Hace más de un año ya

Llegaste a mi vida de sopetón, como una de esas bofetadas que te sacan de la apatía y del ensimismamiento y tras unos segundos de total desconcierto te hacen ver que estas rodeado de cosas maravillosas que estas dejado escapar.

Juventud, belleza, insolencia y lascivia se mezclaban en ti haciendo que estar a tu lado fuese como estar al lado de una gigantesca e inestable bomba. Mi cabeza me gritaba “aléjate de ella antes de que estalle” pero era incapaz de hacerlo y cada vez que cruzábamos un limite marcabas otro haciendo que esperase con ansia la llegada de un nuevo día.

Se trataba, lo sabía entonces y lo sé ahora, de un proceso autodestructivo al que era imposible poner un final feliz y por eso tu repentina y abrupta desaparición nos salvo a ambos. Me despedí de ti con un sencillo “hasta mañana” y hace ya más de un año que no se nada de tí. Faltaban pocos días para tu cumpleaños y sobre mi escritorio espera tu regalo, un precioso paquete rojo con un gran lazo del que aun no he podido deshacerme.

No se donde estas ni si estas bien y tal vez sea mejor así de todos modos y aunque lo más probable es que nunca leas esta carta hoy es 30 de Septiembre y debo decirte una cosa ... Feliz cumpleaños Lydia

Sobre el mapa de este mundo
Y desde lo profundo de mi corazón siento nostalgia,
Una extraña sensación como añoranza
De esta distancia
Que se interpone.

(Fragmento de 537 Cuba del grupo Orishas)

¿Para eso tanto estudio?

Los estudios intrascendentes en los que se gasta el dinero del contribuyente y los fondos privados de universidades y fundaciones es tan excelso como incomprensible. Como si de una carrera se tratase físicos, químicos, matemáticos e incluso médicos completan trabajos que pese a contar con todas las garantías científicas dejan a sus creadores como auténticos patanes.

“El masaje rectal cura el hipo” , “El uso innecesario de palabras largas reseca la garganta”, “Catalogar 150 especies de ranas por el olor que desprenden cuando se estresan”, "Las gallinas prefieren a los humanos guapos” con ejemplos de conclusiones y trabajos científicos que han dejado a sus creadores a los pies de los caballos pese a que con ellas han ganado el IgNobel que es una especie de anti Nobel que se organiza cada año y del que ya os he hablado en algún otro post.

¿Que candidatos tenemos para los próximos premios? No puedo responder porque no estoy en el jurado IgNobel pero si puedo hacer mis propuestas ya que estos tres últimos días he topado con varios de ellos....veámoslos:

“Los hombres con voz grave tienen más hijos”

“El consumo de cafeína hace que las personas sean propensas a decir Sí”

“Los fachas compran casas y los progres viven de alquiler”.

Para dar con estas tres afirmaciones se han requerido tres sesudos estudios pero suponiendo que su conclusión sea acertada ¿Para que sirven? ¿Que podemos deducir de ellas?...um ..si usamos todas a la vez supongo que debemos inferir que:

“Si un tio de voz grave te invita a tomar un café, o un CocaCola, en su piso lo más probable es que digas Si a sus requiebros y termines embarazada de un facha”.

“Si tomando un café con el un tipo de voz aflautada te dice que vive de alquiler ya sabes que es un progre y un impotente”.

“Si te quieres enrollar con la pija de la oficina no le digas que vives de alquiler, pon voz grabe dile que te has comprado un chalet e invítala a tomar un café porque sino es imposible que diga que Sí cuando le pidas que se quite la ropa”.

Juas juas juas...perdonarme la licencia ...no tengo nada contra los propietarios, los inquilinos, los fachas o los progres....todos son dignos de respeto y como ocurre con los ángeles negros de la canción de Machín “También los quiere Dios” ...umm ahora que lo pienso este afirmación es algo gratuita y debería ser objeto de un sesudo estudio ¿Alquien se anima? juas juas

La dama de la poza

Cuenta una antigua leyenda que a un apuesto y joven templario se le encomendó la custodia de una ermita. El lugar era frío y humilde pero es su sótano se escondían grandes tesoros traídos de tierra Santa.

Pasaron los años y el celo de la custodia pasó a ser algo cotidiano y aburrido y el templario empezó a fijarse en una joven dama que cada pocos días pasaba cerca de la ermita en compañía de dos jóvenes sirvientas.

La curiosidad del ocioso guerrero terminó pudiendo más que su prudencia y uno de los días siguió desde la distancia a las tres mujeres. Su destino era una pequeña garganta desde la que se accedía a una profunda y solitaria poza del río. Las aguas allí eran tan cristalinas y puras como frías pero eso no parecía importar a las muchachas que tras desnudar sus cuerpos gozaron de ellas con la febrilidad de un niño.

El templario quedó presó de la belleza de la dama y cada noche se revolvía sudoroso en su leño recordando la blancura de su piel y la larga melena rojiza cayendo por su bien formada espalda. Durante el día rechazaba los pensamientos recordándose que estaba en sagrado pero cada noche estos volvían para torturarlo y aunque amanecía jurando que no volvería a seguir al grupo terminaba deseando que este apareciese para poder ver de neuvo el cuerpo de la deseda joven.

Su lucha interior fue larga y atroz pero al final gano su lascivia y terminó acudiendo a la tienda un anciano alquimista del que se decía que poseía los filtros de amor más poderosos. Negoció con él pero el viejo se negó a darle nada hasta que desesperado el templario prometió darle el tesoro que custodiaba y del que nadie sabía nada.

- Tienes suerte de que mi avaricia sea mayor que mi temor a la hoguera. El más potente de mis filtros te daré si dentro de cinco días regresas con algo que demuestre que ese gran tesoro del que hablas es algo tangible y no una alucinación producida por tu solitario retiro – Dijo el anciano.

El templario regresó a la tienda en la fecha señala y entregó al alquimista un exquisito collar de esmeraldas y rubíes. Miles de preciadas piezas tenía el tesoro pero su deseo por la joven era tal que de todas ellas había elegido la que deseaba ver luciendo sobre su desnudo cuello.

- Vierte su contenido en la poza instantes antes de que la dama se meta en ella y la primera noche de luna llena acudirá a tu lecho sin que tú tengas que hacer otra cosa que esperarla – Dijo el anciano entregando al guerrero un pequeño frasco de cristal que contenía un enigmático liquido azul

Dos días más tarde al ver que la dama y sus doncellas se acercaban el templario apretó el paso, accedió a la poza antes qeu ellas y tras verter el líquido en sus aguas se ocultó en una estrecha oquedad hasta que las tres féminas dieron por terminado su baño.

Esa misma noche el alquimista visitó a su señor el Conde y tras mostrarle el collar le habló del gran tesoro del que formaba parte, del templario y de su obsesión por la joven dama.

- La joven a la que desea el guerrero es vuestra hija pequeña señor conde y podría sernos de gran ayuda. Tomar el tesoro por la fuerza nos resultaría imposible. Conozco bien a esos arteros templarios y se que para acceder a él necesitaremos algún objeto que el joven se negará a darnos aunque le arranquemos la piel a tiras. Perdonadme por hablar así pero un hermoso cuerpo lleno de curvas es en ocasiones la mejor de la llaves – Dijo el alquimista y el Conde, tras esbozar una sonrisa, mandó llamar a su joven hija.

La hija del Conde era tan hermosa como su madre y tan avariciosa como su padre y nada más ver el collar se abrió a la propuesta. La muchacha ya se había fijado en el apuesto guardián de la ermita y acostarse con él no lo valoró como un pago por obtener la riquezas sino como un extra más que daría una nueva alegría a su casquivano cuerpo.

Tres días más tarde la luna se convirtió en un enorme queso y el templario contempló extasiado como la joven llegaba a la ermita a lomos de un hermoso corcel. Su pelo al viento y el contorno de su cuerpo clareado bajo su liguero camisón a la luza de luna rindieron al guardián que no dudó en arrastrarla hasta su lecho.

Desde esa primera noche cada día, al caer la tarde, la joven acudió hasta la ermita para dar placer al templario hasta que este confió en ella y le descubrió el secreto del tesoro. Tres días más tarde el cuerpo del guerrero flotaba en la secreta poza con una daga clavada en el pecho y su desaparición causó en el pueblo tanta sorpresa como el repentino fallecimiento del Conde y del alquimista, el primero tras una tonta caída de caballo y el segundo víctima de una misteriosa explosión que arrasó su local y el edificio colindante.

- Señora tus ordenes han sido cumplidas al pie de la letra. Ni vuestro padre ni el viejo brujo se interpondrán más en vuestro camino – Dijo una de la jóvenes doncellas llenando de gozo el corazón de la bella dama.

Esa misma noche las tres mujeres accedían al tesoro atravesando una puerta perfectamente camuflada con la roca que solo se abría con la ayuda del medallón que el templario había escondido en un pozo cercano. El interior era oscuro y frío pero las llamas de las antorchas que portaban descubrieron ante sus ojos un grandioso tesoro.

Afanadas estaban las tres mujeres en colocarse brazaletes y collares cuando se vieron sorprendidas por una fuerte corriente de aire que cerró la entrada sepultándolas para siempre. Miles de cosas intentaron para salir de allí pero nada consiguieron y aunque la joven dama murió jurando que al cerrarse la puerta había oído la voz del templario diciendo “me alegra que vuelvas a mi” sus compañeras creyeron que era victima de la misma locura que ya empezaba a afectarles a ellas.

Si existiese la magia me sorpendería pero lo que existe es el hombre, su lujuria y su ambición y esa nunca, nunca, dejará de sorprenderme.

© El Caballero que surgió del frío.

Noticas Noticias

Hace tiempo que no hago un repaso de noticias curiosas y ya va siendo hora ¿no?. Como siempre con cada noticia añado un comentario y como siempre la realidad supera a la ficción.

1.- Miss Italia

"Si me falta esa parte no puedo juzgar". Esta fue la frase con la que un miembro del jurado del concurso de Miss Italia pidió imágenes de los traseros de las concursantes para poder emitir su voto final. La organización se lo negó y se montó una gigantesca bronca en directo en el que la palabra machismo se repitió más que el ajo.

Y digo yo ...Si la organización no quiere que se trate a la mujer como un objeto ¿Por qué organizan este concurso? ¿Es que nos quieren convencer que en él se juzga el intelecto, la elegancia y la simpatía? Estos concursos son un bodrio anacrónico y machista y ofenderse no hacen que sean más dignos. ¿Sacas a las muchachas en bikini y con tacones y te extrañas si alguien les mira el culo y se recrea en él?. Si lo que quieres es que se valoren otras cosas ponle unos vaqueros y una camiseta floja y pregúntales por la capital de Tailandia, valora su dicción o enfréntales a una batería de pruebas psicotécnicas. ¿Cómo dice? ¿Qué nadie vería el programa? Pues entonces asume lo que eres y no te quejes si te dicen que lo tuyo es “doble moral” entiendo por ello no que seas dos meces más moral que el resto sino un caradura que juzga las cosas según le interesan PAYASO.

2.- Narco Gallina

No, no se trata de un narcotraficante cobarde, sino de un pollo que la policía colombiana descubrió con bolsas de cocaína adheridas a las patas y a las alas. El ave viajaba junto a cientos de sus compañeras en un camión y fue descubierta por casualidad con un alijo de 250 gramos. El ave fue puesta en libertad.

Y digo yo....¿No es muy cruel poner en libertad sin cargos al pollino sabiendo que eso implica que prosiga su camino hacia el matadero donde se convertirá en pastilla de carne para hacer caldo?. Por cierto ¿Son seguras estas pastillas? ¿Quién me garantiza a mí que parte del blanco polvo adherido a las patas del pollo no terminará formando parte de uno de mis guisos?.

3.- La mujer del jefe

El club de fútbol ingles Chelsea ha contratado un nuevo entrenador y aunque la afición esta muy disgustada con él porque no consideran que este a al altura los mayores problemas para el club vienen por la esposa de su nuevo empleado. La mujer es un tanto extravagante y es asidua de un programa de televisión donde a cosas tan “inocentes” como darse baños de chocolate y de espaguetis ha añadido otras como “vestirse de vaca y entrar mugiendo” o “beberse su propia orina”.

Y digo yo ..menos mal que estos no ven la televisión española donde el amigo “Txumari” de la “botica de la abuela” hace años que nos descubrió las bondades de beberse, del tiempo, el primer orín matutino o como friendo una caca de perro y frotándose la calva uno podía obtener una melena poblada y fuerte.

4.- Nuevo record para el charlatan

Hugo Chavez, el presidente Venezolano, perdón, el asqueroso dictador Venezolano, ha batido su propio record al hablar en directo en su programa televisivo “¡Aló presidente!” durante más de 8 horas.

Y digo yo...¿No tiene bastante con oprimir a su pueblo que también lo tiene que aburrir? ¿Qué ocurre en Latinoamérica que da dictadores, Castro es otro ejemplo, que solo son felices oyendo el eco de sus palabras?. Aquí en diciembre el Rey da el discurso navideño y este se emite por todas la cadenas de televisión y aunque apenas dura 15 minutos no hay “humano” que lo aguante y termina apando el aparato. ¿Ocurre lo mismo con Chavez? ¿Se trata de una campaña de Ahorro energético? ¿Busca el presidente (aka “gorila rojo” aka “Huguito pollopera”) que al menos durante 8 horas todos los receptores televisivos del país sean desconectados

En fin, como dice una amiga mía cuando los tontos eprendan a volar taparán la luz del sol.

El MPBN es ahora el MPBHG

Nicole Newman es una reputada y bellísima modelo argentina que prometió públicamente que participaría en una manifestación contra el uso de pieles naturales pero en el ultimo instante se rajó y pidió al taxista que la había llebado hasta el lugar del evento que diese la vuelta y la llevase de nuevo a su casa.

La razón que movió a esta guapísima joven a faltar a su palabra fue que los manifestantes, como es costumbre en este tipo de protestas, iban a desfilar desnudos y eso había llevado al lugar a muchísima prensa y a centenares de aficionados devotos de la modelo.

El tema podría haber quedado en una simple anécdota pero un grupo de fans descontentos por quedarse sin ver a su musa tal como Dios la trajo al mundo crearon un movimiento de protesta al que denominaron M.P.B.N, o lo que es lo mismo “Movimiento Ponete en Bolas Nicole”.

Se trataba, de hecho aun se trata, de un grupo de frikis con gran sentido del humor que fundaron una web en la que colgaban videos suyos encapuchados con máscaras, entre otras de Scari Movie, y amenazaban con duras acciones si la modelo no cumplía con su compromiso de despelotarse.

Nicole no reacciono y el MPBN raptó a su perro para meter presión a la modelo. Tras tensas negociaciones ;) ;) recibieron una caja con la ropa interior de la modelo y una certificación de un notario que acreditó que había visto a Nicole despojarse de ella y los miembros del grupo soltaron al perro. La joven había cumplido literalmente con lo prometido pero los miembros del MPBN consideraron que pese a ello se trataba de alguien que había faltado a su palabra, cosa que odian profundamente.

El grupo tenía que hacer algo y sus miembros decidieron dejar de llamar Nicole a la joven y tras pasar a llamarla “la hermana de Geraldine” (la modelo tiene una hermana que se llama así) cambiaron el nombre del grupo por M.P.B.H.G Movimiento Ponete en Bolas Hermana de Geraldine y exigieron que esta nueva “personalidad” se despelotase (Nicole había cumplido su palabra pero La hermana de Geraldine no juas juas). Además, y como “castigo” por su cumplimiento literal decidieron subastar la ropa interior recibida y el dinero que se consiga será entregado a una protectora de animales. Juas juas juas

El pequeño Buda

De Buda, al igual que del filósofo chino Confucio, se dice que tenían siempre una frase corta que no solo resumía con acierto un problema sino que te otorgaba la solución.

Algunas de sus frases, como aquella que dice “Saber que se sabe lo que se sabe y que no se sabe lo que no se sabe; he aquí el verdadero sabe”, son un tanto confusas y otras, como la que reza “Los vicios vienen como pasajeros, nos visitan como huéspedes y se quedan como amos” sumamente reflexivas pero todas tienen en común que son cortas, sagaces y profundas pese a parecer sencillas.

Siguiendo su ejemplo pero introduciendo humor, cinismo, mala baba y en ocasiones grandes dosis de sexismo han surgido las frases del pequeño Buda. Nadie sabe muy bien quien comenzó a recopilarlas pero con el paso del tiempo, y gracias a la colaboración de gente anónima, se han ido añadiendo lemas que incluso han sido enviados en formato pps por Internet.

Como hoy he tenido un día de esos en los que todo sale mal y uno solo tiene ganas de reírse un rato aquí va una pequeña recopilación en la que se presentan varias frases del pequeño Buda entre las que hay un puñado mías aunque no te diré cuales ;)

“Si no puedes ayudar molesta. Lo importante es participar”

“El sexo en el trabajo sería genial si no fuese el jefe el que jode a todos”

“Niños en el asiento trasero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños”

“Los vecinos son como los pepinos amargan cuando dan por el cu...”

“Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es el estómago, estás apuntando un poco alto”

“las novias son a las esposas lo que las uvas a las pasas ”

“Si eres capaz de sonreír cuando todo va mal, es que ya descubriste a quién culpar”

“No hay nadie que sepa que no sabe nada pues saber eso ya es algo”

“Las personas inteligentes siempre dudan de todo”...umm ¿será cierto?

“Por muy profundo que sea el agujero donde caíste, sonríe. Todavía no han echado tierra encima de ti”.

“Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntasen tanto”

“En el amor como en la guerra cuando menos te lo esperas estallan las hostilidades”

“La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan”

“Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!”

El príncipe que no jugaba

¿El nunca juega cuando hay humanos en el tablero?

No. Hasta donde alcanza mi memoria el siempre se ha negado ha hacerlo.

¿Por qué?

Dice que resulta indigno que sometamos a seres tan simples a nuestro capricho y que tener el poder para hacer algo no implica que deba hacerse.

¿Y qué dice su padre el rey?

Nada. Hace tiempo que pasó del estupor a la resignación y aunque ha tratado de reconducir su comportamiento hasta el día de hoy nada ha conseguido. Según cuentan las concubinas el rey está dispuesto a castigarlo y más de uno especula con la posibilidad de que lo envíe a la tierra con esos patéticos seres ante los que muestra tanta magnanimidad.

Desde que llegué aquí no lo he visto relacionarse con nadie ¿Crees que si me acerco hasta él querrá hablar conmigo?

Hace tiempo que nadie charla con el pero todo los ancianos dicen que en tiempos fue un orador aun más brillante que su padre y quienes mantuvieron tertulias con él dicen que estas fueron sencillamente cautivadoras. Prueba si así lo deseas pero ten en cuenta que con ello puedes contrarias a nuestro rey.

Buenas tardes noble príncipe ¿Me concederíais la gracia de charlar con vos?

Tu eres Briaeros el joven ¿Verdad?

Si mi señor, así es.

Recuerdo bien a tu abuelo un eficiente tesorero y un sagaz conversador. Para nos será un placer departir contigo pero has de tener en cuenta que ya no cuento con el favor de mi padre de modo que si buscas alguna prebenda pierdas el tiempo.

La curiosidad es la que me trae ante vos alteza aunque llegado a este punto...

Es por el juego ¿Verdad?. Te sorprende que no participe y las razones que a ello me impulsan se te escapan.

Así es señor.

Cuando jugamos con ellos dejamos que nuestro capricho y el puro azar les causen pena y dolor y eso nos quita grandeza y nos hace miserables.

Se trata de seres muy inferiores señor. Seres que no tienen dignidad y si mañana fuesen exterminados nada se perdería. Nosotros somos los creadores de todo lo que existe y nuestra voluntad es ley.

¿Estas seguro de eso? ¿No has pensados que también nosotros podemos ser las indignas fichas de otros seres superiores que somos incapaces de percibir y que dominan nuestros designios con complicados juegos de azar?

Piénsalo bien Briaeros. Nuestra posición podría ser la misma que la de los humanos y esa posibilidad, aunque sea remota, hace que uno deje de ver el juego como algo inocente que solo reporta diversión.

La posibilidad que plantea su alteza es más que remota, es inconcebible.

Da igual si es posible o imposible, real o hipotético porque sea de una forma u otra el fondo es el mismo. Si ser fichas es doloroso para nosotros también lo es para ellos.

No sé que decir noble príncipe salvo que ya no tengo ganas de jugar.

Me alegro de que sea así.

© El Caballero que surgió del frío

Los que miran las estrellas

¿Qué miras con tanto interés?

Las estrellas.

¿Que ves de interesante en ellas?

¿Es que a ti no te cautivan?

Es que para mi no tienen nada de especial. Son simples luces en el cielo y si lo piensas bien se trata de un espectáculo patético porque la mayoría de ellas hace siglos que se extinguieron. Esas luces que miras con interés no son más que cadáveres astrales, recuerdos lejanos de algo que ya no existe.

Yo prefiero pensar que son migas de pan que dejan nuestros sueños para que podamos llegar hasta ellos cuando estamos despiertos.

Jajajaja. Como frase es bonita pero eso ni traerá pan a tu mesa, ni hará que las estrellas dejen de ser lo que son, ni hará más feliz a la gente.

Lo importante no es lo que son las cosas sino lo que significan para nosotros.

Jajaja ..otra frase bonita y aparentemente sensata pero que está llena de falsedad. Las cosas son los que son punto pelota. Como las concibamos determinará como nos afecten pero no dejarán de ser lo que son y eso es lo verdaderamente importante. La falta de pragmatismo que tenéis los soñadores lleva siglos arruinando nuestro mundo y frenando nuestro progreso. Llenáis la cabeza de la gente con ideas falsas que terminan haciéndolos infelices. Pintáis un mundo de fantasía que no es posible obtener y con ellos solo creáis legiones de descontentos que desconectan del mundo para vivir una placentera pseudorealidad.

¿Acaso no es peor lo que hacéis vosotros?

¿Y que es lo que hacemos nosotros según tu?

Describir el universo, este mundo y las cosas que en él hay con frialdad y asepsia, sin magia y sin ensoñación.

¿Qué hay de malo es eso? ¿Qué hay de malo en la realidad pura y dura?

Que hace que uno no encuentre motivos para levantarse cada mañana y que muchos dejen de buscar aquello para lo que de verdad está llamado el hombre.

¿Y que es eso para lo que según tú está llamado el hombre?

Para buscar la belleza, el amor, la magia.

Jajajaja....espero que tengas suerte en tu búsqueda y que las estrellas te sirvan de guía hacia tus sueños. Yo, si no te importa, seguiré analizando el universo en busca de la verdad que es algo que amo pese a no ser ni bello ni mágico.

© El caballero que surgió del frio

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¿Con cual de los dos personajes te quedas tú?

¿Yo?...ummm...veamos un poco de cada un uno supongo. ...

“Erguidos y orgullosos hacia las estrellas alzaron sus rostros y en ellas encontraron las fuerzas necesarias para seguir adelante”

Puede que las estrellas sean solo hielo y rocas pero hasta que no tengamos un pie en ellas no lo sabremos. El sueño de alcanzarlas nos llevará a la verdad y esta nos hará libres...libres para crear un nuevo sueño y salir en pos de él.

Reducción al absurdo

El blog Absurdmob ha organizado para hoy, a las nueve de la noche, encuentros de gente para hacer “cosas absurdas”. Los lugares fijados han sido Madrid ( Plaza de Chueca), Barcelona (Plaza del Macba), Santa Cruz de Tenerife (Plaza Weyler) y Bogotá - Colombia (Plaza de Lourdes Chapinero). Entre las posibles actividades a desarrollar tenemos: gritar hasta no poder más y dispersarse, dar golpes a las latas de Coca-Cola mientras se corea “ya no sabe igual que antes” y señalar al unísono con el dedo a los viandantes.

Los organizadores dicen que se trata de usar los sms y los blogs para congregar gente desconocida pero no con la intención de reivindicar nada ni de molestar a la ciudadanía sino simplemente para darse el gusto de hacer algo absurdo que no tenga ningún sentido. Se trata, como dicen sus autores, de una variación “absurda” del “flashmob” el ahora celebre sistema de citas por mensajes de móvil e Internet que surgió en 2.003 tras la publicación de la novela “Smart mob: The Next Social Revolution” del escritor Howard Rheingold.

A mí los cuatro lugares previstos para la cita me pillan mal pero si los tuviese a un paso de mi domicilio tampoco iría :). Se me ocurren cosas interesantes para hacer con desconocidos, muchas más y aun más interesantes si son con desconocidas ;), pero lo hacer cosas absurdas no me motiva aunque reconozco que me gustaría ver a ciertos colectivos haciéndolas. Ejemplos:

- Convocar a los funcionarios para ... Trabajar
- Convocar a los políticos para ... bajarse el sueldo
- Convocar a la prensa rosa para ... hacer periodismo
- Convocar al famoseo español para ... Leer
- Convocar a jóvenes para ... vivir en pisos de 25 mts (upss ya se hizo)

Lo que para unos es normal para otros es absurdo y viceversa y como dice el refrán todo depende del color del cristal con el que se mira. Por eso unos trabajan por 1.000 míseros euros y se tienen callar y tragar los cojones (© Arturo Pérez Reverte) y otros no dan un palo al agua, cobran una pasta gansa y están quejándose a todas horas. Por eso una ministra con un despacho de más de 100 metros cuadrados decorado a todo lujo dice que un joven puede vivir dignamente en un piso de 25 donde te puedes cortas las uñas de los pies sentado en el sofá del salón porque estas caen en el plato de la ducha.

Hagamos una convocatoria planetaria y pidamos algo absurdo como por ejemplo un poco de solidaridad, algo de sentido común y usar la pluma en lugar de la espada. Vaya ya me he puesto impertinente y quimérico cantemos juntos

We are the world
We are the children
We are the ones who make a brighter day
So let's start giving
There's a choice we're making
We're saving our own lives
It's true we'll make a better day
Just you and me

Cuidado con los mecheros que cuando llevan un rato encendido el metal quema y si se ondean sin cuidado se puede quemar la melena de que tienes delante y eso merma tus posibilidades de conseguir una cita con ella . juas juas juas

P.D: Esto es lo que se llama “post gran slalom” porque empiezas con una cosa giras y vas a otras giras y vas a otra ...así de puerta en puerta hasta que el sufrido lector se agota. En el caso de que alguien me lea...lo siento sufrido lector ;)

Me gustan los miércoles

La población rusa disminuye cada año en 700.000 personas y las autoridades están tomando todo tipo de medidas para frenar esta sangría que amenaza con poner en riesgo el futuro de la patria.

Las acciones gubernamentales pasan por atajar las tres principales lacras del país; el SIDA, el alcoholismo crónico y el suicidio, pero también por incentivar la natalidad que en la actualidad en mínimos históricos.

Cualquier propuesta que ayude al incremento poblacional es bienvenida y la ultima en llegar ha sido la del gobernador de Ulyanovsk que convenció a los empresarios de esta céntrica provincia para que diesen fiesta a sus trabajadores un miércoles siempre y cuando estos se fuesen a casa ha “follar” con sus mujeres.

Nota: Tendría que haber dicho “a hacer el amor con su mujer” que suena mucho más fino pero como alguien dijo una vez y un compañero de trabajo siempre me recuerda “los empresarios hace el amor los trabajadores follamos” ;)

Retomemos.....El plan toma como referencia el miércoles de libranza y desde el cuenta nueve meses exactos fijando una fecha de modo que si ese día nace un niño se entiende que fue concebido según el plan y la pareja es recompensada con un regalo para el hogar (Coche, lavadora, microondas, etc).

El proyecto cubre diversas contingencias y por eso premia tanto a las mujeres casadas como a las solteras aunque a estas en menor medida pero es inflexible en el día fijado para el nacimiento cosa que parece un tanto absurda ya que el niño hipotéticamente concebido en el permiso laboral puede adelantarse o retrasarse.

¿Cómo sería la medida si hiciese en España?

La mayoría de los trabajadores se tomarían el miércoles libre en lo que posible se llamaría “permiso plumero” (por eso del polvo), pero en lugar de irse a dar amor a la se irían al bar a jugar al mus o se sentarían ante el televisor con la idea “yo ya tengo el día libre, que le por el culo al premio”.

Además, la medida traería problemas dentro de las plantillas mixtas donde nunca se pierde la oportunidad de despellejar a una compañera.

Lola: ¿Y la juani?

Marta: ¿Es que no te has dado cuanta que es miércoles?

Lola: ¿Otra vez se ha cogido el permiso plumero?

Marta: Si hija si y ya el décimo en lo que va de año y estamos en marzo.

Lola: Será puta, coge más días que nosotras, las casadas. Además si tanto necesita el coche que se ahorre y se lo compre.

Marta: Con lo que gasta esa en maquillaje para tapar lo fea que es no creo que le de para ahorrar ni un solo euro y aun debe estar pagándose la tetas nuevas.

Lola: Juas juas..por lo menos hay que reconocerle que ha levantado la moral de su sección que están todos con una sonrisa de oreja a oreja.

Marta: Esa les ha levantado la moral y lo que no es la moral.

Lola: Juas juas juas...El día que te muerdas la lengua te vas a envenenar. Espero que no hables así de mí cuando no esté; por que somos amigas ¿verdad?.

Marta: Si, lo somos, pero por si acaso no te alejes. Juas juas.

Lola. Y tú ¿Cuando vas a pedir un miércoles?

Marta: Cuando coincida con un miércoles en el que mi Paco esté de viaje.

Lola: juas juas juas

Venderse al mejor postor

Internet tiene cuatro o cinco lugares que son claves para mucho usuarios. Uno es Google donde uno puede encontrar vínculos a todo aquello que le interesa, otro es Youtube donde se puede encontrar casi cualquier vídeo y otros dos son Amazon, donde se puede comprar casi cualquier libro, e Ebay un espacio para pujar por casi cualquier artículo.

Desde un disco duro a un viejo álbum de cromos pasando por un tarro con arena del desierto de Sonora todo, todo, puede ser encontrado en Ebay y si tienes suerte con la puja puedes hacerte con un artículo de lujo a un precio más que asequible.

En Ebay hemos visto vender cosas realmente extrañas pero el otro día un ciudadano español, oriundo de Móstoles, batió todos lo registros poniendo a la venta su alma. La oferta, de la que se decía que venía abalada por la firma de Dios, contaba, o al menos así se afirmaba con todas las garantía y aunque parezca mentira hubo 16 pujas por ella y finalmente se vendió por 47,81 Euros.

El texto del vendedor decía:

“Tal y como dice la foto estoy intentando vender mi alma al mejor postor. Necesito el dinero y estoy convencido de que le darán mejor uso que yo. Es un alma completamente legal y con todos los papeles en regla. El documento posee aparte de mi firma y la de dos testigo la firma del propio Dios responsabilizándose de todo lo necesario para el traspaso del alma, y por supuesto el símbolo de autenticidad del cielo arriba a la derecha".

Algunos se han escandalizado al oír esta noticia, otros se la han tomado a broma, los más se han reído de los pujantes, pero uno ha dicho “coño casi 50 euros por vender aire“ y ha imitado a nuestro compatriota y ha puesto la suya en venta.

Este segundo “listillo”, que a fecha de hoy no ha recibido ninguna puja por su alma y esta sigue ofertada por un mísero euro, ha colgado su carta manuscrita en Ebay y todo indica que se trata de un crió que busca financiación o como decía John Connor “dinero fácil”. Si entráis en Ebay y en el campo de búsqueda ponéis “vendo mi alma” veréis, si no se ha retirado ya, el siguiente texto:

“Vendo mi alma al mejor postor. Necesito el dinero y estoy convencido de que le daréis mejor uso que yo y aparte la haréis más feliz porque a mí ya me aburre”

Y luego copia el texto orginal del ciudadano de Mosteles y muestra un escaneo del documento de cesión donde además de su infantil letra se puede apreciar una X en la casilla de firma de Dios y un cutrísimo símbolo celestial y un sello que guarda un sospechoso parecido con el de los Transformer.

A estas ya nada puede sorprenderme pero que un crío venda su alma en Ebay para.....bueno prefiero no pensar en que emplearía el dinero que podrá ser para un juego de la play o para unas cuantas “pirulas” para el fin de semana.

Antes a ciertas edades uno se insolaba jugando al fútbol a plena luz del día, gastaba su tiempo tirando globos de agua a las chicas y se quedaba absorto viendo Heidi y Marco. A esa misma edad ahora se juega al fútbol on-line desde la cama, se tira a las chicas con o sin globo y si ve Heidi es en su versión Manga done el abuelo y niebla dan un trato “alternativo” a la alegre montañesa de los mofletes colorados.

El caballero y el estranjero

¿Por qué le quitaste la vida a ese pobre desgraciado?.

Porque puedo hacerlo.

Resulta irónico que digas eso pues esa misma razón que das tú, poder hacerlo, es lo que me llevó ha perdonarlo.

No lo entiendo extranjero.

Sé que no lo entiendes y por eso tarde o temprano terminaras del mismo modo que él.

¿Además de cobarde eres adivino?

No necesito ver el futuro para saber cual será tu destino. Tus acciones te encaminan a él del mismo modo que el río fluye impulsivo hacia el mar. Es solo una cuestión de tiempo y el tuyo se agota.

Empiezas a cansarme. Mide tus palabras o correrás la misma suerte que él.

No malgastes tus energías conmigo, presumo que muy pronto las vas a necesitar.

¿Por qué dices eso?

Date la vuelta y verás que hay tres figuras acercándose. Están a media milla de nosotros y son amigos del fallecido.

¿Me ayudarás a combatirlos?

No puedo intervenir en los asuntos de los humanos.

¿Qué quieres decir con eso?

Lo que he dicho.

Descubre tu rostro extranjero.

Como gustes caballero.

Eres....eres....

Si, soy la muerte.

¿Has venido a por mí o a por ellos?

Cuatro almas debo acompañar hasta su destino. Una yace ya en el suelo junto a nosotros pero nada se de las otras tres. Escrito está el número de los que morirán hoy pero no sus nombres. El destino es un ser caprichoso que cambia de opinión constantemente haciendo que el futuro esté siempre en movimiento.

© El caballero que surgió del frio

Submarino a la fuga

El S-74 Tramontana es un submarino de la armada española que esta siendo sometido a su tercera gran revisión, carena lo llaman los entendidos, en un dique de los astilleros de Navantia en Cartagena.

Hasta aquí nada novedoso pero lo sorprendente llega cuando leemos que, por causas que aun no han sido aclaradas, el submarino se escapó del dique y se fue flotando hasta el club de regatas de la ciudad. :)

En la noticia no se dice cuando sucedió pero tendremos que suponer que fue durante lo noche pues sino alguno los habría visto “fugarse” de todos formas sea así o a plena luz del día el hecho dice muy poco de la seguridad militar. Siendo como es un modelo muy poco “secreto” que entró en servicio en los años 80 la “fuga tecnológica” no es preocupante pero aun así ¿es perdonable que se pierda un submarino?.

El buque pudo haber creado un caos hundiendo alguna embarcación tripulada pero se contentó con amarrar el solito junto a los elegantes yates de recreo y más de uno debió pensar “que pedazo de yate se gasta el colega”.

Conociendo la “lógica militar” el submarino será arrestado por “deserción” o por “ausentarse sin permiso” y un par de pobres desgraciados tendrás que montar guardia junto a él para que cumpla el arresto. Esto no es broma y cosa así suceden y la lista de “cosas inanimadas” que han sido arrestadas por el ejercito son muchas y van desde morteros que no dispararon cuando se dio la orden en una maniobras a un vehículo en el que murió un general en un accidente.

Marchando una novelización .... imaginemos la escena.

Está nevando, hace un frió que pela y un manto blanco cubre al S-74 que flota placidamente en el muelle de amarre. Dos jóvenes soldados montan guardia junto a la rampa que lleva a su cubierta y caminas sin cesar en pequeños círculos para combatir el frío.

Soldado 1: Caguenton. Como mi novia se entere que no he podido ir a la boda de su prima porque me he tenido que quedar vigilando a un submarino que esta arrestado se presenta en el cuartel y mata al capitán.

Soldado 2: Joder yo me alisté porque vi el anuncio ese del ejercito que decía ¿Te gustan las olas? Pero en lugar de hacer surf aquí me tienes vigilando esta chatarra marina.

Soldado 1: ¿Pero tu sabes que hizo para que lo hayan arrestado todo un año?

Soldado 2: Dejo su zona de acuartelamiento sin permiso.

Soldado 1: Joder pero eso es muy serio ¿No?

Soldado 2: Ya te digo. Tuvo que pasar por un juicio militar y como se negó a responder a las preguntas del fiscal militar le metieron un paquete de los gordos.

Soldado 1:Joder pero si es un barco ¿Cómo cojones va a contestar pregunta?

Soldado 2: No se dice barco animal, se dice buque.

Soldado1: Buque, barco, patera, chalupa, ¿Qué más dá?

Soldado 2: El juez dijo que si era capaz de fugarse tenía que ser capaz de hablar (se descojona de risa y luego continúa). Pero lo peor fue que la pena se le agravó por emborracharse en horas de servició.

Soldado 1: ¿Borracho un buque? Yo pensaba que solo se emborrachaban las cubas (se ríe el solo de su malísimo chiste).

Soldado 2: Al parecer cuando la PM subió al S-74 en el club de regatas apestaba a güisqui. El abogado defensor dijo que el capitán guardaba dos botellas en su camarote y que estas se rompieron con el cabeceo del submarino pero el fiscal dijo que varios testigos habían visto al submarino moverse sin rumbo fijo y dando tumbos.

Soldado 1: juas juas juas...¿y no sería porque no tenía tripulantes?

Soldado 2: Eso dijo el abogado pero de poco sirvió.
Soldado 1: Jo que panda. Espero no tener que ir nunca a juicio.

¿Real o vírico?

En mi anterior post comentaba una noticia que había visto en el informativo de tele 5 y en el decía que me parecía tan terrible que pese a ser posible prefería pensar que se trataba de una campaña de publicidad viral y mira tu por donde eso era exactamente lo que era.

Tras la historia de la madre que disparaba a su bebe y escondida bajo la web donde vendía productos de defensa infantiles se escondía la promoción de una película y dejando de lado la discusión sobre si es lícito o no usar este tipo de campañas hay una cosa que me han llamado la atención, la gete que tienen los chicos de tele 5.

Hay que tenerla de hormigón armado para dar una noticia como cierta un día y dos más tarde comentar que circula un vídeo viral que esta sembrando la confusión sin añadir “nosotros caímos en el error disculpen el fallo”. Todo el que ve tele 5 de forma habitual habrá contemplado ambas noticias y salvo que tenga memoria de pez o un coeficiente intelectual inferior a 80 habrá dicho “coñe si esa noticia la distéis vosotros anteayer como real”.

Que muchos periodistas usen Internet como fuente de información es algo tan habitual como comprensible pero dar por cierto todo lo que se publica en la red es poco menos que suicida (pecado venial en un blog personal y mortal en un medio de comunicación nacional). En la red se mezcla de todo y la información es tan amplia como en ocasiones errónea por eso lo mejor es contrastar lo que uno encuentra y validarlo con otras fuentes.

Alguno dirá, "tu también la diste como cierta” y aunque no es exactamente así y se podría alegar que otros me movieron al error y que algo sospechaba cuando dije que prefería pensar que no era cierto pido disculpas si alguno la tomo como verdadera. En cualquier caso, lo realmente frustrante es que vivimos en una sociedad en la que noticias de este tipo pasan por ciertas porque ya nos hemos acostumbrado a ver todo tipo de burradas y sandeces y el comportamiento humano ha pasado a ser demencial. ¿Cuál será la próxima burrada que leeremos? ¿Tendremos que preguntarnos si algo real o algo vírico?.

Si te digo que una de las profesiones más florecientes en EE.UU es la de “asesor de nombres” y que estos profesionales cobran por ayudar a los padres a elegir el nombre correcto para sus hijos ¿Dirías que es real o vírico?.

Si te comento que los monjes shaolin han demandado a un ciudadano japonés que afirmaba en su blog que hace años un ninja derrotó en una justa a varios de estos monjes ¿Es cierto o falso?

Si afirmo que un hombre de 30 años se cortó el pene porque no quería pecar más ¿Es una noticia o el anuncio de una película?

Si te digo que la fluoración (adición de fluor) del agua ha sido usado en el pasado, y tal vez en el presente, para “apaciguar” a los ciudadanos ¿Es algo real o algo conspirativo?

Si sostengo que hay un concurso en Nueva Zelanda en el que se lanzan bebes de un año de los brazos de un progenitor a otro y que el record está en 6 metros ¿Es cierto o falso?

Solo 1 de estas cinco noticias es falsa pero no te diré cual pero puedes hacer tu apusta si así lo deseas ;)

My mom shoot me down

Cuando he visto las imágenes en el informativo de tele 5 este mediodía no podía dar crédito a lo que entraba por mis retinas. Una madre mete a su hijo en un cochecito, acciona un dispositivo de protección antibalas, coge un fusil de asalto, se coloca a unos metros y abre fuego contra el vehículo infantil durante unos eternos segundos. Nada más cesar el fuego, deja el arma abre el carro y coge al niño que esta ileso demostrando así que su invento es todo un éxito y es 100% fiable.

La imagen es impactante y puede verse en www.bulletproofbaby.net la web donde esta mamá obsesionada con la seguridad además del carrito vende chalecos antibalas, cascos, escudos contra cócteles molotov e incluso pistolas aturdidoras para infantes que aun no han aprendido a andar.

La obsesión de este intrépida empresaria nació el día en que paseando con su hijo se vio envuelta, por casualidad, en un tiroteo y eso, unido a la lectura de las estadísticas que indican que varios infantes mueren al cabo del año bajo el fuego cruzado, la llevó a crear toda una gama de productos de defensa infantil.

Las ventas de material van viento en popa y a toda vela pese a que así contado parece una noticia falsa o una leyenda urbana de todos modo no se yo si le compraría algo a esta buena mujer. Habrá quien diga que lo suyo es un acto de confianza en el producto pero una madre que dispara contra su hijo por muy segura que esté de su talento como fabricante no es una persona enteramente equilibrada.

La verdad es que no me cuesta imaginar una escena en la que el marido la lleva a los tribunales y pide la custodia del infante y por muy dados que sean los jueces a optar siempre por la madre ¿Quién dejaría a un niño en manos de alguien que lo usa como conejillo de indias en una prueba con fuego real?.

La ficción supera en muchos casos la realidad pero en noticias como este uno prefiere pensar que todo es parte de una de esas novedosas campañas víricas publicitarias y que no hay gente tan taladrada como esta señora que tiene de todos menos “instinto materno”

Con dos sencillos toques la increíble canción de Nancy Sinatra nos indica lo que pudo haber sido.

bang, bang
She shot me down
bang, bang
I hit the ground
bang, bang
that awful sound, bang bang,
my mommy shot me down.