Volver volver volver

Siempre se nos ha vendido que los perros tienen un increíble sentido de la orientación y los ejemplos de cánidos que tras ser extraviados han recorrido cientos, en ocasiones miles, de kilómetros hasta regresar al calor de su hogar son muchísimos.

No diré yo que esto sea falso, que no lo es, pero me gustaría fijarme en uno de los últimos casos que se han conocido. Es el de un pequeño chucho sin pedigrí que tras perder a sus amos en una breve salida vacacional correteó durante tres días sin parar hasta llegar a ... ¿Su hogar? no pero casi, hasta la clínica veterinaria donde solo unos meses antes se le había castrado.

¿Fue el perro al lugar que más marcó su vida? ¿Fue el funesto recuerdo de lo sucedido lo que fijó en su mente la ubicación? ¿Por qué volver al sitio donde uno ha perdido su “virilidad”?

El caso del “perrito capadito” puede resultar curioso pero cuando pienso en ello me doy cuenta que hay muchas personas que actúan del mismo modo y que, impulsados por un extraño e incomprensible masoquismo regresan, sin saber porque, a los lugares y personas que más le han hecho sufrir.

Saben, o al menos deberían saber, que nada bueno van a sacar con su acción sin embargo del mismo modo que el marinero que sigue, ciego de deseo, a la sirena hasta que su barco encalla ellos vuelven a probar suerte y vuelven a encontrar el mismo e ingrato resultado.

El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, en ocasiones tres, cuatro y cinco, y por eso en lugar de ser como ese perro que se presenta sumiso ante el castrador prefiero ser gato porque como todo el mundo sabe “el gato escaldado del agua fría huye” y esto si es sensato.

¿Escapada infantil?

La policía se presentó con una multa para Ayesha Kahn en la que se sancionaba a la susodicha por conducir a 100 km/h en una vía residencial limitada a 60 km/h. Se trataba, aunque no pudieron presentarla por extravío, de una multa fotográfica pero Sharna, que fue la que les atendió, se negó a firmar la denuncia. Ayesha era su hija y dado que tenía tan solo 2 años y no salía sola ni para montar en bici no podía ser ella la que conducía.

La policía retiró los cargos y ahora investiga un posible robo de identidad pero nunca se sabe. Veámoslo en una nueva narración novela de “Dos Superpolis”.

Poli 1: Te toca a ti novato. Ya es hora de que te foguees.

Poli 2: Esta bien solo es una puñetera multa.

El novato llama a la puerta y se queda boquiabierto al ver a Sharna una joven escultural de unos 27 años.

Poli 1: (dándole un codazo y susurrando) Estas llenando la entrada de babas.

Poli 2: Estooo..buenas..buscamos a Ayesha. Tenemos una multa a su nombre.

Sharna: ¿Ayesha? Ayesha es mi hija

Poli 2: (sorprendido) ¿Su hija? No puede ser está usted demasiado buena para tener una hija con edad de conducir.

El novato recibe un codazo de su compañero y cae en la cuenta de lo que acaba de decir.

Poli 2: Perdone señora lo pretendía ofenderla. Lo que quería decir es que parece usted muy joven para tener una hija de 18 años.

Sharna: (Sonriendo mientras pasa el dedo por el escote de su fina bata) No me ofende agente además mi hija no tiene 18 años. ¿Serian tan amables de acompañarme?

La joven madre conduce a los agentes a través de su domicilio hasta el patio trasero donde una niña de 2 años con un vestidito rosa y zapatos de charol juega en la hierva con un vecinito de la misma edad.

Sharna: Esa es Ayesha y como ven no ha podido ser ella la que conducía. De todos modos se lo podemos preguntar. ¿Ayesha cogiste el coche de mami el viernes pasado?

Ayesha: Nena quere mucho mami. Nena quere heladoooooo.

Sharna: Ahora os traigo algo niños. (volviéndose a los agentes) ¿Lo entienden ahora agentes?

Poli 1: Por supuesto señora. Debe tratarse de un error o de un robo de identidad si es esto último haremos una profunda investigación.

Sharna: Esperen un momento.

La bella mujer anota algo en un papel y se lo entrega al novato.

Sharna: Es el número de mi celular. Agradecería que me llamase aunque no fuese para darme noticias del caso.

Poli 2: Segu segu sguro señora.

Poli 1: (despidiéndose mientras de otro codazo al novato) Señora.

Mientras tanto en el jardín.

Robert: Que bien finges Ayesha pero la proxima vez será mejor que cojamos el 4x4 de mi padre que tiene los cristales tintados.

Ayesha: Lo que quieras pero ahora sigamos con lo nuestro.

Robert: Estoy cansado de cortar coca ¿por qué no nos damos el lote?.

Ayesha: Vale pero solo un rato que en media hora mi madre se dará su baño diario y es cuando aprovecho para hacer copias piratas en su ordenador.

Y es que los niños de hoy en día son todo menos inocentes. :D :D :D

¿El Ed Wood alemán?

Ed Wood estaba orgulloso de su talento cinematográfico y se creía un artista completo porque ejercía de productor, director, guionista, actor e incluso compositor musical. Su sueño era parecerse a su admirado Orson Welles pero como nunca manejó dinero suficiente para hacer algo “digno” volcó todos sus esfuerzos en producciones de serie B realmente cutres.

El bueno de Ed era “rarito” no solo porque filmase vistiendo un ridículo jersey de angora de colegiala y maquillado como una jovencita sino porque desde el primer día que se casó usaba la ropa interior de su mujer y llegó a combatir con ella puesta en la II Guerra Mundial. Más allá de esto su afán por crear historia le llevó a dar papeles en sus películas al gran Bela Lugosi al que llegó a suministrar heroína para que el pobre astro, convertido hace años en un adicto crónico, pudiese rodar cinco minutos.

En el haber de Wood encontramos películas como “Glen o Glenda” y “La novia del monstruo” que le hicieron ganarse a pulso el título de peor director de cine de todos los tiempos sin embargo cuenta con una legión de frikis que adoran sus deprimentes películas. Su fama entre el público alternativo, ese que se vuelve loco cuando ve que el calamar que ataca al protagonista es un muñeco de espuma y que es el propio actor el que lo mueve, es tan grande que Tim Burton le dedicó una película en 1.994 que ahora es considerada otra de esas “obra de culto” que solo unos pocos entendemos ;) ;)

Ed murió en 1.978 y desde esa fecha muchos críticos han usado su nombre para criticar con saña a los directores que no les agradaban. Este es el caso de Uwe Boll un cineasta alemán, ciertamente excéntrico, del que se dice que tiene tres películas entre las 100 peores de toda la historia.

En blogspot no he hablado nunca de Uwe pero si lo hice cuando estaba en facebox donde comenté que había retado a los críticos de cine que se metían con él a subirse a un cuadrilátero para darse de tortas reglamentariamente. El reto era serio pero su finalidad no era darse guantazos sino promocionar la película que estaba rodando, “Postal”, donde prometía ser igual de mal director que siempre y aun más irreverente, sarcástico e incorrecto.

Poco hemos sabido de “Postal” desde aquellos días pero hace unas semanas vio la luz una primera estraga. Se trata, por decirlo así, de un en el cual el atentado de las torres gemelas tiene un protagonismo pleno y donde los terroristas islámicos tienen una conversación desternillante...bueno mejor verlo en esta copia que os ofrezco gracias a overstream subtitulada para aquellos que dominan el ingles con la misma eficacia que Aznar y ZP.

Cuidado, es la ley

En todo el mundo se mantienen leyes antiguas que no han sido derogadas y cuya lectura resulta hilarante. Este es el caso de esta pequeña recopilación que he extraído de un artículo de la revista Time y que me he dado el lujo de comentar.

1.- Si aparece una ballena muerta en las costas inglesas la cabeza será para el rey pero la cola pertenecerá a la reina en el caso de que esta necesite los huesos para su corsé.

¿Para que coño quiere una cabeza de ballena el rey? ¿La disecará y la pondrá en el salón para presumir ante sus invitados de su cacería exagerando como al hazaña como hace todo buen cazador? .

2.- En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si este lleva un arco y flechas.

Aviso para los escoceses que practiquen tiro con arco. Si ven que hay una competición de tiro en York no acudan porque ustedes pueden ser el blanco.

3.- En Chester los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

Ummm el legislador tiene una intención clara, que los galeses no estén en la ciudad por la noche lo que no sabemos es si lo hace para que no roben, para que no se emborrachen o para que se acuesten con las mujeres del pueblo Um conociendo a los galeses tal vez por las tres a la vez.

4.- En el Reino Unido una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en el casco de un policía.

Si eres policía y tienes vecinas tienes varias opciones para no pasarlo mal. Una es llevarte bien con ellas, otra es impedir que queden embarazadas y la otra tener un casco de reserva.

5.- Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

En la Torre se guardan las joyas de la corona ergo el mejor día para robar allí será cuando la Armada Británica haga una exhibición naval en el puerto

10 barcos = 10 barriles = Un pedo que te cagas = Me llevo lo que quiero.

6.- En Bahrein, para preservar la intimidad de las damas, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen.

Si leemos hasta aquí tendríamos que pensar que el legislador esta loco porque para evitar el azoramiento de que te vean “eso” obligan a que “te lo toquen” pero lo cierto es que son leguleyos de allende son gente sagaz ya que ponen esta coletilla.

y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

Ah bueno, siendo así, se entiende todo porque no es lo mismo que te vean “eso” directamente a que te lo vean reflejado en un espejo. Por cierto ¿se han planteado que la enfermera grave “eso”, la paciente se vaya a su casa y el médico vea luego el vídeo a solas?

¿Dónde puse mis palillos?

La tradición asiática de usar palillos para comer se ha convertido en un verdadero drama ecológico que amenaza con llevar la deforestación a unas cifras insostenibles. El principal problema está en los palillos desechables que se dan en los restaurantes y por ello en países como Japón, donde los ciudadanos comen habitualmente fuera de casa, se ha animado a la población a llevar siempre consigo palillos de larga duración, usualmente de porcelana o de madera lacada.

La medida es sensata pero incómoda ya que los palillos no son fáciles de guardar y aunque muchos ejecutivos tiran de maletín y muchas damas de bolso gran parte de los ciudadanos los deja en casa para evitar las molestias.

El caso es que como allí el que no corre vuela la marca de rompa interior Triumph ha diseñado un sujetador para que las damas niponas puedan guardar en el sus palillos de gran duración. Se trata de dos palillos desmontables que van dentro de una bolsa insertada en un lateral del sujetador y lo único que hay que hacer cuando se llega al restaurante es sacarlos (suponemos que desnudándose) montarlos y a comer. ¿Qué se hace con ellos después? Se vuelven a desmontar y por higiene se meten en otra bolsita y ala, de nuevo al sujetador.

El fabricante dice que los palillos aprietan y elevan el pecho haciéndolo más bello, cosa que dudo, pro no dice nada de la forma y el color de la prenda que son para echarse a temblar ya que una de las copas esta decorada como si fuera un cuenco de arroz y la otra como si fuese uno de mijo.

Al final tenéis un vídeo de la modelo Yuko Izada haciendo una demostración en la presentación oficial de la prenda pero antes veamos como podría afectar este avance ecológico a las relaciones comerciales japonesas.

Estamos en Osaka, Japón, donde el innovador empresario español Armando Lagorda y su secretaria Mira Melas se han reunido con el presidente y la responsable financiara de una gran empresa nipona. Las negociaciones están en punto muerto de modo que los nipones invitan a los españoles a comer en un restaurante cercano. El grupo se sienta y Don Armando deja que el señor Sakamoto pida y en menos de diez minutos los eficaces camareros sirven varios platos.

Don Armando: ¿Cómo podríamos arreglar esto Sakamoto san?.

Sr. Sakamoto: La señolita Yuko me ha sugelido una solución. ¿Señolita Yuko?

Srt. Yuko: Un momento señol Sakamoto.

La guapa y esbelta asesora financiera se levanta y con un rápido movimiento se quita la chaqueta de su elegante traje, la deja en la silla y empieza a desabrocharse los botones de la blusa.

Srt. Mira: (susurrándole al oído a Don Armando) Yo no he venido a Japón a enseñarle las tetas al puto enano este de mierda de modo que si es así como negocian los hijos del sol naciente me temo que nos vamos a quedar sin acuerdo.

Don Armando: (susurrando) No me jodas Mira, mira que nos estamos jugando una pasta.

Srt. Mira: (susurrando) Ni negocio ni leches que yo soy una señora. Para este tipo de cosas se trae a Rosa la de contabilidad que tiene más horas de vuelo que el Varón Rojo.

Yuko termina de quitarse la blusa que deja en la suya junto a la chaqueta y tras extraer los palillos de un lateral del sujetador los monta, se sienta y mientras empieza a comer plantea una solución financiara para el problema.

Srt. Mira: ¿Guarda hay los palillos?

Srt. Yuko: Si. Es una cuestión ecológica señolita Mila. Con esta sencilla plactica aholamos mucha madela y talamos muchos menos alboles.

Srt. Mira: (con tono burlesco) ¿Y no hay nada parecido para los hombres?

Sakamoto: Clalo mile.

Sakamoto se baja los pantalones y ensaña unos calconzillos con forma de gamba a la plancha y de un bolsillo central saca dos pares de palillos y ofrece unos a Mira.

Mira: Muy amable Sakamoto san pero creo que he perdido el apetito.

Un Español para los Darwing

Estamos en Fuentes de León, provincia de Badajoz, en medio de unas jornadas micológicas en la que un experto informa a los lugareños sobre el peligro de la temida amanita faloides.

Experto: Mortal, esta seta es mortal.

Antes su sorpresa José María Hidalgo, un vecino de 45 años se levanta y grita.

JM: Mentira, eso es mentira.

Experto: Se equivoca caballero. Esta seta es mortal.

Apenas ha terminado su aseveración el vecino le da un mordisco a la seta y cuando el experto trata de deterlo la engulle completamente. Alarmados llaman a la ambulancia y cuando esta llega el vecino ya empieza a sentirse mal.

La llegada al hospital es dramática. José María esta amarillo y completamente hinchado y es ingresado en la UCI donde consiguen salvar su vida y donde queda ingresado con pronostico grave.

En los pueblos la gente es muy cabrona de modo que lo más probable es que el bueno de JM sea premiado con una apodo que pasará de padres a hijos y que hará que su familia sea conocida como “los muerde setas” “los faloides” o con alguno menos caritativo como “bobosdeostia” o “los tarugos”.

¿Qué impulsa a la gente a hacer estupideces de este tipo? ¿La ignorancia? ¿la inconsciencia? ¿La arrogancia? ¿Las ganas de protagonismo?. Tal vez todas ellas pero el caso de JM no es único y de hecho los hay a patadas e incluso de mayor gravedad.

Un ejemplo de ello son los “premios Darwin” que se concede, a título póstumo, a aquellas personas que se han procurado la muerte a si mismo por un acto estúpido. Se les da el nombre de Darwin porque sus “ganadores” ayudan a mejorar la especie humana autoeliminandose por ser estúpidos y aunque esto es, evidentemente, cruel y macabro cuando uno ve algunos ganadores no puede evitar esbozar una sonrisa.

Ejemplos:

27 de abril de 1.997: Un joven Suizo le dice a su amigo que por la noche el tendido eléctrico ferroviario no tiene corriente y como este no le cree se sube a uno de los trenes toca los cables y muere electrocutado.

28 de agosto 1.998: Un joven de 28 compite con sus amigos para ver quien aguanta más la respiración bajo el agua y muere ahogado. Evidentemente ganó la apuesta y uno de los premios Darwin.

15 de julio 1999: Tres jóvenes mueren en Oklahoma el día de la independencia (4 de Julio) mientras lanzaban unos petardos.....subidos a un tanque de destilación de combustible de 100.000 litros.

20 de Marzo de 2.000: Un herrero Ruso utiliza un viejo proyectil de tanque como yunque creyendo que al ser tan antiguo no va a estallar sin embargo a los pocos y tras martillear repetidamente el percutor el proyectil estalla y lo mata.

Ejemplos como estos hay varios todos los años y además de hacer bueno el dicho “la realidad supera a la ficción” me mueve a pensar si la estupidez humana tiene límite....va a ser que no.

¿Una estrella más?

El sábado se cumplieron 50 años de la “hazaña” de la perrita Laika que fue, “el primer ser vivo que orbitó la tierra” o, como dice el grupo Mecano, “la primera astronauta en el espacio exterior”.

Casi todo el mundo conoce el nombre de este ilustro chucho siberiano cuyo nombre ruso significa “que ladra” pero pocos saben como se desarrolló su histórico viaje. Mecano lo llenó de lirismo y nos dijo que “en la tierra hay una perra menos y en el cielo una estrella más” pero lo cierto es que tras seis agónicas horas el pobre can murió de calor y estrés.

Su sacrificio fue necesario, sin duda, y no voy a clamar, como hacen ciertos fundamentalistas, contra la experimentación animal porque esta es en muchos casos necesaria y conveniente sin embargo ¿Hacía falta engañarnos?. ¿Por qué tuvimos que esperar varias décadas para conocer el verdadero y atroz sufrimiento de Laika?.

Se puede argüir que no convenía alarmar al público ni a los astronautas con los pavores de la muerte orbital y también que estábamos en plena guerra fría donde incluso el tipo de papel higiénico del Kremlin eran alto secreto sin embargo ¿Por qué se prolongó tanto tiempo el engaño.

La respuesta es evidente, no conviene acabar con el mito, no hay que poner sombras a lo que la “historia” ha dulcificado o ha convertido en puro lirismo. La verdad será siempre la verdad y saber que la perra sufrió es lo demos porque se trata de un simple animal pero si esto se hizo con Laika ¿qué no se haría con otros eventos en ambos bandos. ¿Cuántas historias truculentas de fracasos y muertes dolorosas se han ocultado?. ¿Cuántos “héroes” muertos “dulcemente” se retorcieron de dolor o vivieron momentos dramáticos sabiendo que iban a morir?. Nunca lo sabremos porque lo que conocemos es la mitad de la mitad de la mitad y aun eso se nos da filtrado, tamizado y pre-deglutido así que amigo abre los ojo, abre los ojos.