La pizza del infierno

La comunidad judía de Nueva Zelanda ha pedido que se retire una campaña publicitaria que anunciaba una nueva pizza. Dicho así suena un tanto absurdo pero si la pizza se llama “pizza del infierno” y se publicita con un gran cartel de Hitler que incluye una cita suya que dice “Es posible hacer creer a la gente que el cielo es el infierno” la cosa parece tener más lógica.

Los responsables de la campaña, como siempre, alegan que el problema es de la gente, porque no tenemos capacidad para desdramatizar, pero dejando de lado que cuesta hacerlo cuando un personaje es culpable de millones de muertes deberían hacer un poco de autocrítica y reconocer que los publicistas meten la pata con mucha asiduidad.

Los creativos de publicidad son una especie curiosa que en muchos casos no busca cumplir con los deseos de sus clientes, aumentar las ventas, sino que persiguen un reconocimiento de sus compañeros de profesión. Hay necesidad de hacer algo novedoso, destacado e impactante que no deje frío a nadie y si se habla de uno aunque sea para el esfuerzo parece haber compensado.

Con lo caro que resulta montar una campaña publicitaria resulta increíble que ideas tan peregrinas como esta superen la presentación previa que se hace al cliente así que solo cabe preguntarse. ¿Qué tipo de gilipollas vio el cartel con la imagen de Hitler brazo en alto y dijo “genial, es lo que quiero para mi pizza?. Supongo que ninguno y que todo fue una estupenda venta en la que los publicistas dieron miles de razones que por supuesto yo no alcanzo a imaginar pero que dejan bien claro que hay gente que es capaz de vender hielo a los esquimales.

Así, al natural

Hoy en día, y aunque el número de rebeldes del que formo parte es cada vez mayor, los ciudadanos somos meros consumidores que articulamos nuestra vida en torno a lo que las grandes empresas quieren de nosotros. Ellos nos dicen que debemos comer, que hemos de beber e incluso donde y como debemos disfrutar de nuestro tiempo de ocio pero, no conformes con ello, también nos imponen nuevos valores y metas.

Valores y metas que por supuesto no nos llenan porque no se corresponden con lo que la naturaleza humana ansía sino con aquello que viene bien a la sociedad de mercado. La consecuencia lógica de todo esto es la infelicidad pero como un ser infeliz es un mal consumidor usan el placer para anestesiarnos porque un hedonista, es un drogadicto, y un drogadicto, hace lo que sea para mantenerse en el vicio sin importarle si eso le hace feliz.

Hay muchas formas de ofrecernos placer pero como lo más primitivo es lo que antes y mejor actúa los “dioses de la venta” optan por el sexo y de la mano de este por la belleza física. El mensaje es claro “Si no eres bello no eres nada y por ende ni vas a conseguir ni popularidad, ni amor, ni sexo, ni felicidad ergo, lo único que te queda es hacer todo lo posible por ser bello”.

¿Que necesitas para ser bello? Para empezar un modelo a imitar y seguido de este un montón de elementos de consumo que van desde el gimnasio a la cirugía estética pasando por la aloe vera, la lecitina, la soja, la risoterarpia y un sin fin de productos y actividades que seria imposible recoger en su totalidad porque da para varios volúmenes.

“Esto es lo que debes conseguir” nos dicen mostrando cuerpos de acero con abdómenes del tipo “tabla de planchar” en el caso de ellos y curas de infarto con pieles impecables y largos cabellos sedosos en el caso de ellas. Cuerpos que por supuesto no son reales porque todo el mundo tiene sus defectos y que se muestran así gracias a la cirugía, al maquillaje y al truco infográfico elementos todos ellos con los que se eliminan ojeras, pecas, arrugas, cicatrices y todo aquello que hace que un cuerpo sea real y cálido en lugar de idílico y frio.

Todos nosotros tenemos cosas, aunque sean pocas, mejores que estos artificiales modelos publicitarios y todos ellos tienen defectos y malos días que se nos ocultan para que no los veamos. Esto es una verdad, casi de fé, que toda persona inteligente sabe sin que sea necesario exponerla pero que por desgracia muchos no asumen. ¿Qué hacer con estos “devotos siervos de la belleza y la fama? . Hay poco que hacer porque el que quiere creer cree pero pro si acaso aquí va un vídeo en el que se ven esos malos días de los famosos, esos pelos estropajosos, la caspa, la falta de maquillaje, los malos modales y un sinfín de defectos.

Estoy seguro que los creyentes no van a reaccionar pero los demás nos vamos a echar unas risas.

Cómo Son Realmente - More free videos are here

Enano aspirado

Se llama Daniel Blackner y es un artista enano, verticalmente escaso si se prefiere, que forma parte del “circo del Horror” donde actúa con el nombre de “Capitán Dan, el enano demoníaco”.

Sus espectáculos son, por decirlo de un modo amable, “alternativos” y no dejan a nadie indiferente sin embargo Dan es un inconformista, como todos los artistas, y hace unos días ideó uno nuevo espectáculo. La idea era sencilla, recorrer el escenario con su pene metido dentro de un aspirador pero durante los ensayos el aparato (me refiero al aspirador :)) se rompió y el artista tuvo que buscar una solución de urgencia.

El problema era una pequeña pieza de la boquilla del tubo y la solución parecía sencilla pues al ser de plástico con poner un poco de pegamento el tema debía quedar solucionado. Dan conocía los peligros de los pegamentos instantáneos fabricados con ester de cianocrilato (Super Glue, Cianoceis, etc) de modo que optó por uno de secado lento pero leyó mal las instrucciones y en lugar de dejar que reposase 20 minutos lo dejó tan solo 20 segundos.

Al principio el enano demoniaco no notó nada raro porque la pieza parecía seca pero el pegamento estaba aun en proceso de agarre de modo que cuando unos minutos más tarde intentó sacar el aparato (ahora no me refiero al aspirador :)) este había formado un solo cuerpo con el tubo del aspirador y le resultó imposible desempalmarse, upss perdón, separase ;)

Dan intentó de todo pero nada dio resultado y aunque lo ultimo que deseaba era pedir ayuda terminó acudiendo al hospital donde no tardaron en solucionar su problema. Todo parecía tener un final feliz pero la prensa, siempre atenta a los temas de interés ;) descubrió ye asunto y dan termino siendo entrevistado y afirmando “Imagínese, estar sentado en un silla de ruedas con un aspirador pegado allí. Fue, sin duda, el momento más bochornoso de mi vida”

¿novelizamos? Bueno ...vale....novelizamos

Dan: Tengo una urgencia médica.

La enfermera Sandy de recepción al oír la voz de Dan levanta la vista de la revista que está leyendo pero como no ve a nadie frente al mostrador sigue leyendo.

Dan: Oiga, chisss...aquí abajo.

Sandy se incorpora y al ver a Dan le pide la tarjeta sanitaria, le toma los datos de filiación y le pide que especifique su problema.

Dan: Verá es que, a ver como se lo digo, soy artista y he tenido un problema mientras preparaba un nuevo espectáculo.

Sandy: ¿Se ha cortado? ¿Se ha roto algo?

Dan: No, vera, es que en mi espectáculo uso un aspirador y...

Sandy se incorpora nuevamente y al mirar con atención ve que de la bragueta del paciente sale un largo tubo de aspirador.

Sandy: ¿Esta enganchado en su pene?

Dan: (avergonzado) Si.

Sandy: Pero si el aparato no está succionando porque no se despega. ¿acaso se le ha inflamado el pene?

Dan: (aun más abochornado) No, el problema es que se ha quedado pegado.

Sandy: ¿Pegado? ¿Es que su espectáculo consiste en pegarse un tubo de aspirador en el pene?

Dan, que empieza a pensar que venir al hospital ha sido una mala decisión y que hubiese sido mejor cortar el tuvo y aprender a vivir con un trozo pegado a su hermanito pequeño, relata la rotura del tubo y el uso del pegamento.

Sandy: Entiendo. Los pegamentos son muy peligrosos el otro día sin ir más lejos atendimos a una chica que lo había usado para pegarse un piercing del ombligo que se le había roto y cuando su novio empezó a tontear con ella se le pegaron los labios. Juas Juas

Dan: (poco interesado en lo relatado) ¿Podrán atenderme pronto?

Sandy: Buf, no lo creo. El caso es que estamos a tope de modo que tendrá que pasar a la salita y esperar que le llamemos por megafonía.

Dan, con el tubo que sale de su pantalón arrastrando por el suelo, entra en la sala de espera donde hay un grupo de rudos trabajadores de la construcción que acompañan a su capataz de cuyo hombro asoman dos clavos de una pistola neumática.

Bob: (gritando) Joder con el enano que manguera se gasta juas juas juas.

John: Cállate idiota no ves que es el Capitán Dan, el enano del demonio. Yo vi un espectáculo suyo hace un mes en el que salía con dos pirañas agarradas a sus pezones.
Ben: Si claro, del circo del Horror, ya me acuerdo. Es el mismo que podía cantar el “God Save the Queen” eructando y sin descansar. Jo que pedazo de artista.

Extraño pero real

Hace tiempo que no comento noticias de esas curiosas que tanto parecen gustar a la gente de modo que como hoy tengo algo de tiempo en lugar de comentar una en profundidad comentaré y novelizaré tres brevemente.

No llore señora
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Hannah King tenía un contrato con la compañía telefónica inglesa BT y cuando tuvo un pequeño problema optó por contactar con el servicio de atención al cliente. En su primer intento, y dado que disponía de tempo libre, estuvo 8 horas colgada del aparato oyendo el hilo musical y un aviso automático que cada dos minutos le decía “no cuelgue nuestras líneas están ocupadas”.

Hannah colgó y se dijo “mañana será otro día” y al día siguiente hizo un nuevo intento durante otras ocho horas con idéntico resultado. A la tercera será la vencida de dijo y así fue ya que al tercer día y tras solo cuatro horas (el total era ya de 20) alguien al otro lado dijo “Servicio de atención dígame”. ¿Qué hizo entonces Hannah? Pues ponerse a llorar desconsoladamente.

Operadora: Servicio de atención al cliente de BT. Le habla Sandy ¿en qué puedo ayudarle?

Cliente: (lloro incontenible)

Operadora: ¿Está usted bien?

Cliente: (lloro moderado)

Operadora: ¿Quiere que le facilite el número del teléfono de la esperanza?

Cliente: (snif snif) No. (snif) perdone (snif), es la emoción (snif). Entiéndalo (snif) son 30 horas intentado hablar con ustedes y al final lo he conseguido.

Operadora: ¿Cuál es su problema?

Cliente: Verá es que tengo un fallo en la conexión por cable.

Operadora: Para las incidencias del servicio de cable debe llamar al 902 300 200 24

Cliente: ¿Me puede pasar usted desde allí?.

Operadora: No cuelgue. Le paso.

El cliente pasó las siguientes seis horas escuchando los éxitos completos de Kenny G hasta que una nueva operadora, igual de amable que la anterior y con idéntica voz, le dijo que los clientes de cable de la zona sur tenían que llamar al 902 300 200 25.

Cliente: (gritando) Uyyyyyy por uno

Quince minutos después la policía recibía un aviso “alguien había arrojado dos teléfonos y un router por la ventana y estos, junto a un montón de cristales, habían caído sobre la acera con gran peligro para los viandantes”


Ensalada muy fresca
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El matrimonio Fowler compró una bolsa de ensalada preparada cuyo etiquetaje garantizaba que era una las más frescas del mercado y cuando la abrieron además de escarola, lechuga y berros toparon con un lagarto de cinco centímetros. El angelito no solo estaba vivo sino que se había comido parte del sabroso contenido y se mostraba lozano y vivaracho.

Operadora: Industrias Fresh Salad, atención al cliente, dígame.

Cliente: Verá es que he comprado una de sus bolsas de ensalada y dentro había un lagarto.

Operadora: Debe indicarme los datos exactos del producto y la incidencia.

Cliente: La bolsa era de tamaño medio de esas que traen de todo y le largarto pues es eso un lagarto.

Operadora: Lo siento pero ha de ser más preciso si quiere que tramite su reclamación.
(Marta, la esposa del cliente le arranca el teléfono de la mano y toma el control de la situación.

Marta: Mira guapa era una bolsa de ensalada mediterránea mediana con fecha de caducidad 24/08/07 comprada en el Mercadona de Alcala de Henares el sábado 18 de agosto del presente año a las 21:45 y pagada en efectivo. En cuanto al lagarto se trataba de un Lacerta Viridis que medía 5 centímetros y medio desde la punta de la lengua al final de la cola. ¿Necesitas más datos? ¿Te envío una foto del reptil y una fotocopia del codigo de barras de la bolsa, guapa?

Operadora: (pausa dramática) No señora. No se retire que le paso con el departamento de reclamaciones fitosanitarias.

Las siguientes tres horas el marido estuvo escuchando los grandes éxitos de Kenny G en espera de que le pasasen la llamada y estuvo tan absorto que no se dio cuanta que su mujer salió nada más pasarle el teléfono.

Marta: Ya lo he solucionado de modo que ya puedes colgar Paco.

Cuando su marido se dio la vuelta sin entender nada vio que su mujer tenía un ojo morado, la blusa rota, un gran desgarro en la falda y cojeaba porque había perdido el tacón del zapato derecho.

Paco: ¿Pero que coño te ha pasado Marta?

Marta: (riendo) Deberías ver como han quedado las operadoras y los seguratas del puto Fresh Salad. Por cierto, nos han dado tres millones por los daños morales y recibiremos ensalada gratis durante 20 años.

El científico y el cubo
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Pocos se acuerdan ya del mítico cubo de Rubik porque ha desaparecido de las calles sin embargo sigue estando presente en ámbitos universitarios donde más de uno trata de encontrar una forma de hacerlo con el menor número de movimientos. Hasta hace unos días el record estaba en 27 movimientos pero el estudiante de postgrado Daniel Kunkle lo ha dejado en 26.

Aunque a nosotros nos parezca uno chorrada en los ambientes universitarios este tipo de cosas no se toman como un juego (juas juas juas) sino como un problema más y en el caso del famoso cubo lo que se pretende es, según dijo hace poco un catedrático “descubrir el número de Dios. Entendiendo como tal el número de movimientos que emplearía Dios en su resolución eficiente del cubo ya que su marca podría ser igualada por un humano pero no superada”.

Operadora: Guinness World Records. Le atiende Sandra ¿En qué puedo ayudarle?

Daniel: Verá creo que he descubierto el número de Dios.

Operadora: Perdón ¿Cómo dice?

Daniel: Disculpeme es la emoción. Empiezo de nuevo. Buenos días, mi nombre es Daniel Kunkle, soy estudiante de postgrado de ciencias exactas y acabo de encontrar un método para hacer el cubo de Rubik en 26 movimientos con lo cual creo que ni Dios me puede superame.

Operadora: Oye Daniel ¿la carrera te la han pagado tus padres?

Daniel: Si, pero no entiendo que tiene que ver eso con el Record.

Operadora: ¿Saben ellos que pierdes el tiempo jugando con el cubito de las narices?

Daniel: (acoquinado) Esto, no pero....

Operadora: Chisss. Ni peros ni leches. ¿Tienes idea de lo que cuesta pagar una carrera universitaria y del esfuerzo que están haciendo tus padres para darte una carrera y un futuro? Eh. ¿Lo sabes?

Daniel: (al borde de las lágrimas) Si señora. Los cinco años de ciencias exactas y el master cuestan aproximadamente dos tercios de los ingresos anuales brutos del presidente de la nación cuando el límite salarial de este tiende a infinito.

Operadora: Y ¿crees que tu madre tira de las ofertas del Sabeco y llena la cesta de artículos con punto rojo para que tú te pases el día jugando con tus amigotes en la cafetería de la universidad?.

Daniel: (llorando) No señora.

Operadora: Y ahora que lo sabes ¿Qué vas a hacer al respecto?

Daniel: (snif, snif) Voy a dejar (snif) el puñetero cubo (snif) y voy a centrarme en resolver algo importante.

Operadora: Algo importante ¿cómo qué?

Daniel: Algo como minimizar la resolución del Rubik´s Magic

Operadora: ¿Qué coño es eso?

Daniel: Es otro invento de Rubik pero en lugar de un cubo son tres palquetitas unidas con pita que ....

Operadora: Calla Insensato. Anda, por el amor de Dios, se serio y prueba otra vez a ver si dices algo coherente.

Daniel: (pensando) ¿Reducir la solución del Incredibal?

Operadora: Daniel, no será otro juguetito de Rubik ¿Verdad?

Daniel: No, este es de Wolfgang Kuppers.

Operadora: (poniéndose muy seria y alzando la voz) Daniel. Nada de juegos. Te lo repetiré una vez más ¿A qué empresa VERDADERAMENTE seria e importante te vas a dedicar cuando te cuelgue?

Daniel: (harto y soltando lo primero que se le pasa por la cabeza). Cuando me cuelgue voy a trabajar como un loco para solucionar el problema de la fusión fría.

Operadora: Así me gusta Daniel. Ya estas empezando.

tututututututututututututu

¿Sabes dónde estás nen?

Hace años para disponer de una página web personal uno tenía que pelearse duramente con el html y estaba obligado a gastarse sus buenas pesetas (entonces los euros ni se intuían) en deficientes y desesperantes conexiones de moden (ayyy donde se habrán quedado esos 14.000 bps) y, salvo que se quisiera tener un espacio lleno de incómodas ventanas publicitarias, había que contratar un espacio en algún servidor.

Ahora todo es mucho más sencillo y abundan las comunidades blogeras donde cualquiera sin el más mínimo conocimiento informático puede colgar lo que desee sin apenas esfuerzos y con una calidad visual bastante aceptable. Esto, como todo, tiene sus cosas positivas y sus elementos negativos pero para un liberal convencido como yo, que todo aquel que lo desee pueda colgar cosas en la red es algo deseable y digno de aplauso.

A más gente, más contenidos y más posibilidades de aprender cosas pero también más errores de bulto, más chismes, más bulos, más leyendas urbanas y mucha más desinformación. Saber donde se está, cual es la naturaleza del espacio que uno visita, su grado de fiabilidad y que se pretende con él es fundamental y evita muchos problemas pero desgraciadamente la gente no presta atención a estas cosas e incurre repetidamente en el error por navegar a la liguera y sin buscar un puerto concreto.

Cada cierto tiempo llega gente a mi blog porque al meter un tema en Google este les ha dado mi espacio como respuesta y al ver lo que en él pongo se mosquean. En general son gente forofa, en ocasiones verdaderos enfermos, de un tema concreto que saben mucho más de este que yo y que al ver lo que he escrito se molestan bien porque soy inexacto y/o crítico con ello.

Si hiciesen un esfuerzo de análisis se darían cuenta que en la mayoría de cosos su afición es para mí solo algo que uso como elemento introductorio para hablar de otra cosa y que por eso no me importa si un nombre tiene un h más o menos o si un subgénero de cosplay es oriundo de tal o cual sitio o si la marca que menciono no es la más importante.

Que me llamen la atención me da igual, incluso lo agradezco y si puedo corrijo el dato pero cuando lo hacen acompañando las indicaciones de insultos del tipo “no tienes ni puta idea” o “eres un gilipollas come mierda” entonces entonces....¿me cabreo? Juas juas NO. Solo faltaba que a mi edad me molestase lo que me puede decir gente que no demuestra un mínimo de educación y que en la mayoría de casos lo que busca es una respuesta que de pie para iniciar un virulento cruce de mail.

Hay mucho “toca huevos” en Internet, gente a la que parece sobrarle el tiempo y que se dedica a visitar blogs y páginas personales para dejar comentarios ácidos y maleducados que inicien una contienda que lo único que consigue es crear mal ambiente y hacer que la gente deje de visitar espacios. Mi consejo para con este tipo de gente es “ni puñetero caso”. Yo, a los dos últimos ni les he contestado y me he limitado a usar la papelera así que ya pueden llorar, chillar, cantar o llamar a su primo de zumosol porque en mi espacio mando yo y aunque aquí la libertad de expresión está garantizada la educación está obligada y sin ella se pierden otros “derechos”.

Por si a estas alturas alguien no sabe que es “El caballero que surgió del frió” es mi espacio personal, el lugar donde cuando quiero soy serio, cuando quiero me río de todo y de todos y donde siempre que uso una noticia, pese a que procuro ser riguroso en lo que se dice, lo de menos es la noticia y lo que importa es el tema que de ella extraigo y/o la novelización humorística que de ella hago. Si te gusta bien y si no dos tazas ;)

Autodefinido con chispa

Ayer una amiga me mandó un cuestionario que está circulando por msn y cuyo objeto es que la gente que está en tu lista de contactos te conozca un poco mejor. Lo que hace para conseguirlo es plantearte una serie de peguntas y pedirte que envíes las respuestas a tus conocidos o las publique en tu blog que es lo que hago yo hoy en este post.

Mis respuestas no son convencionales porque este tipo de test no me gustan de modo que me los tomo a cachondeo y respondo de modo “alternativo” como te sugiero que haga tu si sigues la cadena respondiendo a estas mismas preguntas en tu espacio.....¿Indigo? ¿Sandra? ¿Lisa? ¿javitxu?....etc.

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¿Nombre?: Yo soy el que soy.

¿Fecha de Nacimiento?: 8 de Abril del pleistoiceno

¿Dónde vives?: En la utopía. Según algunos en Babia ;)

¿Tienes hermanos?: Todos sois mis hermanos y hermanas

¿Color de Ojos?: Azul turquesa, perdón, Azul español ;)

¿Altura?: Si, acertaste, soy un tipo de altura.

¿Tienes Piercing?: Ni tengo ni quiero ;)

¿Tienes Tattoos?: ni tengo, ni me haria, ni orinaría ;)

¿Eres celoso?: No y por eso no me importa que las chicas con las que salgo tengan novio ;)

¿Amores Platónicos?: No, me dedico solo a los prohibidos ;)

¿Un Beso largo ó 100 besos cortos?: Cien largos mejor ¿no?. ;)

¿Quien te felicitó primero en tu último cumple?: Yo fui el primero en desearme lo mejor ;)

¿Día más feliz de tu vida?: Hoy pero seguro que mañana pienso distinto ;)

¿Lees a diario?: Si y también escribo, como, bebo y hago....eso... ;)

¿Qué asignatura se te da peor?: La de la vida ;)

¿Preferirías que te hubieran llamado de otra manera?: Si. Amo y señor por ejemplo me mola mucho más ;)

¿En qué ciudad te gustaría vivir que no fuera en la que estás?: En Camelot ;)

¿Cuánto tiempo crees que tardarás en acabar la carrera?: Ya la terminé. Ummm me da que este test era para yogurines ;)

¿Alguna canción que te recuerde algo o alguien?: Si claro muchas. Lady Starlight de Scorpions por ejemplo me recuerda a Yolanda una mujer globo (dentro no tenía nada) por la que estuve colgado todo un año.

¿Qué te gustaría inventar?: La maquina de la felicidad. Hace poco inventé él orgasmotron pero resultó que no llena tanto como pensaba ;)

¿Qué te gustaría descubrir?: En que piensan las mujeres, en le remoto caso de que tengan tal capacidad. Perdón, es una broma machista pero estaba a huevo y como hombre que soy, soy así de simple ;)

Si pudieras ser otra persona, ¿quién serías?: Sería Charlize Theron y estaría todo el día metiéndome mano a mi misma al comprobar lo buena que estoy. Si, es otro detalle de machismo recalcitrante pero Charlize me mata y es una muerte dulce ;)

¿Cómo te describes?: Alto, de belleza casi inhumana, muy inteligente, con un sentido del humor desbordante...en fin solo dos de las cinco cosas son ciertas ¿adivinas cuales?

¿ Qué harías si te tocara el gordo en Navidad?: Si fuese mucho mucho mucho dinero pagaría las deudas que tengo. ¿Qué que haría con el resto? decirles que esperen a que me vuelva a tocar. S,i es un chiste viejo y mal,o pero estaba otra vez a huevo ;)

¿Cómo es el fondo de la pantalla de tu ordenador: En una ilustración de un dragó funerario chino sobre un fondo negro.

¿Qué es lo primero que piensas cuando te levantas?: ¿Por qué narices no esta Charlize a mi lado? ¿habrá ido a prepararme el desayuno?;)

Para ti el vaso ¿Está medio lleno o medio vacío?: Lo importante no es como está el baso sino cuanto queda en la botella ya que si está llena hay para por lo menos llenar cuatro veces más el baso. Ainn pero que agudo es el nene de Chalize ¿verdad?.

Si tuvieras un hijo o una hija ¿Cómo los llamarías?: Por su nombre. No, en serio, Luke y Leia. Es broma, lo cierto es que tendría que ponerme de acuerdo con su madre, ósea, con Charlize ;)

¿Qué hay debajo de tu cama?: Hace mucho que no miro pero supongo que la puerta al averno sigue allí y aun está abierta aunque hace tiempo que no bajo a darles un poco de caña a los amigos de Pedro Botero.

¿Duermes la siesta?: No, jamás porque me sienta fatal ahora bien no tengo problemas en irme a la cama después de comer, ni antes, claro ;)

¿Con o sin almohada?: Ya dije que no soy de siesta pero si lo fuese sería usando a Charlize de Almohada..... empiezo a parecer un obseso ;)

¿Qué haces antes de dormirte?: ejem, pueden oírnos menores de modo que no lo diré. Bueno vale lo digo, me quito la ropa interior y me pongo un pijama.

¿Fumas?: No. Lo hice en la universidad pero entonces solo me fumaba las clases mas petardas ;)

¿Qué odias hacer?: Odiar ;)

¿Cual es tu color favorito?: El azul.

¿Azúcar o edulcorante?: Azúcar por supuesto. Esto es como si te preguntan Jamón ibérico de bellota o cecina. Pan candeal de pueblo o Bimbo recocido y caducado ;)

¿Prefieres la comida o el postre?: Una comida sin postre no es una comida ;)

¿Pizza o pasta?:Tener pasta y comer pizza ;)

¿Cual es tu tema preferido de conversación?: Let's talk about sex, baby Let's talk about you and me ..einnn que es solo la letra de una canción ;)

¿Tú día favorito de la semana?: El que pueda pasar a tu lado, Charlize ;)

¿Invierno o verano?: El invierno de nuestro descontento, Sabes de que hablo ¿verdad?

¿Chica especial para ti?: ¿Hace falta que responda con lo que ya he dicho?

¿Un deporte?: DxT=2d2

¿Un actor?: Zapatero. Joder como interpreta el gachó. Me sirve también cualquier otro político de la izquierda, el centro o la derecha ;)

¿Una actriz?: De verdad tengo que contestar después de lo dicho. Bueno va pero con pistas. Es sudafricana, muy atractiva, le llego a la axila, no sabe ni qu existo pero en sueños me deja hacerle de todo ;)

¿ Una bebida no alcohólica?: El Agua

¿Una droga?: El café.

¿Vicios?: Ni fumo ni bebo así que me concentro en el otro gran vicio. ¿Cómo que no sabes cual es?

¿En qué estás pensando?: Joder que largo es este test ;)

¿Qué tienes puesto?: ummm esa es una pregunta picante. Me dan ganas de seguirte el juego y decir que solo “unas gotas de Brumel” pero lo cierto es que llevo puesto mi traje de ilusionista ;)

¿Qué fecha es?: Que importa si lo mejor está aun por llegar?

¿Extrañas a alguien?: Te extraño a ti querida, querida Charlize.

¿Qué canción o disco estás escuchando?: Os amores libres (Carlos Núñez)

P.D: Puedes enviar tu donativo a la cuenta “Todos con Kurtz. Consigamosle una cita con Charlize” a la cuanta del Banco Hispano Americano (*) 4857 5845 52 4587965241.

(*) La sucursal 52 fue apedreada por Joaquín Sabina cuando no encontró allí a la chica de los ojos de gata pero los donativos se siguen recogiendo ;)

El tongo Ruso

Ahora que el petróleo escasea y los grandes yacimientos empiezan a flaquear la lucha por conseguir nuevas bolsas del ansiado oro negro se ha vuelto encarnizada y en ella no se respeta nada; ni los parajes salvajes, ni la ética más elemental.

Un ejemplo claro lo tenemos en la expedición Rusa que partió de la famosa base militar de Murmansk con destino al polo norte y cuyo principal cometido era plantar una bandera de la madre patria a 4.000 metros de profundidad. Con este acto pretendían legitimar una futura explotación de esta gran zona virgen y aunque todos los expertos consultados sostenían que la empresa era harto complicada los países nórdicos estaban con la mosca detrás de la oreja.

Semanas mas tarde y contra todo pronostico varias agencias rusas de televisión proclamaban el éxito de la misión y apoyaban su afirmación con imágenes del Mir1 y Mir2, dos mini submarinos empleados en la arriesgada conquista submarina. El impacto fue brutal y la desesperanza grande hasta que un avispado finlandés gritó “Es un brudo fraude”. El joven había repasado con cuidado las filmaciones descubrió que parte de ellas pertenecían ni más ni menos que a la película “Titanic”

Las acusaciones han sido feroces pero de momento los rusos no han dicho una sola palabra aunque con la cara que le echa la gente a este tipo de fraudes no me extrañaría que tomasen ejemplo de Ana Rosa Quintana y alegasen sin rubor “fallos informáticos o de maquetación”.

Supongo que la hermana americana de la SGAE ya se habrá puesto en contacto con los responsables de la expedición para cobrarles por el uso ilegal de las imágenes de la película pero conociendo la naturaleza humana me temo que eso no evitará que se sigan usando este tipo de artimañas.

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Año 2.009 los rusos afirman haber llegado a Marte y la agencia espacial rusa difunde un documental de 20 minutos sobre el acontecimiento. Dos Frikis españoles, cubo de palomitas en mano y refresco de Cola a un tiro de piedra, observan con detalle.

Friki 1: ¿No es esa la nave Nostromo?

Friki 2: Joder y esa es la estación espacial de 2.001una odisea en el espacio.

Frik1: Como se pasan estos rusos. ¿Te acuerdas el mes pasado cuando sacaron una foto del Doctor Zaius para demostrar que habían conseguido clonar al eslabón perdido partiendo de un viejo cráneo hallado en los Urales? ¿No es lo más increíble que has visto nunca?

Friki2: (tras pensar un rato) ummmm no. Cuando se sobraron de verdad fue cuando usaron las imágenes de Jasón y los Argonautas para demostrar que sus bioingenieros habían conseguido crear cangrejos gigantes

Friki1: Juas juas juas. Ya me acuerdo juas juas juas.

Sexual Dolls

Ayer estuve en Toledo visitando la que sin duda es la Roma Española y hoy me iré a Segovía a comerme un bun cochinillo asado pero entre viaje y viaje he sacado unos minutos para comentar una noticia que leía ayer. Alla vamos.

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Aunque no hay mucha gente que lo sepa las muñecas hinchables iniciaron su historia como “divertimento y desahogo” de las tripulaciones de los submarinos pero desde entonces ha llovido mucho y las “muñecas sexuales” de ultima generación disponen de un esqueleto metálico, una piel de silicona que se asemeja a la humana y un pelo 100% natural que para si querrían muchas jóvenes.

En Japón, país que nos da noticias sorprendentes en lo que a fetiches sexuales se refiere, estas fieles e inexpresivas compañeras de goma son toda una institución y hay empresas especializadas que crean unidades cuyas medidas y rasgos son una copia bastante fiel de importantes estrellas de cine y televisión.

Por supuesto sus precios son prohibitivos pero como para todo hay solución diversas empresas niponas se ocupan de alquilar estas “mujeres de goma” por horas. Por supuesto, y dado que el que no corre vuela, los dueños de los burdeles del sol naciente se han dado cuenta del tirón de este producto y las ofrecen como una opción más para sus clientes que pueden optar por “carne o goma" según sea su preferencia.

Su implantación en Japón parece imparable y en varios locales el numero de chicas ya es menor que el número de muñecas y los dueños de estos servicios están encantados. La rentabilidad es superior porque no hay que pagarles un salario y su productividad mucho mayor ya que no descansan, no se ponen enfermas y además no rechazan ningún tipo de servicio.

Dudo mucho que este tipo de “ofertas” se impongan en occidente pero si con ello consiguiésemos que esas “ferias de ganado humano” que llamamos “clubs de alterne” desaparezcan algo habremos ganado.

Lo suyo ahora sería terminar la noticia como en otras ocasiones, haciendo una novelización humorística del tema de las muñecas de prostíbulo pero no lo haré. No es que no se me ocurra nada porque la verdad es que el horizonte de posibilidades es amplio lo que ocurre es que el tema de la prostitución siempre me ha asqueado.

Cuando sale el tema hay quien dice “cada uno hace con su cuerpo lo que quiere” y quien añade “las putas de lujo viven muy bien, ganan más que yo y están encantadas con lo que hacen”. No valoraré estos argumentos porque no hay que ser muy listo para ver que la prostitución es en su mayor parte marginalidad y explotación, mujeres forzadas a hacer algo que no desean . Son victimas y los culpables no son solo los proxenetas sino también aquellos que acuden a estos locales viendo en las personas que allí ejercer solo un “trozo de carne que les proporciona desahogo”.

Si las sexual dolls acaban con eso...viva la silicona

El hombre que huyo al bosque

Hay noticias que pese a estar confirmadas y ser 100% reales resultan difíciles de asumir porque nos presentan acciones de nuestros congéneres que son simple y llanamente desconcertantes.

Un ejemplo claro lo tenemos en el caso de Alberto Zabbialini un joven italiano de 28 años al que por un error médico le diagnosticaron una extraña enfermedad altamente infecciosa. El joven, presa del pánico y para no afectar a sus padres y amigos, huyo de casa y llamó a sus progenitores para decirles que cuidasen de su novia porque se iba a quedar a vivir en el bosque.

Cuando dos días más tarde los médicos descubrieron el error avisaron al joven y se encontraron con la desagradable noticia de que había huido de modo que se organizó una campaña de búsqueda que incluyó mensajes en prensa, radio y televisión y en la cual incluso el portero de la Juventus Gigi Bufón tuvo cierto protagonismo.

Las medidas dieron resultado pero no en el acto sino tres meses más tarde cuando Alberto llamó a casa tras leer un viejo periódico que encontró en un camino. Tenia el pelo largo y mugriento al igual que una espesa barba y había perdido 10 kilos.

¿Que dirán ahora los implicados? Hagamos un estudio prospectivo ;).

Alberto: Vivir en el bosque me ha enseñado a valorar lo importante y a dar de lado a lo superfluo de modo que ahora que estoy de vuelta en casa me tomaré un año sabático para jugar a la PSIII.

Los padres: Para nosotros ha sido una alegría recuperarlo. Cuando nos dijo que se iba a vivir al bosque porque tenía una enfermedad contagiosa creímos que nos estaba mintiendo otra vez y que se había vuelto a ir de farra con los amigotes.

El Medido: Demandarnos sería absurdo. El error se solventó en solo dos días además Alberto ahora está mucho más sano porque ha perdido los kilos que le sobran y ha fortalecido su cuerpo con la actividad campestre. Ojalá pudiese pasar yo tres meses en el campo con todos los gastos pagados.

La novia: Tres meses son mucho tiempo ¿Qué coño esperabas idiota?.

Juas juas juas.

Uno rapidito

Como ya he comenzado mis vacaciones y no tengo mucho tiempo para el blog hoy os echaré uno rapidito. Einn ojo que me refiero a un chiste o que os pensabais ;). No es que el chiste valga mucho pero retrata claramente quien ostenta el poder en el hogar aunque nos neguemos a aceptarlo tacitamente ¿verdad que si Javichu?

Juan: En mi casa todo lo decide mi mujer ¿En la vuestra como lo hacéis?

Pedro: En mi hogar, que para eso soy el macho, yo me ocupo de los temas realmente importantes y a mi mujer le dejo lo meramente accesorio.

Juan: ummmm ¿Me pones un ejemplo?

Pedro: Claro. Que casa compramos, a que colegio llevamos a los niños, donde y cuando disfrutamos de las vacaciones, el modelo de coche, etc. lo decide mi mujer. La evolución del IPC, las fluctuaciones de la bolsa y los grandes temas macroeconómicos, esos, son única y exclusivamente asunto mío.

Juan: Como te envidio. ¿Hace una caña y unos calamares?

Pedro: No que tengo que ocuparme de un asunto importante y llego tarde.

Juan: ¿Otra vez la bolsa?

Pedro: Si, la de la compra que nos hemos quedado sin cereales para los crios.

Juan: Pero te veo luego cuando bajes a ejercer de “corredor de bolsa”

Pedro: Claro, hoy tengo que tirar un montón de basura.

La lanza del samurai

Ya era hora de que actualizase mi otro blog, El escritorio de Edo, de modo que hoy no colgaré nada en este y me limitaré a recomendaros que echéis un vistazo a la nueva entrada del citado espacio. Se titula “la lanza: Del naginata al yari” y es un modesto articulo con el que voy completando el apartado “armas” en el repaso que hago al Japón feudal y a la figura de los samuráis.

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Abuelas lista y cantantes chochos

Phyllis Turner dejó la escuela con 12 años porque las necesidades en su casa eran muchas y para salir adelante, como decía mi santa abuela, “allí trabajaba hasta el gato”. El caso es que una cosa llevo a la otra, la vida fue pasando y sin casi darse cuenta esta afable australiana cumplió los 90 y decidió darse un capricho, no en forma de viaje playero insersero, sino matriculándose en una carrera universitaria.

Han pasado cinco años desde aquello y Phyllis ha acaba de obtner el máster en Ciencia Médica de la Universidad de Adelaida. Se trata, y así se ha difundido, de un record guiness que poco tiene que ver con las “soplapolleces” del tipo “es el hombre que más rápido corre con una huevo crudo sobre la cabeza” o “es la mujer que puede tragarse más salchichas(hablo de hot dogs juas juas) en un minuto” y la verdad es que ejemplos como este me devuelve la confianza en nuestra sociedad.

En una sociedad llena de “hijos de puta” (© Arturo Pérez Reverte juas juas ) que solo piensan en escurrir el bulto y turbarse a la bartola viviendo de otros o del puro y simple cuento que una nonagenaria que apenas puede andar se saca una carrera con la fortaleza de un joven de 25 años es ENVIDIABLE.

Hoy iba a hablar sobre Elton John, perdón, sobre Sir Elton John que no tuvo otra ocurrencia que decir que Internet debía ser cerrado a cal y canto y para siempre pero el tema es tan patético que no he podido resistirme a empezarlo con la australiana. Serviros comparar a la una y al otro y así el palo será menor ;)

¿Qué motivó al Sir a propugnar tan drástico cierre? Según los que le conocen que su situación económica, fruto del dispendio económico que ya lo ha llevado a la ruina en tres ocasiones, es simple y llanamente desesperada. Él está convencido de que Internet le supone pérdidas millonarias sin embargo Elton lo vende diciendo “Internet ha hecho que la gente deje de comunicarse y encontrarse, y ha evitado que se creen cosas nuevas”. Alucinante ¿verdad? Pues escuchar esta otra perla “Hay demasiada tecnología disponible. Estoy seguro que sin Internet la música sería mucho más interesante y talentosa".

Es evidente que ser un genio musical no evita que uno pueda convertirse en un “hortera de bolera” que tiene una vida acartonada de papel couche ni que retuerza la realidad para amoldarla a su “deseo”. A este, como a muchos otros, les molesta que la tecnología permita que un modesto grupo grave en su domicilio con calidad digital y puede compartir lo creado con millones de personas. No admiten intrusos en su Olimpo musical y como buenos dioses se creen con el poder, casi deber, de sentenciar que enriquece y que empobrece la música.

En fin lo dejaré aquí porque no merece la pena ahondar en estas estupideces teniendo ejemplos de “personas de verdad” como Phyllis...ojalá tuviésemos más de estas y menos Sirs.

Elton John con muchos años menos y con la misma "estupidez"

Yihad: el musical

Recuerdo un capítulo de los Simpson en el que Homer se mostraba reacio a leer cualquier tipo de libro arguyendo que esperaría a que saliese la versión musical del mismo. Presumía el “experto” en seguridad nuclear que se hacían musicales incluso de lo inimaginable y aunque Lisa se burlaba de el al final del capítulo terminaban viendo el musical de “El Planeta de los Simios” donde el doble de Charlton Heston y un nutrido grupo de monos gritaban “Doctor Zaius, Doctor Zaius, Dodododoctor Zaiussss”.

La vorágine del musical es innegable pero no es cierto que se hagan musicales de todo pero de vez en cuando se hacen musicales digámoslo así “extraños”. Yihad: El Musical, que se pretende estrenar en el festival alternativo Edimburgo Fringe el próximo 26 de Agosto es un claro ejemplo de ello.

Se trata de un musical humorístico protagonizado por un terrorista que responde al explosivo nombre de Sayid Al-Boom y al cual acompañan mujeres fuertemente armadas ataviadas con burkas de color rosa. Con canciones que dicen “Quiero ser como Osama. Quiero abrirme camino a la fama con una bomba. Sé que la gente me puede detestar, pero, oh Dios, no me ignorarán cuando la CIA me ponga precio" la polémica esta servida y a la obra ya le han llovido palos tanto del lado occidental como del lado fundamentalista.

El director se justifica diciendo que está en la tradición inglesa no ceder antes las amenazas y responder a estas con el humor y más de un periodista ha recordado que durante la guerra mundial había cientos de obras menores protagonizadas por un ridículo hombrecillo con bigote y flequillo que era el centro de todas las burlas.

La crítica que se hace desde el lado fundamentalista no hace falta explicarla porque como siempre es violenta, injustificada y demuestra que ese tipo de pensamiento el diálogo pese a que algún iluminado hable de “alianza de civilizaciones” es imposible simple y llanamente porque buscan la aniquilación del modo de vida occidental.

Las críticas desde occidente son las habituales y llaman a la censura para que los integristas no se molesten y no nos pongan más bombas aunque hay quien ha defendido su prohibición diciendo, y estoy en parte de acuerdo, que vanaliza a las victimas de un asunto tan serio como es el terrorismo integrista.

A mí el musical se me antoja burdo y grosero y aunque me duele que alguna victima del terrorismo pueda sentirse ofendida no creo que deba ser retirado. Empiezo a estar muy harto de la “autocensura” que nos intentan imponer y del “buenismo y la claudicación” con el que tratan de reeducarnos algunos mandatarios cuyo objetivo es evitar problemas.

Wiston Churchill , refiriéndose al pacto que se hizo con Hitler antes de que este lanzase su gran ofensiva contra Europa dijo algo así como “Se os dió a elegir entre el deshonor y la guerra, elegisteis el deshonor y tendréis la querra”. Sabia el orondo fumador de habanos que con aquellos que están determinados a usar la violencia para conseguir un fin el diálogo es imposible y que todo lo que se cede ante ellos por evitar un conflicto es terreno perdido que resulta vital cuando el enfrentamiento es inevitable.

¿Qué nos deparará el futuro? Si seguimos con la autocensura y la cesión nada bueno pero por fortuna aunque los políticos siguen en esta línea la gente ya empieza a estar harta muy harta y empieza a reclamar que se plante cara. Yo no dejo que mi casa la gobiernen mis vecinos y aunque no les niego el paso a mi humilde morada si incumplen las normas que rigen en ella ya saben donde está la puerta. Yo lo tengo claro ¿Tú no?

Torsinadores humanos

Todos los elementos, incluso los más resistentes, terminan rompiéndose si son sometidos a un proceso de torsión suficientemente agresivo y prolongado en el tiempo. Con las personas pasa lo mismo e incluso aquellas que parecen estar fabricadas en acero iridiado se quiebran cuando se juntan con los “Torsionadores humandos”.

¿Quiénes son estos torsionadores y como actúan?. Un torsionador es un conocido, un amigo o incluso un familiar, en ocasione un grupo de ellos, que están todo el día encima tuyo comentando y criticando cada decisión que tomas. Son los que te dicen “ya te lo advertí” aunque nunca lo hiciesen, los que te muestran la decisión correcta por supuesto “a toro pasado”, los que siempre tienen en su boca un “hubiese sido mejor si” un “metiste la pata cuando”...etc.

Salvo que uno sea un “bobo solemne” sabe perfectamente cuando acierta y cuando se equivoca y del mismo modo que no espera que todo el mundo caiga rendido de admiración cuando da de lleno en un tema tampoco desea que le hagan sentirse peor de lo que ya se siente cuando hierra.

En muchos casos, sobretodo cuando se trata de familiares, la intención es sana pero en otros casos es simple y llanamente un intento por gobernar “la vida de los otros”. En mi opinión es algo “intrínsecamente malsano” un reflejo vouyerista de gente que en ocasiones tiene una vida caótica que te obliga a morderte la lengua para no decirle “ordena primero tu casa y luego ya barreras las de los demás”.

El otro día decía índigo en su blog “Lo que no haga es asunto exclusivamente mío” y aunque la afirmación, si no se matiza, es inexacta lo cierto es que si nuestras decisiones no afectan a otros nadie tendría porque meterse en ellas. Mucha gente lo hace, en ocasiones con buena intención e incluso con acierto, sin embargo tenemos derecho a fallar en libertad porque fallando también se aprende, en ocasiones incluso más que acertando.

Yo nunca me enfadaré si alguien que me quiere, ya sea un amigo o un familiar, me dice que me estoy equivocando en algo porque entiendo que obra de buena fe pero una vez oídas sus alegaciones si sigo adelante espero no tener que escuchar lo mismo una y otra vez.

Otro día serio.....esto no puede ser de modo que copiaré la idea de Indigo y pondré una imagen de cómo sería Kurtz en los Simpson. Si queréis hacer lo mismo solo tenéis que ir a la web de la película www.simpsonsmovie.com y crear un avatar eligiendo todos y cada uno de los rasgos. Kurtz como podéis ver es un poco cachas y un poco feo, un poco chulito y un poco empollón.....en fin un poco de cada cosa y mucho de nada juas juas juas