la argamasa. ¿Qué hacen hoy en día? Veamos dos ejemplos:

Una anciana australiana de 81 años es detenida por traficar con metanfetamina líquida y por cultivar marihuana en su domicilio particular. La anciana también hacía galletas para sus nietos pero de momento no se ha probado que tuviesen nada extraño pese a que los jovencitos mostraban claros síntomas de hiperactividad.

Dos ancianos intentan cobrar la pensión de un compañero fallecido y cuando los funcionarios les dicen que deben presentarse con el titular ni cortos ni perezosos traen el cadáver, lo sientan en una silla y dicen que no se mueve porque está indispuesto. Evidentemente todos son detenidos menos el fallecido que, según testigos presentes, se resistió a ser trasladado y fue retirado a la fuerza.

Cuidado con el perro.

Un perro pisa la escopeta de su dueño y la andanada de perdigonazos hace que el cazador fallezca. El can no fue interrogado porque no se disponía de traductor humano-guauguau ni se le pidió fianza ya que el detenido carecía de ingresos y entre sus posesiones solo se encontraron un pequeño plato de plástico, un raído hueso de goma y una vieja y pulgosa mantita. “Si le hubiese dado Dog Chow en lugar de ese pienso para pollos el perro no le habría disparado” declaró uno de sus vecinos.

Los riesgos de la publicidad

Los responsables de IKEA de Estados Unidos lanzan una campaña en su página web que pregunta a los consumidores “¿Estáis dispuestos a aprovecharos de nosotros?” y un tipo se presenta con las maletas y dice “me voy a quedar a vivir en la tienda durante una semana porque me tienen que fumigar el piso y porque mis amigos no tienen sitio para mí en sus casas y los hoteles son muy caros".

Los de IKEA “tragan” y el tipo no solo se queda en la tienda sino que sus anfitriones se ocupan con esmero de él. Lo curioso es que el tipo está casado pero su mujer a preferido pasar esos días en casa de sus padres. ¿Tan insufribles son eso suegros que un catre en el escaparate y un café de máquina con un bollo rancio es mejor que irse con ellos?.

El colegio de los horrores

Un niño mejicano de 10 años que no quería volver al colegio se pega a la cama usando un adhesivo extra fuerte que obliga a los sanitarios a emplear un disolvente especial. El niño chillaba y lloraba como si lo llevasen al cadalso y uno se pregunta si aun se estila el “lanzamiento de borrador” “el pescozón” o el “golpe de regla en las yemas de los dedos”.

Sudor efímero

Han terminado, ya si por completo, las vacaciones de Navidad y me dirijo como de costumbre al gimnasio. Es lunes y tengo clase de Kárate pero decido irme un poco antes para hacer algún ejercicio cardiovascular y un poquito de pesas (poco no sea que el músculo me reste grasa y pierda mi saludable figura de monje benedictino – es bueno reírse de uno mismo)

Voy a lo mío y entro sin fijarme mucho de modo que cuando accedo al vestuario masculino quedo horrorizado (si hubiese accedido al femenino no hubiese quedado horrorizado pero seguro que ellas sí). Compruebo con horror que todas las perchas, y mira que hay muchas, están ocupadas y veo divertido como una legión de cazadoras y pantalones de todos los estilos se exhiben en desigual formación (firmes Arrr).

No tardo en darme cuenta de lo que sucede. No, no es que el dueño se haya vuelto loco y regalando bonos gratis de prueba. Es año nuevo y un montón de “turroneros” y “mazapaneros” se han apuntado como todos los años con un firme propósito “este año me voy a cincelar el cuerpo hasta dejarlo como el de uno de esos bomberos de calendario” (“una de esas escuchimizadas modelos” en el caso de ellas)

Cuando una vez cambiado entro en la sala de aparatos una rápida pero fiable estadística visual no deja lugar a dudas. Ellos son muchos pero ellas son legión y voy a tener que coger número para usar la abundante maquinaria de la sala que, despojada de su aspecto moderno, resulta sospechosamente parecida a la que empleaba en el medioevo el Santo Oficio para arrancar confesiones de brujería y satanismo (¿Qué habría sido de Marilin Manson en el siglo XVI?).

A mi lado una joven de generosas curvas da un trago de casi un litro (menos mal que solo es agua) y le dice a su sudorosa amiga que tiene que beber dos litros diarios del insípido líquido si quiere perder peso. Mi primer impulso es decirle que esta muy equivocada y que eso es una leyenda urbana y que pese a que existen grasas hidrosolubles lo de beber 2 litros de agua es una leyenda urbana y que la realidad científica que se esconde bajo este moderno bulo es que todo ser humano necesita reponer unos dos litros de liquido al día para no deshidratarse (puede ser vino, zumo piña, coca-cola o cualquier cosa que lleve agua que es casi todo menos el aceite de motor que solo es bueno para los vehículos de combustión juas juas).

Se que no me va a hacer caso porque mi palabra no vale lo mismo que la de las super modelos que exhiben su asquerosa delgadez en las pasarelas de carne de Paris de modo que me limito a calibrar, visualmente, sus cuartos traseros. Es machista, lo sé pero quería comprobar si las pesas dan tanta dureza a esa parte de la anatomía como el padel porque según la hermosa Itxi su culo esta firme y durito gracias a este deporte que podemos definir como “juego inventado por alguien que solo disponían de un trastero para jugar al tenis” (Itxi, cariño, tendrías que tener cuidado con las imágenes que ofreces porque con ellas solo torturas a este pobre mortal que tiene una mente febril y esta demasiado lejos de la capital londinense como para dar validez a tan rotunda descripción física)

Volvamos al gimnasio .... En una esquina las trillizas, que es como llamamos a los tres musculitos que llevan tantos años en el gimnasio que han pasado a figurar en le balance como “inmovilizado inhumano”, están babeando el suelo cerca de una delgadísima rubia que gasta una mallas 10 tallas más pequeñas de lo que el mas elemental pudor exige. (eso o se ha equivocado al coger el bolso y ahora su hermana pequeña esta intentando sacar los bajos del pantalón de sus patines de línea). La estampa de las trillizas es horrenda..”hombres” “guarros” me digo y decido no copiar su primitivo comportamiento y desplazo la vista desde las generosas nalgas de la “bebedora” a la zona de las cintas de carrera continua.

Mi intención era corretear un poco pero los cinco aparatos están ocupados y uno de ellos está al borde del colapso. Sobre ella corre un desconocido al que pronto catalogo como “potencial luchador de sumo” y aunque no me gusta meterme con el sobrepeso porque no es cosa de risa y porque yo mismo lo poseo en grado leve no puedo evitar acordarme de un capítulo de los Simpson en los que Mulder y Scully observan extasiados como Homer corría en una cinta muy parecida. “No puedo apartar los ojos del bamboleo de sus lorzas” decía, poco más o menos, Mulder y su compañera respondía “yo tampoco. La verdad es que resulta hipnótico”. Es cierto concluyo y como propósito para el 2.008 me marco no subirme jamás a una de esas maquinas infernales porque no quiero hipnotizar a ninguna fémina y menos con el rítmico movimiento de mis lorzas.

Sudor, soplidos, quejas ahogadas inundan la sala y el calor generado por la traspiración es insoportable. “Huele a choto que tira para atrás” y eso que tengo un catarro que ha dejado mi capacidad olfativa al 50% de modo que decido abandonar la sala. Sé que los propósitos del tipo “me voy a poner cachas” en el caso de ellos y “operación bikini desde enero” en el de ellas son tan inconsistentes como las obras del AVE de modo que decido esperar. Dentro de dos meses el gimnasio volverá a ser un sitio concurrido donde se podrá respirar mientras se suda en la máquina y no un lugar donde respiras sudor mientras estas en la máquina.

Dicen que un beso en los labios quema más de 16 calorías ¿Alguna voluntaria para quemar 2.000 ó 3.000 kilocalorias diarias con este humilde pero voluntarioso deportista?. No sé que tal va para el endurecimiento del culito pero si quieres te pongo la primera de la lista...vale seguiré soñando juas juas juas.

Regalos de Reyes

Ya casi están aquí pero por si hay alguien que aún no ha decidido que desea para la mágica noche de reyes aquí tenéis dos opciones experimentales que han visto la luz en las postrimerías de 2.007.

Top 1 - El supermando

Si estas cansada de que tu pareja le dedique más atenciones a la Play Station que a tu “cuerpo serrano”. Si quieres que sus manos se posen sobre esa sexy figura que has creado diciendo NO al turrón y sudando como una posesa en las clases de “spining” no lo dudes y cómprale el nuevo mando que ha diseñado una ingeniera israelí. No se trata de un mando inalámbrico tipo Wi ni de un mando ergonómico que se adapta a sus hábiles manos. Se trata de un mando compuesto por una bragas y un sujetador llenos de sensores que habrás de ponerte de modo que cada vez que tu chico quiera chutar a puerta tendrá que apretarte un pecho y cuando desee que su héroe use sus poderes tendrá que .....en fin ya te lo imaginas amiga.

Ventajas:.Tu novio prestará atención a tus necesidades físicas aunque solo lo mueve ganar la liga o acabar con los invasores marcianos.

Inconvenientes: Si tu pareja se apasiona en lugar de caricias puedes recibir incómodos apretones y pellizcos que te harán gritar ayyyyy mientras el grita gooolllll y se arrodilla haciendo cortes de manga y gritando toma toma toma (no te lo dice a ti sino al Barca)

Top 2 - Body para torpes.

Si tienes un novio torpe que nunca acierta cual es tu estado de ánimo ni tus apetencias y te soba el pecho cuando lo que quieres es que acaricie la nuca compra el nuevo invento de la ingeniería japonesa. Se trata de un body completo lleno de sensores cuyo color cambia en función del calentamiento que sufre la parte corporal que se situad debajo. Vistiéndote con uno de ellos y gracias al cambio de color tu chico sabrá donde está tu calentura en cada momento y podrá atenderte como te mereces.

Ventajas: Es una guía corporal para torpes que hará que tu momento de retozo sea más agradable.

Inconvenientes: Para llegar al meollo hay que quitárselo y tu pareja dejará de contar con la referencia. No se puede usar en verano ya que da lecturas erróneas.