El caso de la bala en la oreja

Estamos en Miami, es miércoles y hace mucho calor pero eso no es lo que despierta a Michael Moyla sino un agudísimo, pertinaz e insoportable dolor de cabeza. ¿Será un aneurisma cerebral? Se pregunta preocupado este hombretón de 45 años y sin pensárselo dos veces despierta a su mujer, April, y le pide que lo lleve al hospital.

Nada más llegar los médicos ordenan realizar una radiografía y cuando esta se lleva a cabo el diagnóstico es tan sorprendente como inequívoco. “Tiene usted alojada una bala detrás de la oreja” dice el facultativo para sorpresa de todos .

Como es preceptivo en estos casos el personal medico ya ha avisado a la policía y dos agentes se personan en el hospital. Al interrogar a April descubren que esta, tras oír unos ruidos en el sótano, había bajado pistola en mano para ver que ocurría y al no ver nada sospechoso volvió al lecho pero decidió meter la pistola bajo la almohada “por si ocurría algo”.

Algo si que ocurrió pero no fue la aparición de los cacos sino que la pistola se disparó “accidentalmente”. Por supuesto April fue arrestada pero no por intento de asesinato, ni por imprudencia temeraria, sino por carecer de licencia de armas. ¿Cómo es posible que no tuviese licencia si en EE.UU todo el mundo tiene una?...muy sencillo, se trata de una persona con antecedentes policiales por tráfico de cocaína, y lo mismo le ocurre a su marido.

Todo en este coso que es 100% real es ciertamente confuso y uno no sabe que pensar ¿Es cierto lo que cuenta la buena de April y estamos ante un matrimonio de gilipollas? ¿Es una mentira improvisada para justificar un encuentro delictivo con otros traficantes? ¿Trató April de matar a su marido pero cuando este despertó se hizo la sueca?. No sabría que responder pero puestos a imaginar algo gracioso prefiero imaginar como fue la escena en el hospital. ¿Pudo ser algo como lo que sigue?

Doctor: Ya sabemos que le pasa.

Michael: ¿Y es grave doctor?

Doctor: Tiene usted alojada una bala detrás de la oreja pero se la podremos extraer sin problemas porque está lejos del cerebro.

April: Da igual para lo que usa este el cerebro.

Michael: ¿Y como ha llegado hasta allí?

Doctor: Soy médico no adivino pero intuyo que llego allí procedente de una pistola del calibre 22 de todos modos, estos señores seguro que pueden decirles algo más.

El médico abre la puerta y entran dos agentes de policía. Uno de ellos apenas entra por la puerta, en su boca hay restos de azúcar glass y sobre su americana una gran mancha de crema de chocolate. Si, es un miembro de los famosos Donuts Cops.

Policía 1: (mirando fijamente a April) ¿Por qué disparó a su marido?

April: ¿Por qué cree que le he disparado?.

Policía 2: (Limpiándose los restos de Donout y estirándose la americana que está a punto de reventar por la presión que ejerce su gigantesca barriga sobre ella) ¿Sabe eso de “el mayordomo es el asesino”? ¿Si? Pues no es cierto, siempre que hay un herido de bala en el hogar el culpable es el cónyuge.

April: ¿El que?

Enfermera Julie: (susurrando al doctor) Esta además de ser una auténtica zorra es tonta del culo.

Doctor: (susurrando a la enfermera) Julie compórtese. No es el momento ni el lugar.

Enfermera Julie: (susurrando al doctor). No es eso lo que dices en el box 2 cada tarde de ocho a ocho y media. Upss...si son las ocho y cinco.

Doctor: Agentes si no nos necesitan tenemos que hacer la ronda.

Policía 2: Adelante doctor.

El doctor y la enfermera dejan la sala y el agente sigue interrogando a April.

Policia 2: ¿Tiene usted pistola?

April: Si.

Policía 1: ¿Dónde la guarda?

April: En la nevera.

Policía 1: (suspirando) ¿Siempre?

April: Siempre no. Ayer por ejemplo oí ruidos me dio miedo y cogí la pistola. No vi a nadie pero por si acaso la dejé bajo la almohada cuando me fui a la cama.

Policia 2: Entonces la colocó cerca de la cabeza de su marido.

April: (haciendo un gesto de no entender) Supongo.

Policia 1: Entonces es posible que se disparase accidentalmente sobre su marido y la bala quedase alojada tras su oreja.

Apirl: No.

Policía 1: ¿Por qué?

April: El disparo me habría despertado ¿no?

Policia 2: (iluminado por una idea) ¿Le cuesta dormir? ¿Toma somníferos?

April: No me cuesta dormir pero si tomo pastillas.

El policía mira a su compañero con gesto de no entender porque toma pastillas si no tiene problemas de insomnio y este le hace el gesto internacional del “tiqui taca” y gracias a el cae en la cuenta ....”la muy zorra las toma para que su marido no le pida sexo”.

Policía 1: ¿No ha notado algo raro en la almohada cuando se han levantado?

April: Tenia un par de agujeros pero pensé que eran obra de las polillas aunque me extraño mucho que las muy putas hubiesen roto la lámpara de la mesilla y el despertador. Yo creía que solo se comían los tejidos.

Policía 1: Discúlpennos un momento.

El agente hace un gesto a su compañero y ambos salen al pasillo.

Policía 1: ¿Qué opinas de ella?

Policía 2: Que está como un puto tren. Tiene dos tetas que quitan el sentido y ese pantalón le marca la...

Policía 1: (interrumpiendo a su amigo) No idiota. Me refiero a que si crees que dice la verdad o que miente.

Policia 2: No sabría decirte. Las polillas son muy puñeteras y no me extrañaría que comiesen porcelana y plástico. Mi hermana, la de San diego, tuvo un problema de termintas..

Policia 1: (harto de su incompetente compañero). Creo que miente. Cuando entremos de nuevo en la habitación tenemos que presionarla. Yo haré de poli bueno y tú de poli malo. ¿Ok?

Entran de nuevo en la habitación y sin mediar palabra el policía que tenía que hacer de malo le da una puñetazo a Arpil y la deja KO.

Policia 1: Eres idiota. ¿Por qué le pegas?

Policía 2: Pensé que eso es lo que haría un mal policia.

Policía 1: Dios que cruz. Haz algo pide ayuda.

Mientras el marido atiende a su mujer y amenaza con denunciar al policía este coge su móvil y marca el número de urgencias.

Policía 1: ¿Qué coño haces?

Policía 2: Llamar a una ambulancia.

Policia 1: Eres idiota. Estamos en un HOSPITAL.

Policía 2: ¿Y qué pasa si no tienen ninguna ambulancia libre?.

Arpil recobra un poco el sentido y balbuceando porque tiene la mandíbula rota dice.

April: do me pegue mad adente fui yo. Yo le dispade a dede.

Policia 2: Otro caso resuelto. La fichamos y vamos a tomar unos Donuts.

Epílogo
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April fue juzgada por intento de asesinato pero el jurado, compuesto en su mayor parte por hombres blancos de mediana edad y muy salidos, quedaron impresionados por sus micro faldas y sus generosos escotes y la declararon “no culpable”. La razón que argumentaron ante el juez fue “lo sentimos señoría pero no nos hemos enterado de nada y en estas condiciones no podemos declararla culpable”.

El equipo del Doctor House extrajo la bala que Michael tenía alojada detrás de la oreja pero ante de hicieron pruebas para descartar PCP, THC, IBM, CCN y como no Lupus.

El doctor y la enfermera Julie siguieron enrollándose en el box 2 hasta que fueron sorprendidos por Pamela, la jefa de residentes. Julie fue despedida y Pamela pasó a ocupar las funciones de esta, en le box 2 ;)

El policía 2 fue despedido del cuerpo pero alguien colgó un vídeo suyo comiéndose 6 Domuts en 10 segundos y tras convertirse en el más visto de youtube fue contratado por una cadena de comida rápida y se hizo rico con la publicidad y la venta de merchandising.

El policía 1, que fue quien colgó el vídeo para putear a su ex compañero, pidió la baja en el cuerpo y tras cruzar la frontera se alistó en la Real Policia Montada del Canadá. Buscaba paz y sosiego en los frondosos bosques pero fue atacado y violado por un enorme oso en celo. Desde entonces dice “estar destrozado” porque el oso ni le dijo su nombre, ni le escribe, ni le llama ni pasa a visitarlo”.

La espada del samurái

Si te gusta la cultura japonesa y en espacial su edad feudal te invito a pasarte por mi otro blog, El escritorio de Edo, donde he publicado un completo artículo sobre la katana. Para hacerlo PULSA AQUÍ

Pintor que estás en los cielos

“Una mujer se carga, por accidente, una joya del barroco italiano”. La noticia es impactante pero como es demasiado corta y solo tiene unos pocos datos más haré lo que más me gusta...novelarla ;)

Estamos en el cielo de los pintores donde cada nube tiene un color especial y donde los relojes blandos se mezclan con alegres cabareteras del Molin Rouge. El lugar es hermoso pero los artistas tienen mucho tiempo libre y pocos quehaceres de modo que pasan gran parte del tiempo atentos a lo que ocurre en el mundo de los mortales.

Gauguin: ¿Se lo dices tú o se lo digo yo?

Van Gogh: ¿Cómo?

Gauguin: (chillando) ¿Qué si se lo dices tú o se lo digo yo?

Van Gogh: ¿Cómo?

Gauguin recuerda que esa es la oreja mala de su amigo y tras ponerse en el otro lado le repite la pregunta.

Van Gogh: ¿El tipo ese no es del barroco italiano?

Gauguin: Creo que sí.

Van Gogh: Pues que se coma el marrón uno de ellos. ¿Por qué no se lo pedimos a Tintoretto?

Van Gogh: Seguro que esta jugando a las cartas con los Españoles. Vamos para allá.

Sentados en una mesa en un rincón del jardín encuentran a Caravaggio, Tintoretto, Zurbarán y Velázquez.

Zurbarán: Dos de pares y pares suyos 3 y 3 de treinta y una 6 con 4 dos y a la escuela.

Tintoretto: Esto del mus es demasiado complicado.

Van Gogh: Oye Tintoretto tienes que hacernos un favor.

Tintoretto: Vosotros los impresionistas siempre dando la brasa. Que tripa se os ha roto ahora.

Velázquez: Pasa de ellos “clarete” y sigamos con la partida.

Carballo y Zurbarán se echan a reír mientras Tintoretto amenaza con pegar al genio español si vuelve a llamarlo así. Tinto, me llamo Tintoretto.

Zurbarán: Y yo Bond, James Bond

Van Gogh: (haciendo caso omiso a las chanzas españolas) Se trata de Salvator Rosa.

Tintoretto: ¿Qué pasa con el?

Gauguin: Una turista que estaba visitando la Galeria Uffizi estaba cansada y se ha apoyado en la pared pero un lugar de poner la mano sobre el muro lo ha hecho sobre un cuadro de Salvator.

Tintoretto: ¿Sobre cual?

Van Gogh: Sobre “La Menzogna”

Tintoretto: Joder ¿No es ese el cuadro del gordo con la máscara? Ese que tiene los ojos como huevos y cara de lerdo.

Van Gogh: El mismo.

Tintoretto: ¿Esta muy estropeado?

Gauguin: Bastante pero lo peor es que nadie se dio cuenta hasta que terminó la exposición. Al ver que el cuadro estaba roto repasaron las cintas de las cámaras de vídeo y observaron a la mujer apoyándose.

Tintoretto: Joder que marrón. ¿Por qué no se lo decís vosotros?.

Van Gogh: Somos impresionistas y el barroco.

Tintoretto: (imitando la voz de Van gogh) somos impresionistas y el barroco. Lo que sois es un par de idiotas y ahora dejarme en paz que tengo que terminar la puñetera partida.

Van Gogh: A tomar por culo. Voy, se lo suelto de golpe y que sea lo que Dios quiera.

Media hora más tarde las asistencias celestiales trataban de reanimar a un Salvatore Rosa totalmente descompuesto y rodeado por cientos de genios de la pintura:

Sorolla: ¿Qué ha pasado?

Rafael: No se. El tipo estaba hablando con el loco del pelo rojo y de repente se ha desplomado.

Sorolla: Malditos impresionistas siempre he dicho que no son de fiar y lo mismo opino de los cubistas.

Rafael: Que razón tienes Joaquín. Que razón tienes.

Salvator no volvió a ser el mismo y jamás se recuperó. Van Gogh y Gauguin continuaron siendo dos locos solitarios.

Rafael y Sorolla se hicieron muy amigos y crearon la “Asociación de Pintores contra el impresionismo y el cubismo”.

Caravaggio y Tintoretto perdieron cuantas partidas jugaron al mus y todas sus pertenencias pasaron a ser propiedad de Velázquez y Zurbarán.

Zurbarán: ¿Quién te da más pena clarete o caracaballo?

Velásquez: A mí el que me da pena de verdad es el Warhol ese. Vale que era un pésimo artista y que se ha ganado a pulso estar en el infierno de los pintores pero ¿merecía semejante castigo?

Zurbarán: Calla pecador y no me lo recuerdes. Cada vez que pienso que esta obligado a comerse 30 latas diarias de esa putrefacta sopa de tomate me pongo malo.

Menzogna - Salvator Rosa

Isaac y el fin del mundo

Si pides a la gente que te de nombres de físicos famosos los nombres que obtendrás no serán demasiados pero entre ellos estará, sin lugar a dudas, Isaac Newton.

Al hablar de él la mayoría de la gente te contará “lo de la manzana” y los más aplicados te nombrarán la teoría de la gravitación universal o alguna de las tres leyes de la dinámica sin embargo muy pocos te sabrán decir que el bueno de Isaac además de físico era político, alquimista, filosofo y teólogo de gran talento.

“Philosophiae Naturalis Principia Mathematica”, título de uno de sus libros más famosos es tan desconocido para la mayoría de la gente como la versatilidad de este Leonardo Da Vinci que vivió a caballo entre los siglos XVII y XVIII y sus estudiosos descubren cosas realmente sorprendentes sobre él casi cada día aunque la última se lleva la palma; Isaac Newton vaticinó el fin del mundo y lo fijo para las navidades de 2.060.

¿Es cierto? ¿Cómo lo hemos sabido?. Si, es cierto y lo hemos sabido gracias a una carta que en su día envió el físico y que tras pasar años metida en un cajón (la primera noticia que se tiene de ella es de 1.969) va a ser expuesta al público por su actual propietario, La Universidad Hebraica de Jerusalén.

¿Qué se dice en esa carta?. En esa carta se habla del Libro de Daniel, un texto bíblico en el que se anuncia el fin del mundo y se dan una serie de pistas y claves numéricas para su cálculo. Newton siguió esas pistas y llegó a la conclusión de que el fin del mundo debería llegar 1.260 años después de la refundación del imperio romano. Así, y dado que la coronación de Carlo Magno es la que marca esa refundación y esta se produjo en la navidades del año 800 nuestro mundo se acabará, si Isaac lo calculó bien, en las navidades del año 2.060 (en realidad Navidades del 2.059 al 2.060 ;)

Pocos son lo fallos que tuvo Newton como físico, alquimista y teólogo pero nadie es infalible así que esperemos que fallase en su apocalíptico cálculo. Yo no creo en este tipo de profecías aunque coincidan con otras tan famosas como las del calendario Maya y espero que tu tampoco lo hagas pero si es así y necesitas consuelo te diré que sobre ese mismo texto han hecho cálculos otras muchas personas y todas ellas se han equivocado. Una de ellas fue William Miller, fundador de los Adventistas del séptimo día, un estirado predicador que estaba obsesionado con este tema y llego a poner fin a nuestro planeta en tres ocasiones obligando a sus “seguidores” a ir en todo momento con las maletas hechas por si se daban de bruces con el armagedon ;).

Hoy pienso dormir igual de a gusto que otros días, tal vez incluso mejor porque la carta demuestra que incluso los grandes pensadores tienen momentos de escasa brillantez. De todos modos nunca se sabe y tal vez en 2.060 tenga que arrepentirme de lo dicho y pedir disculpas públicas a Isaac diciendo “Tenias razón Isaac”. Las dudas me asaltan ... ¿Estaré ya muy yayo para hacerlo? ... ¿Seguirá abierto este blog o algún sustituto suyo de mayores prestaciones? ... ¿Seguirán reponiendo verano azul? ¿Será una copia remasterizada 3D que haya pasado por el filtro de la corrección política suprimiéndose apelativos como “piraña”, “viejo” y “pintora”? juas juas

El Escritorio de Edo

Siempre me he sentido atraído por la cultura japonesa y por eso ayer mismo abrí un nuevo blog al que he puesto el nombre de “El Escritorio de Edo”. Allí iré colocando relatos míos ambientados en Japón e información relevante sobre la época feudal de este país y sobre los bravos guerreros samurai.

No dispongo de mucho tiempo y quiero mantener “El Caballero que surgió del frió” plenamente activo de modo que las actualizaciones no podrán ser fijas y se producirán “cuando buenamente pueda”. En cualquier caso os animo a pasaros por allí cuando os informe de los añadidos. Eso es lo que hago hoy y desde aquí os invito a ver leer la primera entrega del relato “La dama blanca” PULSANDO AQUÍ

¿Quitarías el tapón?

“En marzo patrullamos la zona y todo estaba normal, en abril no pudimos ir y fuimos en mayo y nos encontramos con la sorpresa de que el lago había desaparecido completamente”. El que habla es Juan José Romero, director regional de la Corporación Nacional Forestal de Chile, que aun no se explica que ha podido ocurrir.

Los tremendistas seguidores de Al Gore dirán que se trata de un nuevo y dramático efecto del cambio climático, Pepe Blanco sostendrá que todo es culpa del Partido Popular, pero puede que la clave la den los mas pequeños cuando pregunten ¿Quién ha quitado el tapón del lago Papi?. No, no es que el lago tenga un tapón como de pequeños nos hacían creer pero una grieta en el fondo y un subsuelo cavernoso harían el mismo efecto de desagüe.

Alguno dirá “ojalá nuestra sociedad tuviese también un tapón que permitiera mandar por el sumidero todo lo desagradable”. Cierto, pero en seguida saldría alguien que le replicará “si quitásemos el tapón perderíamos tanto lo bueno como lo malo” y no carecería de razón pues lo bueno y lo mano van de la mano y en muchos casos son inseparables. De todos modos ¿Compensaría? ¿Sería bueno dejar la pila completamente vacía y llenarla luego con agua nueva?. Lamentablemente no se puede hacer pero que bueno sería que todo tuviese un “reset” que nos permitiese empezar de nuevo aunque fuese para cometer los mismos errores :D

P.D: Sandra confiesa ¿Qué le has hecho al lago?

¡Está rodeado ríndase¡

Somos del SPAM, esta rodeado ¡ríndase¡

Ni el SPAM es un grupo táctico de intervención policial ni yo he sido rodeado por haber cometido algún delito. El SPAM es esa moleste publicidad que, por más filtros que pongas en tu gestor de correo, sigue llegando hasta tu buzón para ofrecerte “alargamientos de pene” “viagra” y un sinfín de cosas que no necesitas. El SPAM, en realidad quienes se esconden detrás de él en busca de un beneficio económico, son los culpables y el que esta rodeado, tu y yo, el inocente.

El problema es que por más que se intenta frenar esta práctica abusiva lejos de retroceder va en aumento. Al principio fueron solo los correos pero como aquí el que no corre vuela pronto salieron programas automáticos que rastreaban la red en busca de foros y libros de visitas y te colocaban de modo automático una entrada. El gestor, por lo general una máquina ya que uno mismo no puede moderar cientos de mensajes, tomaba la entrada como válida y sin comerlo ni beberlo te encontrabas que en tu libro de visitas o en tu foro aparecían mensajes genéricos del tipo “Me encanta tu web visita la mía en www.muyguarras.com.

Da igual que uno tuviese una web sobre “macramé” o sobre “el arte de la papiroflexia” porque sino andaba listo su libro de visitas y su foro se convertían en una interminable lista de enlaces a páginas guarras y de venta de fármacos. El SPAM no solo no retrocedía ante las nuevas leyes de protección creadas por diversos reguladores sino que ganaba más terreno y siguiendo con el proceso de acoso y derribo pasó también a la blogosfera.

No sé si ya lo habrás notado en tu blog, tal vez seas de los afortunados que no lo han hecho, pero yo ya he tenido que borrar tres mensajes de este tipo. Dos de ellos eran de los que yo llamo “automáticos” porque se veía que eran demasiado genéricos para estar redactados y enviados por un “humano” pero el ultimo, el de hace dos horas y el que me ha llevado a escribir este post, tenia es aspecto de haber sido enviado de modo manual aunque con el mismo objetivo.

Un tal Carlos, tras hacer una introducción genérica y laudatoria del tipo “me gusta mucho lo que dices en este post” me recomendaba su libro sobre seducción y me daba dos enlaces a sus blogs. Poco importa que el tema que tratase yo no tuviese que ver con la seducción porque su verdadero objetivo, publicitarse, estaba ya cumplido con la inclusión del citado mensaje y aunque en estos casos me limito a “borrar y olvidar” decidí pasar por su espacio para ver que encontraba.

Allí, colgados uno tras otro hasta alcanzar la cifra de 54, su ultimo post tenia comentarios de diversos usuarios la mayoría de los cuales decían “gracias por tu comentario en mi post me gusta tu espacio”. “Mira”, me dije “que montón de gente amable y civilizada ha sido engañada”. Evidentemente este “notas” había hecho con todos estos blogs lo mismo que con el mío pero sus propietarios en lugar de pensar “este es un caradura” pensaron “que majo, le devolveré la visita”.

No hacia falta comprobarlo porque era evidente pero miré en dos de esos bloq y los post que había colgado este sujeto eran casi idénticos demostrando, más allá de la duda razonable, que es un “getas” que abusa de la “urbanidad” de “las almas cándidas” que pueblas la red. Evidentemente él se cura en salud y modera sus comentarios pero como yo tengo mi propio espacio para hacer lo que quiera en el aprovecho y denuncio su comportamiento y, para evitar cosa parecidas en el futuro, modero el mío. Me jode que la gente que comenta habitualmente mi blog deba pasar por un proceso de “moderación” pero prefiero tener mi blog sin comentarios que entregar mi espacio a caraduras como Carlos.

Ya solo me quedaría dar el espacio de este “caradura de la blogosfera” para que sufra un escarnio público pero no seré yo quien de más publicidad ni a su manual de seducción ni a su blog sobre estrategia amatoria aunque dudo mucho que nadie de este “pelaje” pueda ensañar nada de valor en temas amatorios. A engañar, a aprovecharse, a seducir con oneroso o cárnico fin seguro que si pero a amar, un sujeto como este noooooo. Amigo Carlos ....que te den.

Tetas nuevas por caridad

Hace ahora algo más de un año una muchacha americana que soñaba con tener unos nuevos pechos, por supuesto de mayor calibre que el que le otorgó “mamá naturaleza”, montó una web donde pedía dinero para afrontar la operación. El título de la página traducido al castellano era algo así como “mis globos” y la joven yankie se comprometía a mandar fotos del antes y el después a los que colaborasen en el pago de la intervención que, dicho sea de paso, fueron miles.

El éxito fue total y la joven consiguió lo que quería “llenara mis camisetas y que mis compañeros de universidad me miren cuando pase delante de ellos”. No diré nada sobre la lista de preferencias de esta joven pero su éxito sirvió de acicate para muchas otras y las páginas de este tipo proliferaron y la red se lleno de “buscadoras de tetas”.

El tema estaba un tanto descontrolado y entonces apareció http://mybreast.org una web que organiza y financia operaciones de aumento de pecho a aquellas mujeres que no pueden (supongo que alguna es que no quiere) pagárselo. Una de sus ultimas “obras de caridad” ha sido Lucy Wingate de 26 años que mostrando gran similitud de pensamiento con la americanita antes citada dijo “Ahora puedo vestir camisetas ajustadas sin necesidad de usar nada por debajo para aumentar el tamaño de mis pechos de modo artificial”.

http://myfreeimplants.com es la antecesora de la anterior web y se ocupa de recoger dinero entre los internautas para pagar las operaciones de las chicas de modo que si eres un “alma generosa” que se preocupa por estas chicas de “pequeñas tetas” y te sobran uno euros puedes “malgastarlos” allí si así te place porque alguien (seguramente el novio de la muchachas) te lo agradecerá.

Hay muchas mujeres con verdaderos problemas estéticos como para que frivolicemos con estas cosas y llamemos “necesidad” a lo que no es sino “capricho”. Yo también sería más feliz con un deportivo rojo de 50 millones y no monto una web para pedir a la gente que me lo pague. Si, ya se que alguno dirá que no es lo mismo un Ferrari que dos tetas pero en algunos casos ambas cosas son solo caprichos de gente vacía que presta atención a lo supreficial.

Muchas mujeres se dejan seducir por la idea de que los hombres preferimos las ubres a los pechos pero en muchos casos (el mío por ejemplo) no es así además ¿Quién quiere estar con una tía para la cual lo importante es llenar una camiseta?.¿Es atractiva una mujer que no se siente mujer simplemente porque tiene una 75 y no una 100?

Nos empañamos en decir que la sociedad es cada vez menos machista pero no deber ser así cuando tanta mujer joven sigue autoesclavizandose a su cuerpo y con la excusa de “me pongo bella para mí” en realidad lo que hace es “convertirse en lo que cree que buscan los hombres”. No se si esto resulta más triste o más patético.

Alguno de entre los lectores pensará que el dicho “Teta que entra en la mano no es teta sino grano” es cierto pero como aquí hay dichos para todos siempre habrá otro que responda “teta que la mano no cubre no es teta sino ubre”.

Señoritas no se miren las tetas ni las comparen con las de sus vecinas deténganse a pensar que tipo de persona son, dedíquense a mejorar como ser humano y al que no le guste su delantera que no mire o que se mire su culo, la cara, el pelo o cualquier otra parte de su cuerpo porque seguro que no será tan hermoso como el suyo ;)

Te dieron Gato por liebre

Tras unos días postrado en la cama volvemos con una nueva novelización de un echo completamente y absolutamente real ... Estamos en Riohacha una pequeña localidad de la zona norte de Colombia donde la familia Aponte lleva días padeciendo el acoso de los ratones motivo por el cual el cabeza de familia acepta con gran alegría una diminuta cría de gato que le regala un vecino. Al llegar a casa...

Hijo mayor: Joder papa ¿Qué coño es esto?

Padre: Una cría de gato

Hijo mayor: Pues mira que es raro y feo el bicho.

Hijo pequeño: A mi gusta mucho el biño papi.

Padre: Lo importante es que cace ratones ¿no?.

El padre suelta el gato en el jardín y este en lugar de ponerse a corretear en su nuevo entorno da un gran salto impulsándose con brío sobre sus patas traseras. Después, agacha su cabecita y se pone a comer hierva.

Padre: (pensativo) La verdad es que un poco raro si parece.

Hijo mayor: Los gatos no comen hierva. ¿Estás seguro que no es un conejo?

Hijo pequeño: (riendo) A mi gusta mucho el conejo papi.

Padre: Es un gato ¿es qué no ves los ojos y los bigotes que tiene?.

Hijo pequeño: (riendo) A mi gusta mucho el gato papi.

El animalito fue creciendo y las dudas fueron aumentando. ¿Es un gato o es conejo? y la verdad es que había argumentos para ambas teorías pues el animal comía hierva pero bebía leche y aunque mataba ratones ni jugaba con el ellos ni se los comía. Sus ojos y bigotes eran sin duda de origen felino pero su culito redondo y mullido, su diminuta colita y sus poderosas patas traseras se asemejaban sin duda a las de los conejos de modo que se convirtió en “El Ganejo”.

La noticia no tardó en extenderse por los alrededores y pronto fue la comidilla de todos los lugareños y la razón de ser de todas las conversaciones en la plaza del pueblo.

Lugareño 1: (alzando la voz y levantando la garrota al cielo) ¡Es una maldición de la naturaleza!. ¡Es un maldición de la naturaleza!.

Hijo pequeño: (pateando al lugareño en sus partes) A mi gusta el ganejo. Tu tonto.

Lugareño 2: (rascándose la barba) ummmm si de un burro y un caballo pueden salir un mulo supongo que de un conejo necesitado y una gata lenta de reflejos puede salir un ganejo (y ríe su propia gracia....es el único).

Hijo pequeño: A mi gusta mucho el mulo papi.

Padre: (Resignado con el engendro) Ya es uno más de la familia y no podemos devolverlo (y por como lo mira no se sabe si está hablando del ganejo o del hijo pequeño)

Madre: (recordando que en el colegio la llamaban “foca barbuda”) Es una criatura que nació diferente y solo por eso no es justo rechazarla. (Y el padre vuelve a dudar si habla del conejo o del hijo pequeño)

Lugareño 3: (especulando)...ummm..a mi me suena mucho mejor “gatonejo” que ganejo aunque también le podrían haber llamado “conegato” o incluso coneto.

Hijo pequeño: A mi gusta mucho coneto. Coneto de limón. Papi compra, papi compra, papi compra, papi compra .....

Lugareño 4: Joder con el crío que pulmones tiene

Hijo pequeño: Papi compra, papi compra, papi compra .....

Lugareña 1: (asomándose al balcón) ¿Qué alguien le de una paliza al niño de los cojones? Tengo al marido dormido y como despierte va a pedirme mambo.

Hijo pequeño: Papi compra, papi compra, papi compra.......

Lugareño 5: (marido de la lugareña 1 saliendo en calzoncillos al balcón y tirando un billete). Yo invito pero por el amor de dios compre al “becerro ese” lo que quiera. (entra para dentro con la mujer, resignada, cogida de la mano)

Cinco minutos más tarde el pequeño lamía con gusto su cornetto de limón y su padre pedía un baso de agua y dos aspirinas en el bar de la esquina mientras su mujer reprimía sus ganas de llorar mientras recordaba como durante años tubo que levantarse dos horas antes que sus compañeras de instituto para poder meterse en el apretado corsé y depilarse el duro bigote.

Hijo pequeño: A mi gusta mucho coneto....ummm....rico.

Aclaraciones
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El lugareño 1 tardó dos días en recuperarse de la patada que le propinó el hijo pequeño y desde entonces no deja de gritar, alzando la garrota al cielo “¡Es una maldición de la naturaleza!. “Es una maldición de la naturalez” pero ya no habla del ganejo sino del niño del que también dice que está poseído porque un niño de esa edad no puede tener esa fuerza”.

El lugareño 3 sigió buscando combinaciones de dos palabras tomadas silaba a sílaba y descubrió variaciones como “cogato” “conejoto” “gatoco” y “ganojo”

El Lugareño 5 varió sus hábitos de siesta y además de ponerse fresquito y acercar el orinal a su cama se preocupó de dejar un billete cerca del balcón para “posibles urgencias”. Su mujer también cambio de hábitos y ahora mientras el duerme pasa por la botica a por su “dosis diaria” de “buena medicina” porque como dice ella “para genéricos” ya tiene los de su marido.

El hijo pequeño creció y dejó de prestar atención al ganejo y comenzó a fijarse con suma atención en las “alegres muchachas” de “Casa Romualda”. Eran muy simpáticas y cada vez que pasaba por allí con su padre les decían “venir aquí guapos”.

Hijo pequeño: A mi gustan chicas. Papi compra, papi compra, papi compra....

MEME (8 cosas sobre mi)

Meme es un término muy popular en la blogosfera. Se trata de conversaciones, propuestas, cadenas etc. que se van contagiando de un blog a otro. Dicho de otro modo, alguien propone algo en su blog y los lectores de este, dan respuesta al tema en los suyos difundiendo el reto de modo “exponencial”.

Hace poco Getzsemane ponía en su blog “The beautiful Willow of Oz” una meme en el que había que decir 8 cosas sobre uno mismo y animar a los lectores a hacer lo propio. Yo como lector suyo lo hago hoy en este post y animo a los que me leen a hacer lo propio.


1.- La risa es terapéutica y por eso todos los días me río de todo y de todos, empezando por mí mismo sin embargo eso no impide que cuando hay que ser serio sea el más serio de todos.

2.- Si no quieres una opinión sincera no me preguntes porque soy directo, franco y odio contemporizar. Soy comprensivo pero no dejo que la gente se lama las heridas demasiado tiempo así que si acudes a mi en lugar de darte un pañuelo te pondré las pilas ;)

3.- No soporto la superficialidad y detesto la sociedad en la que vivimos porque valora lo insustancial y arrincona lo importante. Afortunadamente, y aunque son pocos, hay gene que nada a contracorriente y hacen que esta sociedad tenga espacios donde aun se puede respirar.

4.- La lectura es uno de mis vicios y escribo algo casi todos los días pero como no tengo el carácter exhibicionista propio de los artistas me cuesta enseñar mis trabajos más íntimos.

5.- Me sorprende que la gente siga confundiendo el enamoramiento con el amor y también la facilidad con la que se rinden ante la adversidad. Todo necesita un periodo de adaptación en el que hay que trabajar duro de modo que si uno desiste a las primeras de cambio nunca consigue nada de valor.

6.- Nunca dejaré este país porque estar con los míos es demasiado importante para mí sin embargo hay mucho días que me gustaría hacerlo porque España esta enferma y dormita. Lo que si hago es viajar cada vez que puedo y eso me ha llevado a conocer casi toda Europa. El mes que viene viajo a Londres pero mi destino soñado, para el que aun sigo ahorrando, me llevará a Japón, espero que antes de 2.010.

7.- Soy muy discreto vistiendo, adoro el color azul y odio el verde supongo que por eso de “el que con verde por guapo se tiene” ya que, físicamente hablando, soy muy normalito y mi gran encanto está oculto y no se ve a simple vista. Hablo del intelecto mentes calenturientas aunque de eso en lo que estabais pesando también ando sobrado ;)

8.- Una persona sin valores es un “bulto sospechoso” por eso tengo mis principios escritos a fuego y jamás renunciaré a ellos porque me convertiría en un “muerto en vida” y amo demasiado la vida como para convertirla en una monótona sucesión de días que van y vienen.

Senadores comodones

Cuando el senador Italiano Gustavo Selva se topó con el gigantesco atasco que había colapsado Roma dijo sentirse mal y apuntó una serie de síntomas que evidenciaban que estaba sufriendo una leve anomalía cardiaca.

Cinco minutos después llegaba hasta el una ambulancia y el personal sanitario atendió al político que exhibió un todo momento un comportamiento agresivo y maleducado. No quería que lo monitorizasen ni una mascarilla y se resistió sin éxito a todas estas prácticas pero no contento con ello se negó a que lo trasladasen a un hospital y pidió que lo dejasen en al domicilio de su cardiólogo particular.

Los empleados sanitarios accedieron porque la dolencia no parecía muy grave y el senador estaba muy nervioso pero cuando llegaron a su destino se quedaron de piedra. Selva se arrancó los electrodos, recompuso su vestimenta y salió por su propio pie pero no para ir al domicilio de su médico sino para entrar en un estudio de televisión cercano.

El Senador llegaba tarde a una entrevista y había fingido estar enfermo para saltarse el atasco a golpe de sierena y no contento con ello relató lo sucedido entre risas provocando una marejada política que le ha obligado a presentar su dimisión aunque ya se ha anunciado que lo más probable es que la cámara alta lo rechace.

El uso que hacen los políticos de aviones y helicópteros para sus viajes particulares es tan frecuente como obsceno pero usar una ambulancia que pudo ser necesaria para una urgencia real es sencillamente inhumano y más que una dimisión merece un arresto. ¿Que pasará la próxima vez que este u otro político se encuentre mal? ¿Vendrá alguien a recogerlos o le pasara como al muchacho del cuento? Que viene el lobo, Que viene el lobo.

1:30 AM Base de ambulancias. Flavio, Paolo y Laura están de guardia el primero como conductor y los otros dos como sanitarios. Flavio recoge una llama que indica que el ministro del interior ha sufrido un colapso y corre al cuarto donde sus dos amigos duermen en espera de que surja alguna urgencia. Al entrar de sopetón en lugar de encontrarlos dormidos los encuentra dándole abrazados y medio desnudos dándole al .....al temita

Flavio: Joder tios ¿otra vez?. Daros prisa que tenemos una emergencia.

Laura: (poniéndose el sujetador sin ninguna prisa) ¿Qué tipo de emergencia?

Flavio: Es el ministro del interior. Parece que le ha dado un colapso.

Laura: (saltando de la cama y mostrando sus coquetas braguitas pantalón). Espera un momento. Deja que mire el periódico.

Laura echa un rápido vistazo a la sección de Política y sociedad y lee en voz alta “El ministro del interior participara en la cena que tendrá esta noche en la casa del marques de Piamonte en honor del dignatario ruso y a su mujer".

Laura: Seguro que se ha cogido un pedo del quince. No encuentra las llaves del coche y en lugar de llamar a un taxi ha pedido una ambulancia. (quitándose de nuevo el sujetador) Anda, vete y déjanos seguir con lo nuestro que estábamos en lo mejor.

Veinte minutos más tarde el primer ministro muere de coma etílico. El servicio secreto lo encuentro cinco minutos antes tumbado junto a una carretilla llena de estiércol. Las llaves del Jaguar estaban en su mano, la carretilla totalmente arañada y el ministro no dejaba de repetir dos cosas; “Este jodido coche no abre” y “Que cojones pasa con esa ambulancia"

Moraleja ....Si estás de guardia antes de entrar llama

P.D: Laura no es una puta, es un espíritu libre. No le gusta la lectura ni la televisión y por eso durante las largas guardias busca emplear el tiempo en otras actividades que le producen iguales o mayores gratificaciones. ¿Verdad que si Laura?

El Inválido motorizado

Lo que sigue es una pequeña novelización que he realizado sobre una sorprendente noticia que ocurrió hace dos días en el país de las barras y las estrellas.

La encargada de la centralita (EC) de la policía del condado de Paw Paw (EE.UU) estaba recostada sobre su silla limándose las uñas cuando vio con sorpresa que se encendía le aviso que indicaba que había una llamada entrante.

EC: Policía del condado de Paw Paw ¿Dígame?

Ciudadano: No me van a creer, pero hay una camioneta empujando a un hombre en una silla de ruedas en la autopista Red Arrow a la altura del kilómetro 123.

EC: No se preocupe ahora mismo mandamos una patrulla.

La encargada de la centralita cuelga y abre el libro de códigos viendo si hay algo que encaje con el aviso y como no lo encuentra elige el 217 (avistamiento de un vehículo arrastrando un objeto extraño) y abre el micrófono que la pone en comunicación con los coches patrulla.

EC: A todas las unidades investiguen un posible 217 en el kilómetro 123 de la autopista de Red Arrow.

Patrullero 1: Aquí unidad 72 estamos en el cruce de Flash View a la altura de Manolo´s Tacos. Nos dirigimos hacia allí.

El policía corta la comunicación y pisa a fondo el acelerador mientras enciende las sirenas y da un brusco giro. La maniobra hace que el batido de fresa que su compañero ha dejado en el salpicadero le caiga sobre el pantalón y que una gran porción del Ketchup de hamburguesa que se esta comiendo le manche la pechera del uniforme.

Patrullero 1: (Descojonándose) Ya te dije que no debías comer en el coche novato.

Patrullero 2: (Intentando quitarse el ketchup) Joder Jefe no tiene gracia.

Patrullero 1: (simulando que llama por la radio) Agente herido. Agente herido. Manden una camisa limpia de inmediato.

Tras cinco minutos de rápido paseo se cruzan con la furgoneta que avanza a 100 kilómetros por hora empujando a una tipo en un silla de ruedas.

Patrullero 2 Coño ¿Ha visto eso jefe?

Patrullero 1: Lo he visto muchacho. Lo he visto.

El coche patrulla frena en seco, da la vuelta e inicia la persecución de la furgoneta hasta que se coloca justo detrás de ella. El novato enciende el altavoz externo del coche patrulla, ordena al conductor que detenga el vehículo y cuando lo hace los dos patrulleros se dirigen hacia él.

Conductor: (bajando la ventanilla) ¿Qué pasa agente? ¿Iba demasiado deprisa?

Patrullero 1: No. Le hemos parado por la silla de ruedas.

Conductor: ¿Qué silla de ruedas?

Patrullero 1: Baje del vehículo por favor.

El conductor desciende y ve que el otro agente de policía esta atendiendo a un hombre en silla de ruedas que está enganchado en la parte delantera de su vehículo.

Conductor: La puta (se lleva las manos a la cabeza)

Patrullero 2: ¿Esta usted bien?

Inválido: Se me ha caído la coca cola y me he puesto perdido. Mire mi camisa de seda. Está aun peor que su iniforme.

El novato maldice su suerte mientras el otro agente aguanta la risa haciendo en un alarde de profesionalidad.

Patrullero 2: (levantando la voz y acercándose al inválido) ¿Qué le ha pasado?

Inválido: Joder No me grite. Estoy inválido no sordo.

Patrullero 2: (en tono normal) ¿Cómo ha llegado hasta aquí?

Inválido: Es usted idiota. Empujado por esta puta furgoneta.

Patrullero 1:(Cansado de la absurda conversación) Puede contarnos que ha pasado.

Inválido: Estaba en la gasolinera repostando y baje para comprar un refresco al regresar pasé por delante de esta furgoneta y la correa se me enganchó en el radiador. El tipo no me vio y arrancó llevándome delante.

Patrullero 1: (mientras lo desengancha) Ha tenido usted mucha suerte si se hubiese cruzado la silla o se hubiese roto una rueda lo habría aplastado.

Inválido: ¿Suerte dice?. Esta camisa me costó 500 pavos y seguro que algún gilipollas ya se ha llevado mi monovolumen.

Conductor: Yo....esto....lo siento mucho pero tengo prisa así que si me van a multar les agradecería que lo hiciesen ya agentes.

Patrullero 2: (sacando el bloq de “recetas”) Por supuesto que le vamos a multar por ...por ...(mira a su jefe buscando una respuesta)

Patrullero 1: Por arrastrar un objeto pesado sin la debida indicación.

Conductor: ¿Bromea?

Patrullero 1: Los objetos deben ser transportados en el interior del vehículo y si sobresalen deben llevar un indicador de pelígrosidad.

Inválido: (mirando al agente con mosqueo) ¿Me acaba de llamar objeto?

Patrullero 1: Esto yo la verdad es que .....disculpe usted pero tengo que buscar una forma de poner algo de cordura en este asunto.

Inválido: Y porque no regresamos a la gasolinera vemos que ha pasado con mi furgoneta. Allí podrá tomar los datos de este idiota (por el conductor) y que me abone los gastos de tintorería y otros posibles perjuicios.

Patrullero 1: Esta bien. Hagámoslo.

Patrullero 2: Y como vamos hasta allí. ¿la silla no cabe en el coche y la furgoneta es un isotermo y está lleno de helados?

Conductor: Pues yo no pìenso dejar que me vuelva a empujar.

Diez minutos más tarde el coche patrulla regresaba a la gasolinera con el inválido montado en el asiento de atrás y la furgoneta de los helados siguiéndoles de cerca. Unos kilómetros más atrás el novato agente de policía avanzaba a pié empujando la silla de ruedas en cuyo asiento le habían dejado un par de helados de chocolate.

Patrullero 2: (repitiendo las palabras de su jefe)..Son solo diez kilómetros. Cómetelos antes de que se derritan....Maldito hijo de puta sabe muy bien que no me gusta el puto chocolate.

Avisos y créditos
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Los nombres de los protagonistas han sido omitidos para preservar la intimidad de los implicados.

La novelización ha sido “construida” en los parajes originales y durante su realización no se han dañado personas ni animales ya sean estos físicos o virtuales. Tampoco se ha pretendido ofender a las operadoras de centralita, a los policías, a los heladeros ni a los inválidos a los cuales el autor no considera objetos arrastrables.

Para preservar la amazonía el relato ha sido creado digitalmente y no se ha gastado un solo gramo de papel. Por otro lado, y con el único objetivo de frena el cambio climático, la energía necesaria para mantener en funcionamiento del ordenador tanto durante la realización del escrito como durante su envío y publicación se ha usado una bicicleta estática a la que se le ha incorporado una dinamo (también dos bocadillos de chorizo, tres cervezas y dos piezas de fruta para mantener operativo al sufrido pedaleante)

El autor pide disculpas al Patrullero 1 y le recuerda que era necesario incorporar un elemento cómico a la historia y que su aspecto (rubio, pecoso, escuchimizado y con cara de memo) lo hacían idóneo para ello.

Este relato no hubiese sido posible sin la colaboración del pizzero de la esquina ni la de mi vecina del 4º. El primero sacio mi apetito y la segunda....umm....también ;) y a ambos les doy las gracias por ello.

Si algún lector se ha sentido ofendido por lo dicho....Que se joda. Este es mi espacio, pongo lo que me da la gana y por si no te has dado cuenta todo es una simple coña. Jodido estirado, sácate el palo del culo y disfruta de la vida que es muy corta.

Patriotas y ¿patriotas?

Samuel Johnson decía que el patriotismo (la bandera si se prefiere) es el último refugio de los cobardes y dejando de lado si esto es cierto o no a nadie se le escapa que vivimos en un mundo donde los símbolos están cargados de significado y ocupan lugares poco menos que sacrosantos.

La enseña nacional es uno de estos símbolos, para alguno el más importante, y por eso suele dar lugar a situaciones chocantes. Hay naciones, como la española, donde el patriotismo brilla por su ausencia y donde la bandera rojigualda es para muchos solo “un trapo más” peor en otros lugares es casi un elemento sagrado. El caso más extremo es EE.UU donde mancillar la bandera se considera atentar contra lo más sagrado y por eso cualquier cosa que ocurre con este símbolo centra la atención de las autoridades.

Eso es precisamente lo que sucedió hace unos días en el cementerio de Oak Hill donde, de un día para otro, desaparecieron cerca de 25 banderitas que los familiares habían colocado junto a las tumbas de militares fallecidos en acto de combate. La celebración del “día de los caídos en combate” fue un éxito porque las banderas se repusieron al instante pero el suceso no podía ser obviado y se abrió una investigación que dio unos resultados inesperados.

“Están aquí arriba en los nidos” dijo uno de los agentes de policía al comprobar que las ardillas que habitan en el cementerio habían robado las banderas y tras rasgarlas las estaban usando para mullir sus lechos. Todo estaba bien, no había traidores a la patria ni terroristas y las ardillas eran tan patrióticas que se envolvían en la enseña nacional para dormir. El tema de momento ha quedado aquí aunque supongo que en breve saldrán la venas folclórica y comercial y el alcalde hará algún nombramiento ardillil, se dirá que en Neenah, localidad donde está ubicado el cementerio, hasta la ardilla son patriotas y es muy probable que se vendan pegatinas de los graciosos roedores vestidos con gorrita y casaca de los marines (Semper fidelis).

¿Diferencias con nuestro país? .....Apenas las hay y basta este ejemplo. El mismo día que las ardillas eran ensalzadas en EE.UU dos soldados españoles recibían la orden de arriar una bandera que se había colocado para una celebración. “La quiero arriada en diez minutos” había ordenado el capitán pero alguien había realizado el nudo tan fuerte que era imposible soltarlo. La solución fue sencilla, usar un mechero para acabar con el nudo pero el fuego se extendió por la cuerda y acabó quemando la bandera por completo.

Ni mandos ni soldados han hecho declaraciones y no se ha revelado si serán o no arrestados pero conociendo como funciona el ejército, al menos cundo funcionaba cuando el servicio militar (puta mili para los que pasamos por ella) era obligatorio la cosa habrá sido más o menos así.

Capitán: Se me van ustedes dos a la fachada sur y me traen la enseña nacional en cinco minutos o les meto un rabo de simio que le sale por la boca. ¿Estamos?

Soldado 1 y 2 : Sus ordenes mi capitán.

Los soldados llegan a la fachada sur tratan de arriar la bandera pero no pueden

Soldado 1: Hija de puta. No se suelta ni pal copón. Seguro que lo ha atado el “chirlas” pedazo de aniamal.

Sodado 2: Y que coño hacemos ahora. Como no se la llevemos pronto nos mete al hoyo una semana. Hoy está que muerde me da que le toca pasarle la pensión a su mujer.

Soldado1: ¿Y si quemamos el nudo?

Solado 2: Cojonudo pero ¿Tienes mechero?

Soldado 1: Joder no. ¿Qué coño hacemos ahora?

Soldado2: Espera. Al hijo puta del Rodri le toca cocina seguro que está hay detrás entre los contenedores fumándose unos petas.

El soldado 2 da la vuelta al edificio y al rato regresa con el mechero y quema el nudo.

Soldado 1: Coño apágalo ya que se va a quemar la puta cuerda.

Soldado 2: No te jode apágalo tu yo no pienso quemarme.

Ambos ven como tras la cuerda se quema la bandera..

Soldado 1 y 2: Joder que marron.....

Diez minutos más tarde en el cuerpo de guardia los soldados depositan sobre la mesa del capitán una bolsa grande de patatas onduladas al jamón.

Capitán: ¿Qué coño es esto?

Solado 1 (viendo que el 2 no dice nada): La Gloriosa Enseña Nacional señor. O al menos lo que queda de ella.

El capitán que no entiende abre la bolsa y ve un montón de cenizas.

Capitán: Me caguenton vais a estar en el hoyo hasta que mis nietos tengan pelos en los huevos.

No lo tenía muy claro

La novia, que prometió amarlo hasta el fin de sus días, tenía tan solo 91 años y el orgullo novio que se iba a convertir en su marido tan solo unos pocos más, 98. Ambos estaban felices porque unían sus vidas tan solo tras 70 años de amor en los que han tenido 31 nietos, 29 bisnietos y 42 tataranietos.

Ya solo con familiares y curiosos la iglesia mejicana en la que se celebró el acto estaba abarrotada y cuando los periodistas preguntaron la causa de tamaño retraso el atribulado novio confesó que ella tenía un carácter muy difícil y dijo "Para poder tener hijos y tenerla a mi lado la saqué de su casa y la llevé a vivir conmigo. Era dura, difícil, apenas le podía tocar la mano, cuando la abrazaba me empujaba. Le cantaba al oído pero no se dejaba, todavía hace unas semanas le canté para que me dijera que sí se casaba". :D

No sé yo si esta noticia es un canto a la tenacidad que demuestra que “el que la sigue la consigue” o un ejemplo de que hay gente a la que le cuesta comprometerse. ¿Qué impide a una persona vivir con otra durante años como si fuesen marido y mujer sin pasar por el tramite, ya sea civil o religioso, del matrimonio?. ¿Debemos entender esta reticencia marital como un “dejar la puerta abierta” por si me apetece otra cosa?.

La sociedad nos empuja al matrimonio como si fuese algo obligatorio y mucha gente que no está preparada para ello se casa y eso hace que tarde o temprano fracase. Hay quien no estará preparado nunca y hay quien solo necesita tiempo para aposentarse y entrar en una etapa vital donde pueda compartirlo todo pero en ambos casos si este tipo de personas se casan fracasan.

Tal como yo lo veo es mejor esperar 10 años y casarse con garantías de éxito que hacerlo por contentar a otros “pareja, padres, amigos, familiares” y tener que soportar luego la dureza de una separación que en pocos casos es amistosa. Conozco gente que no lo hizo así y se cerró lo ojos y se lanzó a la piscina del matrimonio descubriendo que en esta no había agua. Y que conste que para mí el matrimonio es algo genial, de echo es tan hermoso que se lo deseo con fervor a todos los demás :D

Mi querida amiga Virginia decía, con gran dosis de sensatez: “si hay días que ni yo mismo me aguanto como narices voy a pedir a alguien que me sufra toda una vida” ;)

Partidos alternativos

Las elecciones municipales y regionales han pasado y lo primero que hace uno cuando esto ocurre es respirar hondo, sonreír y decir “menos mal”.

Los políticos, los de todos los signos, son una casta detestable de seres que viven completamente alejados de la realidad ciudadana y cuyo único objetivo es conseguir un cargo público que les resuelva el presente y el futuro.

Capaces de vender a su padre y a su madre por una cartera (ministerial o una simple billetera) son capaces de besar a un niño mientras ordenan airear los trapos sucios de sus rivales, en el propio partido o en el de enfrente, y resultan tan odiosos que cuesta creer que la gente siga acudiendo a las urnas.

Pocas cosas hay en la política que nos permitan esbozar una sonrisa pero como todo es posible aquí va una recopilación de siglas curiosas y partidos peculiares, todos ellos reales, con los que espero que podamos echar unas risas.

Siglas Curiosas
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Partit Agrupació Independent per Sollana (PAIS)

Agrupación Independent General d'Urbanitzacions i Associacions (AIGUA)

Asociación Independiente Democrática de l'Alfàs (AIDA)

Gent per Sumacàrcer (GPS)

Partidos peculiares
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El Partido Pirata Español: Propone que Internet sea un servicio básico, libre, público y democrático de uso universal y defiende la supresión de cánones sobre Internet y los soportes vírgenes (se refiere a los cedeses y deuvedeses ojo J). Su lema de campaña podría ser “No es justo que se cobre a las vírgenes por hacer aquello para lo que fueron creadas”. :)

Alternativa Motor y Deportes: Propugna que se deje circulara a los 4x4, a las motos y a los quads por todo tipo de caminos, estén o no asfaltados, y estén o no frecuentados por personas y/o ganado. Su lema podría ser “No más muertes en las carreteras circulemos por las cañadas reales” :)

Partido del Cannabis: Aboga, como es evidente, por la legalización de los digámoslo así “cigarrillos con truco”. Su lema podría ser “Tranqui tron, dale una caladita” :)

La Sandía con Tres Avances: Aunque suene a chiste existe y su objetivo es buscar una nueva regulación para las máquinas tragaperras y el juego en general. Su lema podría ser “Otro partidos te prometen mejoras pero nosotros te damos tres avances” ;)

Partido del mutuo apoyo romántico: Creado por Hong Guang Yu Gao, un ciudadano chino nacionalizado español. Apuestan por el caminar sereno, pacífico y práctico hacia el horizonte de la utopía. Su lema podría ser “Menos corbatas y más besos” :)

Partido Antitaurino: Pide la supresión de todos los espectáculos taurinos y por el fin del maltrato animal. Su lema podría ser “Las corridas solo en la intimidad” ;)

Partido del Karma Democrático: Nació alrededor del fanzine humorístico Karma Dice que se elabora en Vizcaya, a cuyos creadores se les ocurrió que la mejor manera de ridiculizar a los partidos políticos serios del panorama político vasco era la creación de un partido surrealista que hiciera del absurdo su bandera. En este caso no inventaré un lema porque ellos ya tienen uno insuperable “PKD un voto inútil, un voto como tú”. :)