Sudor efímero

Han terminado, ya si por completo, las vacaciones de Navidad y me dirijo como de costumbre al gimnasio. Es lunes y tengo clase de Kárate pero decido irme un poco antes para hacer algún ejercicio cardiovascular y un poquito de pesas (poco no sea que el músculo me reste grasa y pierda mi saludable figura de monje benedictino – es bueno reírse de uno mismo)

Voy a lo mío y entro sin fijarme mucho de modo que cuando accedo al vestuario masculino quedo horrorizado (si hubiese accedido al femenino no hubiese quedado horrorizado pero seguro que ellas sí). Compruebo con horror que todas las perchas, y mira que hay muchas, están ocupadas y veo divertido como una legión de cazadoras y pantalones de todos los estilos se exhiben en desigual formación (firmes Arrr).

No tardo en darme cuenta de lo que sucede. No, no es que el dueño se haya vuelto loco y regalando bonos gratis de prueba. Es año nuevo y un montón de “turroneros” y “mazapaneros” se han apuntado como todos los años con un firme propósito “este año me voy a cincelar el cuerpo hasta dejarlo como el de uno de esos bomberos de calendario” (“una de esas escuchimizadas modelos” en el caso de ellas)

Cuando una vez cambiado entro en la sala de aparatos una rápida pero fiable estadística visual no deja lugar a dudas. Ellos son muchos pero ellas son legión y voy a tener que coger número para usar la abundante maquinaria de la sala que, despojada de su aspecto moderno, resulta sospechosamente parecida a la que empleaba en el medioevo el Santo Oficio para arrancar confesiones de brujería y satanismo (¿Qué habría sido de Marilin Manson en el siglo XVI?).

A mi lado una joven de generosas curvas da un trago de casi un litro (menos mal que solo es agua) y le dice a su sudorosa amiga que tiene que beber dos litros diarios del insípido líquido si quiere perder peso. Mi primer impulso es decirle que esta muy equivocada y que eso es una leyenda urbana y que pese a que existen grasas hidrosolubles lo de beber 2 litros de agua es una leyenda urbana y que la realidad científica que se esconde bajo este moderno bulo es que todo ser humano necesita reponer unos dos litros de liquido al día para no deshidratarse (puede ser vino, zumo piña, coca-cola o cualquier cosa que lleve agua que es casi todo menos el aceite de motor que solo es bueno para los vehículos de combustión juas juas).

Se que no me va a hacer caso porque mi palabra no vale lo mismo que la de las super modelos que exhiben su asquerosa delgadez en las pasarelas de carne de Paris de modo que me limito a calibrar, visualmente, sus cuartos traseros. Es machista, lo sé pero quería comprobar si las pesas dan tanta dureza a esa parte de la anatomía como el padel porque según la hermosa Itxi su culo esta firme y durito gracias a este deporte que podemos definir como “juego inventado por alguien que solo disponían de un trastero para jugar al tenis” (Itxi, cariño, tendrías que tener cuidado con las imágenes que ofreces porque con ellas solo torturas a este pobre mortal que tiene una mente febril y esta demasiado lejos de la capital londinense como para dar validez a tan rotunda descripción física)

Volvamos al gimnasio .... En una esquina las trillizas, que es como llamamos a los tres musculitos que llevan tantos años en el gimnasio que han pasado a figurar en le balance como “inmovilizado inhumano”, están babeando el suelo cerca de una delgadísima rubia que gasta una mallas 10 tallas más pequeñas de lo que el mas elemental pudor exige. (eso o se ha equivocado al coger el bolso y ahora su hermana pequeña esta intentando sacar los bajos del pantalón de sus patines de línea). La estampa de las trillizas es horrenda..”hombres” “guarros” me digo y decido no copiar su primitivo comportamiento y desplazo la vista desde las generosas nalgas de la “bebedora” a la zona de las cintas de carrera continua.

Mi intención era corretear un poco pero los cinco aparatos están ocupados y uno de ellos está al borde del colapso. Sobre ella corre un desconocido al que pronto catalogo como “potencial luchador de sumo” y aunque no me gusta meterme con el sobrepeso porque no es cosa de risa y porque yo mismo lo poseo en grado leve no puedo evitar acordarme de un capítulo de los Simpson en los que Mulder y Scully observan extasiados como Homer corría en una cinta muy parecida. “No puedo apartar los ojos del bamboleo de sus lorzas” decía, poco más o menos, Mulder y su compañera respondía “yo tampoco. La verdad es que resulta hipnótico”. Es cierto concluyo y como propósito para el 2.008 me marco no subirme jamás a una de esas maquinas infernales porque no quiero hipnotizar a ninguna fémina y menos con el rítmico movimiento de mis lorzas.

Sudor, soplidos, quejas ahogadas inundan la sala y el calor generado por la traspiración es insoportable. “Huele a choto que tira para atrás” y eso que tengo un catarro que ha dejado mi capacidad olfativa al 50% de modo que decido abandonar la sala. Sé que los propósitos del tipo “me voy a poner cachas” en el caso de ellos y “operación bikini desde enero” en el de ellas son tan inconsistentes como las obras del AVE de modo que decido esperar. Dentro de dos meses el gimnasio volverá a ser un sitio concurrido donde se podrá respirar mientras se suda en la máquina y no un lugar donde respiras sudor mientras estas en la máquina.

Dicen que un beso en los labios quema más de 16 calorías ¿Alguna voluntaria para quemar 2.000 ó 3.000 kilocalorias diarias con este humilde pero voluntarioso deportista?. No sé que tal va para el endurecimiento del culito pero si quieres te pongo la primera de la lista...vale seguiré soñando juas juas juas.