De todo un poco

Llevo una de esa rachas denominadas “esto no es vida” así que tengo el blog y el resto de mis “aficiones” un tanto paradas pero hoy he dicho “ya es suficiente” y me he tomado unos minutos para ver las noticias absurdas de los últimos días y comentarlas brevemente.

1.-“Busco una perrita, a poder ser de Valencia, para amistad y lo que surja" Lo dice un tal Francisco Javier pero no se trata de un “directo al grano” sino de buscar una pareja para su bulldog. Hasta ahora ha recibido 165 respuestas para el perro y no sabemos cuantas para él por confusión pero esto hace bueno lo que dice uno de mis colegas....con el dichoso internet ligan hasta los tontos como yo.

2.- Declaran al Sultán de Brunei el jefe más generoso del mundo. Hasta aquí todo normal para un tipo que maneja tanta pasta y se puede permitir todo tipo de lujos pero si uno recuerda otra noticia de hace unos días en la que se dice que el Sultán tiene una colección de relojes porno que dan la hora con parejas copulando uno se pregunta ¿interesa trabajar para alguien así? ¿Por qué es tan generoso? ¿En que consiste el trabajo en el sultanado? ¿Sultán no era nombre de perro? ¿No era un perro le Sultán?

3.- Un video porno acaba con la carrera de una estrella de la televisión vietnamita. El video lo rodó con su novio (ahora ex) y cuando este le dio publicidad retiraron la serie en la que intervenía la joven que se apresto a pedir disculpas a sus padres, profesores y amigos. Y ya puesto que se la pida al pueblo vietnamita casa por casa no te jode y que pasa con el hijo de puta del novio que traiciona la confianza y se saca una perras vendiendo el vídeo y se ríe cundo lo ve en youtube (la parte soft) diciendo “a esa me la follado todo lo que he querido”. No debía ir el hijo de puta este puerta por puerta diciendo soy un “perro traidor y un mierda”.

4.- Se subasta un cuadro y se vende por 1 millón de euros. Y tu diras ¿Qué hay de raro? Pues que era del pintor Rufino Tamayo y que lo encontró una escritora en la calle en medio de la basura. Todo el mundo cree que ser basurero, perdón, como dice mi vecino “corredor de bolsa”, es un trabajo asqueroso pero la verdad es que se puede hacer una pasta con lo que se tira. Así a bote pronto recuerdo cifras interesantes pagadas por la ropa interior vieja que tiró Nicole Kidman a la basura de su mansión, el artista aquel que vendía a precio de oro su mierda enlatada, el chicle que escupió la Spears hace años en un concierto. Ummm. Tendremos que pasarnos por las zonas bien de Madrid para conseguir el “pollo de andreita”, “los botes de laca gastada de Tamara”....es cierto, eso no da dinero.....ummmm.....pensemos.....ya está ¿Cuánto darían por ver el certificado de Licenciatura en Biología de Ana Obregón?...ahh claro que es un leyenda urbana que esta tipa tenga un título universitario....no se Roldan era bobo y lo tenía y Montilla también ....ahhh cierto que el primero mintió y el segundo solo tiene el graduado . En fin...¿Qué tendrá la Ministra de Fomento...aparte de un gran problema con el AVE y uno aun mayor de dicción?

No me tengáis en cuenta los fallos ortográfico y de tipeo es que no me ha dado tiempo ni a corregir el escrito...esta tal cual ..parido en diez minutos...como las películas de trorrente aunque no se si son peores estas o los rollazos asiáticos que pasan por obras de arte moderna y que se resumen en ver como crece el mijo

La patrulla antimordiscos

Estos días no ando sobrado de humor pero como habéis sido varios los que habéis solicitado otra noticia novelizada haré un esfuerzo y novelaré una noticia que ley ayer. Tuvo lugar, como no, en EE.UU y se trata del arresto de Paulette Lynn Spears una joven mama de 33 años a la que denunció su propio hijo.

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Tanta calma era extraña pero la operadora del servicio de emergencias no estaba dispuesta a quejarse y de hecho suspiró molesta cuando entró una nueva llamada.

Operadora: Emergencias dígame.

Niño: No sé dónde estamos pero mi mama no esta actuando normal.

Operadora: Como dices guapo.

Se escucha la voz de fondo de la madre que dice “hipp dame el puto teléfono o hipp te doy dos tortas”.

Operadora: ¿Qué coño esta pasando?

Niño: Es mi mama esta conduciendo pero no esta bien.

Operadora: (que ha oído a la madre de fondo) ¿Esta borracha?

Niño: Creo que si ......argggg.......(sollozos)

Operadora: (alarmada) ¿Qué pasa?

Niño: (entre sollozos) me ha mordido. Quiere que cuelgue pero yo no quiero. No esta bien y vamos a tener un accidente.

Operadora: No te preocupes ahora mismo mandamos a alguien.

La operadora contacta con la policía que tras localizar la señal del móvil manda una patrulla que intercepta el coche y arresta a la madre y procura asistencia sanitaria al zagal.

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Hasta aquí la novelización de lo que contaba la noticia ahora la novelización de lo que les pudo haber pasado a los dos policías que atendieron la urgencia. Supondremos que eran los mismos que asistieron al paralítico aquel que quedó enganchado en el radiador de una camioneta ¿os acordáis?

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Los vestuarios estaban abarrotados. Dos miembros del S.W.A.T habían participado hacía menos de una hora en un tiroteo junto al banco federal y estaban narrando lo sucedido a media comisaría.

Policía 1: Venga joder que no tenemos todo el día.

Policía 2: ¿Tenemos que entrar?

Policía 1: Tu verás si quieres ir a casa tendrás que cambiarte.

Nada más entrar en el vestuario uno de los swat corta su relato y pide silencio.

Swat 1: Un momento amigos demos un aplauso a la patrulla antimordiscos.

Policía 1: Veo que las noticias vuelan.

Swat 1: No todos los días tiene uno la oportunidad de arriesgar la vida enfrentándose a una mama caníbal que conduce borracha.

Policía 1: Ríe todo lo que quieras pero hoy hemos salvado dos vidas.

Swat 2: Supongo que llevaríais puesto los chalecos. A nosotros nos han salvado la vida

El swat coge su chaleco y muestra dos balas empotradas en la parte pectoral mientras varios silban mostrando admiración.

Swat 1: ¿Son huevos fritos?

Todos se vuelven hacia donde indica el swat y pillan la policía 2 con los pantalones a medio bajar y ríen la ver que lleva unos boxer blancos con huevos fritos estampados

El inexperto novato procura no hacer caso y termina de bajarse los pantalones sin recordar que usa calcetines ejecutivos con ligero.

Las risas inundan el abigarrado recinto. Hasta que el swat 2 pone calma.

Swat 2: Tranquilos chicos. Todos estamos en el mismo barco y el novato parece un tio con posibilidades. He tú novato. Tenemos un puesto libre en el SWAT. ¿Te interesa presentarte a las pruebas?

Policía 2: (emocionado) Si claro.

Swat 2: Vale. Si puedes cagar en una caja de madera y eres capaz de olfatear explosivos el trabajo es tuyo.

Todos empiezan a ladrar y aullar

Policía 1: Pensé que en el swat solo admitían estúpidos de gatillo fácil pero veo que también contratan graciosillos.

Todos a coro uiiiiiii...El swat2 se acerca con cara de pocos amigos al policía 1 y le golpea el pecho con el índice de su mano derecha.

Swat 2: Si no fueses un viejo a punto de jubilarte te ensañaría un par de llaves de Jujitsu

Justo cuando las cosas se están poniendo feas un orondo sargento mayor entra en los vestuarios.

Sargento: ¿Que coño está pasando aquí?

Se nos fue el mejor

A Juan Antonio Cebrian le gustaba decir que cada día mueren una docena de genios de los que la mayoría del mundo no oirá hablar jamás y el pasado sábado, y para desconsuelo de todos los que le seguíamos con pasión, un repentino y fulminante ataque cardiaco hizo que él fuese uno de ellos.

Juan Antonio, conocido cariñosamente como “el cebri” tenía 41 años, una encantadora mujer de franca sonrisa y un adorable crío de tres años que recitaba de memoria los nombres de todos los superhéroes de Marvel y DC. Dirigía con acierto, y verdadera pasión, un programa de radio que el mismo creó y que se llamaba, que aun se llama, “La Rosa de la vientos” sin embargo para sus oyentes era algo más que un simple locutor. Era, ante todo, un tipo inteligente y divertido, un divulgador serio pero ameno y un escritor de talento que hizo por la difusión de la historia más que nadie.

Modesto y siempre fiel a la emisora que le dio su primera oportunidad para los que lo hemos seguido durante más de diez años era un maestro, un compañero y un amigo, alguien con el que hemos vivido cambios importantes en nuestra vida y que ha estado siempre con nosotros. Su programa, siempre emitido en la noche cerrada, era un soplo de aire fresco que hacia compañía a solitarios, insomnes, trabajadores nocturnos, estudiantes y opositores. El que lo escuchaba quedaba enganchado a su magia y sacrificaba horas de sueño por oírlo y últimamente, con las ventajas de las nuevas tecnologías, los fieles que no podíamos seguirlo en directo lo hacíamos mediante el podcast donde era líder de descargas.

Sé que cuesta entender que uno se aflija, y derrame lágrimas, por alguien al que no ha visto nunca pero eso nos ha pasado a todos sus oyentes, que éramos legión. Nada podrá llenar su vació pero confiamos en que sus colaboradores sigan adelante con su proyecto haciendo que “el cebri” siga presente. Ellos, que más que sus compañeros eran sus amigos, han sentido su pérdida aun más que nosotros y por eso les envío un caluroso abrazo que hago extensible, multiplicado por mil, a su familia.

Sus libros, que ocupan parte destacada de mi modesta biblioteca, son un recuerdo que guardaré para siempre en especial “Pasajes de la historia” que tuvo a bien firmarme regalándome una de sus generosas y francas sonrisas mientras departía conmigo durante unos minutos y escribía con su pluma:

“A mi noble caballero navarro, fiel compañero en mil batallas y azote de sus enemigos. Con todo mi cariño Juan Antonio. Fuerza y honor.”

Esta fue su dedicatoria y esta, usando su frase favorita para despedirse, mi cálida y sincera despedida:

“Hasta pronto querido maestro. Cuida de todos nosotros desde la otra estancia y mantén la puerta abierta hasta que podamos reunirnos contigo para ser felices como lombrices. Fuerza y Honor”.

Haru, la de los grandes ojos

Llevaba mucho tiempo sin actualizar mi otro blog, El escritorio de Edo, ese modesto espacio que construyo poco a poco y que dedico en exclusiva al mundo feudal Japonés.

En el escritorio mezclo artículos sobre armas con algún que otro breve relato ambientado en esa época que construyo con sangre, sudor y lágrimas aunque no sabría decir si mostrando talento o desbordando mediocridad.

Mi intención es crear varias docenas de artículos que hablen no solamente de armas sino también de cultura e incluso de antropología pero hasta que llegue ese momento, y mientras completo la reseña sobre el noble arte del tiro con arco, he subido un nuevo relato que os invito a visitar. Se titula Haru, la de los grandes ojos, y podéis leerlo PULSANDO AQUÍ

Estaba tomando caña

El atribulado anciano llega corriendo al centro de salud y se pone en la larga fila hasta que llega su turno.

Anciano: Quería vacunarme contra la gripe ¿Podría darme cita?

Enfermera: Claro. ¿Cuál es su nombre?

Anciano: Fulgencio Gómez Pérez (Inventado para guardar el anonimato)

Enfermera: Lo siento pero no puedo darle cita porque,proque..Deje que lo vuelva a comprobar, ummm, si, es correcto, está usted muerto.

Anciano: Muerto ha dicho. ¿Le parezco muerto?

Enfermera: No claro que no. Es evidente que tiene que haber un error informático pero yo no puedo hacer nada. Tendrá usted que ir a la central y hacer la oportuna reclamación.

El anciano se dirige a la central y hace dos horas de cola hasta que el toca.

Anciano: Venia a reclamar que no estoy muerto.

Funcionario: ¿Perdón?

El anciano explica su caso y el funcionario lo manda a otra ventanilla en la que hace otra hora de cola.

Anciano: Venía a reclamar que no estoy muerto.

Funcionario: Nombre.

El anciano da su nombre el funcionario hace las comprobaciones oportunas, encuentra el fallo y hace la corrección.

Funcionario: El error estaba en el número de afiliación se le confundió con otro jubilado que falleció hace seis años. Enhorabuena esta usted oficialmente vivo.

Anciano: ¿Llevaba seis años muerto?

Funcionario: Eso es.

Anciano: Es raro porque me han seguido pagando la pensión puntualmente y lo primero que te cortan es el dinero.

Esto le pasó, hace unos días, a un jubilado y no es la primera vez, ni posiblemente la ultima, y conviene no pensar en ello. Hoy todo depende de la informática y eso, que solo puede verse como un gran avance, también tienes sus inconvenientes porque la vida de uno puede verse afectada por un simple fallo.

El funcionario que trata de ligar con una compañera cambia un 96 por un 69 y uno puede ingresar en la lista de morosos. Tu nombre y apellido coincide con el de un narcotraficante y te retienen en la aduana hasta que ves a un funcionario entrar con un guante de látex y “se te muda la color”.

En fin ojos que no ven corazón que no siente y por eso es mejor no mirar los datos que el estado tiene de uno no sea que descubramos que estamos muertos, hemos cambiado de sexo, debemos un cerro de euros o estamos siendo buscados por tráfico de estupefacientes.

Que no estaba muerto
Que no que no
Que estaba tomando cañaLerele lerele

Premio sin valor, premio sin honor

Los premios Nobel son, en el fondo y en la forma, muy parecidos a los Oscars de Hollywood porque no gana el mejor, ni el que más lo merece, sino el que mejores padrinos tienes, el que hace mejor publicidad y el que responde al interés del negocio.

Ganar un Oscar puede suponer mucho para un director porque hace que el público poco informado y/o poco reflexivo tome como obra maestra un producto que en ocasiones no llega ni tan siquiera al grado de “trabajo formalmente correcto” y eso mismo pasa también, salvando las distancias, con los premios Nobel y en especial con el de la Paz.

Ayer leía con estupor que este año el honor de ser el adalid de la Paz mundial ha recaído en Al Gore, un tonto útil que fue incapaz de obtener la presidencia de EE.UU y que desde ese día se ha dedicado a la más asquerosa de las demagogias, eso sí, ganando una pasta gansa por sus “esfuerzos”. Y es que el mundo está lleno de idiotas con ganas de figurar y acceso al dinero público y eso ha permitido que el bueno de Al haya recorrido el mundo dando conferencias sobre el cambio climático con la que engordaba su bolsillo con más rapidez que aquella con la que se deshiela el polo.

Rectores deseosos de hacerse una foto con el “fulano”, alcaldes de grandes ciudades que deseaban remontar las encuestas figurando como defensores de Gaia, ministros de cultura que no son capaces de memorizar un discurso pero que exhiben una franca sonrisa profiden y un larga patulea de “servidores públicos” pagaron de modo religioso los prohibitivos precios de este siniestro conferenciante para poder gritar a los cuatros vientos “Señores, estoy preocupado por el cambio climático y que Al Gore este aquí lo demuestra”.

El bueno de Al nos mostraba un mundo “gore” lleno de desastres en un documental sesgado y apocalíptico que recordaba a los agoreros del fin del mileno y con ello se ganaba, a pulso, las críticas tanto de los escépticos como de los defensores del cambio climático. Los primeros le acusaban de falta de rigor científico y los segundos de dedicarse a meter miedo sin aportar ninguna solución. Seguramente ambos tengan razón pero lo que hoy me indigna no es la caradura que ha demostrado este sujeto con su documental panfletario sino la tremenda injusticia que supone que se le de el mismo reconocimiento que a gente como la Madre Teresa de Calcuta.

El verdadero problema de este premio no es que la decisión sea escandalosa, que lo es pese a que solo lo digamos un puñado de personas, sino que ni es la primera ni seguramente será la última. Recordando a otros ganadores como el dictador Mijail Sergeiévich Gorbachov o al criminal y asesino Yasir Arafat, única persona que ha subido al estrado de las Naciones Unidas con la pistola colgada del cinto, uno se echa a temblar y piensa que las mejores concesiones han sido las que han quedado desiertas y que, aunque parezca mentira, no son precisamente pocas.

Recuerdo cuando hace años miré la que correspondía al año de mí nacimiento y cuando vi que figuraba “No concedido” dije “Ojalá no se conceda nunca mas. Ojalá dejen de ser tan presuntuosos como para juzgar quien hace más por la paz. Ojalá se den cuenta que los pocos que hacen algo por la paz ni buscan ese reconocimiento, ni lo quieren y posiblemente ni lo merezcan porque buscar la paz, aunque sea en ocasiones un acto heroico, es un deber y no una actividad premiable”.

P.D: Al Nobel no te presentas, te presentan y en España hay un grupo empeñado en que el juez Garzón gane el Nobel de la paz. Año tras año lo presentan, cada vez con más apoyos, pero el bueno de Baltasar no pasa el corte. De momento se impone cierta cordura pero tal como va el mundo lo veo recogiendo este premio en un futuro cercano. Bien, volvámonos todos locos, démosle a Britney Spear el premio a la cordura, a Parish Hilton el del glamour, a los Rollin Stones el de “grupo revelación”, a Silveter Stalone el de mejor actor, a Jesús Mariñas el de periodismo, a Mercedes Milá el de sociología, a Ibarretxe el de la concordia, a Pepiño Blanco el de literatura, a Santiago Segura el de cinematografía ...

Cambio mortal

Ese cuerpo que yace bocabajo en el suelo ¿es el mío?

Así es.

Entonces tú debes ser la Muerte.

Así es.

La verdad es que esperaba algo distinto, un tipo siniestro enfundado en un raído hábito negro con capucha y portando una vieja guadaña pero supongo que esas cosas son estúpidos estereotipos.

Así es.

Entonces supongo que tampoco me ofrecerás una partida de ajedrez que si gano me permitirá recobrar mi vida.

Así es.

De hecho supongo que no tendrás autoridad para dejarme regresar.

En eso te equivocas. La verdad es que la tengo.

Entonces permite que regrese.

¿Por qué debería hacer eso?

Porque tengo gente a la que quiero. Gente que me necesita. Gente que me echará de menos. Gente que llorará mi perdida.

Lo siento pero esos sentimientos que expresas no me conmueven lo más mínimo.

¿Acaso no sabes que es el amor y el odio, la pasión, la alegría o la pena?

Sé que son esos sentimientos y lo que significan para vosotros los humanos sin embargo mi esencia es muy diferente a la vuestra y todo eso resulta superfluo e intrascendente. Hay cosas mucho más importantes que vuestra imperfección no os deja ver pero que para mi son claras como el aguar.

Entonces ayúdame a entenderlo. Cámbiate conmigo, siente por un momento lo que yo siento y déjame ver lo que tu contemplas. ¿Tienes poder para hacerlo?

Si, tengo poder para operar ese cambio y para hacerlo de forma totalmente plena pero ¿Por qué habría de hacerlo?

Porque nada pierdes con ello y además concedes su último deseo a este pobre mortal.

Que así sea mortal.

La muerte se cambio con el humano y el cambio fue tan pleno que olvido todo aquello que guiaba su vida y quedo atrapado por los sentimientos humanos de tal modo que decidió perdonar la vida del desdichado mortal.

Decidió hacerlo pero no pudo porque el poder lo tenía ahora el mortal que convertido en Muerte accedió a un nuevo conocimiento que le dejo claro lo fútil de sus sentimientos. No regresó a su cuerpo ni perdono la vida a la Muerte que llorosa así se lo reclamaba desde su viejo cuerpo. Tomó su vida y tras esa la de muchos otros porque ese era su deber. Ahora era la nueva muerte y su destino era servir a unos ideales que los humanos no podían entender.

Afición vs chaladura

Cuando uno tiene verdadera afición por algo este “algo” pasa a ocupar poco a poco su vida y lo que empieza como una actividad sana se convierte, en algunos casos, en algo enfermizo. Ejemplos los hay de todos los tipos y auque hay personas empeñadas en disculpar unas aficiones (numismática, filatelia, coleccionismo histórico, etc) y en condenar otras (Fútbol, Star Wars, etc) en todas ellas se pueden encontrar casos extremos que nos descubren que cualquier afición se puede tornar en chaladura.

Para algunos tener un segundo trabajo para poderse comprar un sello ingles de 1875 es tan absurdo como para otros hacer 20 horas de viaje para ver un partido de fútbol o desplazarse hasta Inglaterra para conseguir la firma de un actor que va ha estar allí un día determinado. ¿Desmedido? Para el que no vive una de esas particulares aficiones desde luego sí pero lo cierto es que, dentro de un orden, estas “aventuras” dan a los “aventureros” que las realizan no solo grandes alegrías sino motivos para afrontar la dura vida diaria.

Alguno dirá que todo ese esfuerzo estaría mejor encaminado en una actividad más provechosa o en una acción filantrópico-humanitaria pero no todo el mundo esta llamado a ser un “santo en vida” y no por eso es un “egoísta despreciable”. La gente trabaja duramente 5 días a la semana, alguno más, y tiene derecho a disponer de un desahogo y de un espacio de recreo y cada cual es libre de elegir lo que desea hacer para obtenerlo además, siempre que sea dentro de un orden, (tanto legal como de sensatez) nadie somos quien para criticarlo.

Esta semana tenemos un ejemplo con Andy Woerner un joven Californiano aficionado al universo Star Wars (La Guerra de las Galaxias) que se propuso construir un X-Wing (la nave de Luke Skywalker) a escala real que pudiese volar aunque solo fuese brevemente. Tras varios meses de trabajo y con un gasto en materiales de uno 5.000 dólares Andy completó el modelo y tras dotarlo de cohetes el día 6 de este mes a las 6 de la mañana lo lanzó. El aparato despegó con fuerza (ver vídeo) pero tras dibujar un arco a la derecha sus alas no soportaron la presión y se desintegraron junto con el ingenio. Su sueño había durado solo unos segundos pero el aparato había alcanzado las 50 yardas (unos 45 metros) y ahora sabía cual era el fallo de diseño de modo que tras el accidente Andy dijo que haría un segundo prototipo, y un tercero si esto era necesario.

¿Lo de Andy es afición o chaladura? Tal como yo lo veo es algo positivo que le hace ilusionarse, trabajar y superarse sin embargo otros lo verán como una perdida de tiempo y pensarán que el joven esta chalado pero esa misma noche perderán tres horas en el televisor viendo el Futbol o GH. Ellos se ríen de Andy y Andy si supiese de ellos haría lo propio. En la diversidad esta el gusto.

Blackwater

El problema de estar al tanto de la actualidad de los conflictos bélicos es que cuentas cosas y la gente no termina de creerte hasta que algo gordo pasa y el tema sale en todos los grandes medios. Si hablas de armas no letales que producen vómitos y diarreas en el oponente te toman por loco y si comentas que el gobierno estadounidense usa mercenarios en Irak camuflados como empresas de seguridad te tratan de conspiranoico y antiamericano.

El ejemplo más claro lo encontramos en la empresa Blackwater que se vendía como una empresa de servicios de seguridad pero que no es más que una cuadra de modernos mercenarios. Su personal procede de los cuerpos más duros del ejercito norteamericano (Boinas Verdes, Navy Seals, Rangers, Recon) y de veteranos de la legión francesa y las milicias valcánicas y otras “joyitas”. Sus salarios son mucho más elevados que los del soldado medio pero la administración Bush paga con gusto la factura porque además de hacer lo que la tropa regular no hace sus bajas no se cuenta en el constante goteo de muertes y las estadísticas que se muestran al público son menores dramáticas que las reales.

Muchas de las bajas de Blackwater son soldados americanos recién licenciados que regresan a Irak para hacer un trabajo aun más peligroso que el que estaban haciendo unos meses antes, eso si, por el doble de salario y con el beneficio de no figurar en ninguna estadística. Y es que Blackwater hubiese pasado tan inadvertida como las más de doce compañías que hacen un trabajo similar en diversos conflictos sino fuese proque a uno de sus equipos se le fue la mano y perpetró una “pequeña masacre” que tras salir a la luz ha forzado al gobierno de Bush a desligarse de su molesta compañía. La noticia ha aparecido en todos los medios, seguro que la has leído, pero esto mismo lo decíamos muchos otros antes y nadie se lo creía.

Cuando hablamos de mercenarios tenemos la vieja idea del soldado de fortuna que tras ser dado por desaparecido busca en oscuros anuncios una misión en África o el Sudeste Asiático pero el mercenario moderno es un militar bien preparado que prefiere hacer en el sector privado lo mismo que hacia para el gobierno pero por mucho más dinero. Es lo que tiene la economía de mercado donde a todo, incluso a la experiencia en combate y a la familiaridad con la muerte, se le pone un precio y donde alguien que puede acreditar que formó parte del UCK o de la milicia servia vale su peso en oro y recibe un fajo de billetes y cero preguntas.

El aspecto de los chicos de Blackwater, ver la foto final, no es el de un grupo de desarrapados pero aunque parezcan un grupo regular no dejan de ser soldados de fortuna que están en el negocio de la guerra por la pasta y llegado el momento serán capaces de hacer cualquier cosa por mandato ajeno o por voluntad propia. ¿Quién puede frenar los desmanes de alguien que sabe que mañana puede estar muerto y que su cadáver va a llegar a su casa sin pena ni gloria? ¿Quién pondrá freno al “carpe diem” de estas experimentadas máquinas de matar?

Lloricas y cainistas

Leer con calma los periódicos los domingos es un pequeño placer que me procuro siempre que puedo y en la larga sesión caen un para de tirada nacional y uno local. Como es lógico en los textos encuentro todo tipo de opiniones y aunque encuentro muchas afirmaciones con las que no estoy de acuerdo raramente me solivianto o tomo algún tipo de acción.

No ha sido eso lo que ha pasado hoy pues he dado con el texto de un tal J.M. Esparza que atacaba furibundamente a Alonso tratándolo de Llorón y miserable. Mi indignación ha sido tal que he remitido una carta al director que supongo que no será publicada pero dado que dispongo de mi propio blog, y aquí soy yo quien decide, la copio bajo este texto. Dudo que el fulano la lea pero lo que opino de él y del resto de cainitas que pueblan la península ibérica habrá sido dicho.

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De España se dice que es un país cainita donde tener éxito te asegura la enemistad de gran parte de la población y aunque siempre he pensado que esto solo es un injusto tópico casos como el de Fernando Alonso hacen que me asalten las dudas. Alonso no es un tipo simpático, eso es cierto, pero que el Sr J.M. Esparza lo trate de llorón en su periódico no solo resulta injusto sino inaceptable. Aventuro que este plumilla sabe de Formula 1 lo que Leticia Sabater de Ingeniería Genética porque si fuese de otro modo no solo no pondría en duda que Alonso se ha visto perjudicado reiteradamente por la FIA sino que tendría que admitir que con todo lo que ha tenido que aguantar ha hablado mucho menos de lo que debería.

Creo que al Sr. Esparza no se le pueden pedir objetividad porque su escrito supura animadversión hacia el campeón asturiano y por lo que intuyo tampoco que apoye al deporte patrio pero lo que sí se le puede exigir, y yo lo hago con este escrito, es RESPETO. Respeto para un bicampeón que ha luchado contra su propio equipo y que ha falta de una carrera aun tiene opciones para ganar su tercer título.

Sepa “caballero” que su escrito ha ofendido a muchos lectores pero a todos ellos les queda un consuelo y es que fue escrito antes de conocer el resultado de la carrera, cuando Alonso apenas tenía opciones. Ahora las cosas son distintas y aunque este difícil espero con ansia que Fernando gane el mundial porque ese día seré un día feliz, no por él, sino por lo mal que lo van a pasar todos los mediocres que lo han criticado.

Menudo Culebrón

Hoy solo tenía pensado poner los nuevos elementos semanales (no os perdáis el video publicitario de Willkinson “Lucha por los besos”) pero mientras lo hacía he oído en la radio un curioso suceso acaecido en Murcia que no me resisto a reproducir aquí.

Pensamos que los culebrones sudamericanos que pueblan las tardes televisivas son irreales y exagerados y que las repentinas apariciones y desaparciones de hermanos, padres y demás parentela es rebuscado y exagerado pero como se suele decir la realidad supera siempre a la ficción. Veámoslo en le caso Murciano.

Una joven es entregada en adopción por su madre al poco tiempo de nacer y vive sin saber nada sobre sus orígenes. La muchacha crece y no solo demuestra una clara tendencia lésbica sino que se manifiesta descontenta con su cuerpo. En una de sus salidas nocturnas conoce a otra guapa lesbiana con la que termina creando un fuerte vínculo afectivo que la mueve a cambiarse de sexo y a proponerle matrimonio para vivir juntas como marido y mujer.

Al llegar al registro civil el funcionario hace las comprobaciones oportunas y dice “Lo siento pero no puedo tramitar los papeles para su casamiento proque este es ilegal”. ¿El problema es el cambio de sexo de una de ellas? NO. ¿El problema es que el funcionario las considera a las dos mujeres y no quiere sellar un matrimonio entre personas del mismo sexo ejerciendo su derecho de objeción? NO. ¿Cuál es el problema entonces? Simple y llanamente que al comprobar los datos familiares descubren que ambas tienen la misma progenitora, osea, que son hermanas y que como es lógico la ley impide el matrimonio entre hermanos.

Si, parece increíble...dos hermanas que han pasado toda un vida cada una por unlado y sin saber de la existencia de la otra (se llevan dos años y ambas fueron entregadas en adopción) terminas enrolladas.

Por cierto si alguno se pregunta si las jóvenes (el joven y la joven si lo preferís así) se han alarmado por la incestuosa relación la respuesta es NO. La pareja sigue empeñada en casarse y está dispuesta a acudir a los tribunales para que se modifique la ley anulando los impedimentos de incesto y/o al menos para que se permitan casos especiales como el suyo.

En fin no diré lo que pienso sobre el tema y sobre la ley a la carta que pretende la gente porque seguro que aparece alguna progre de esas que acierta todas las preguntas del “pasa palabra de la ciudadanía” y me llama facha pese a que soy un currito que nunca a votado a los "conservadores" ni usa polos de Lacoste.

No son las de la historia pero mola que dos
chicas guapas se besen.Si,lo se, soy un puto machista :)

Settimana horribile

Desconozco cuantos me seguís con asiduidad pero como alguno ya me ha preguntado porque últimamente no escibo tanto “os debo una explicación y esa explicación que os debo os la voy a dar” que decía el famoso alcalde de Bienvenido Mr. Marshall en su mítica y celebérrima frase :)

El caso es que llevo varias semanas intentando solventar una serie de problemas laborales (graves) y personales (leves) y apenas he tenido tiempo para encender el ordenador. La cosa parece que ha aflojado un poco, solo un poco, y espero actualizar el blog (cuadros, ilustraciones y demás) en tiempo y forma como hice la semana pasada no sin cierto esfuerzo :) y prometo escribir alguna cosa nueva aunque no garantizo que sea buena.

“Las penas con pan son menos penas” que dicen y como un mendrugo de este, una tajada de queso y un vaso de vino aun podemos poner sobre la mesa habrá que tirar pa´lante ¿no?. De todos modos si alguno quiere saber como me siento que mire esta foto ... seguro que tú también te has visto así alguna vez.