Las guapas del deporte

Nueve de cada diez dentistas recomiendan usar pasta de dientes con fluor y nueve de cada diez hombres que se sientan ante el televisor para ver los deportes piensan que mujer deportista de elite es sinónimo de Cayo Malayo.

La afirmación, evidentemente machista, refleja una máxima no escrita que dice que el deporte otorga a la mujer una arquitectura corporal que no encaja con los patrones de belleza y feminidad a los que estamos acostumbrados. El recuerdo de personajes como Kratosmilova (seguro que no se escribe así ;) o Navratilova que se inflaban de hormonas hasta que la federación internacional decreta que, pruebas analítica en mano, eran más hombres que mujeres dejaron una profunda huella

El tema cambió hace unos años con la irrupción de tensitas como Kurnikova y nadadoras como Franziska van Almsick y desde entonces periodistas y aficionados han buscado con afán bellezas en todos los deportes. Si es posible que sean campeonas en sus disciplinas mejor que mejor pero si son unos auténticos paquetes pero son hermosas y tienen buen tipo da igual y la fama está garantizada.

Parece que el hombre (por el macho) tiene una necesidad perentoria de tratar a al mujer como objeto sexual y por eso, sea cual sea el ámbito en el que esté, busca a la más bella, a la más apetecible a la más deseable. Da igual si estamos en medio de una exhibición atlética o en mitad de la sala del Tribunal Supremo porque pasados unos minutos no oiremos “hay que ver que argumentos más sólidos esgrime la fiscal” sino “has visto que pedazo de culo más bien puesto tiene la fiscal”.

El deporte y los resultados de la deportista terminan dando igual y lo único importante es si está buena y si es así la muchacha tendrá fama mundial Este es el caso de la norteamericana Allison Stokke una saltadora de pértiga universitaria que ha visto como su nombre se ha convertido en menos de un mes en uno de los más buscados en Internet pese a que en el deporte aun no es nadie.

La pesadilla para esta joven comenzó en una prueba regional cuando un aficionado al atletismo le saco una foto y la colgó en el blog que dedica al deporte. El espacio se lleno de comentarios del tipo “Está cañón“, “Joder que culito tiene” y “ya le daba yo pértiga a esa” y el rumor de que había una “buenorra” en el mundo de la pértiga corrió como la pólvora y ahora en cada competición hay multitud de periodistas grabándola.

La chica es guapa, esbelta y está muy bien proporcionada, vasta ver la foto que la hizo famosa donde luce unos pantaloncitos tipo “vitalinia” (ver foto al final del post de hoy) pero la pobre vive un calvario. Lo único que quería es practicar un deporte, mejorar y con la ayuda de dios y su entrenador llegar a ser olímpica pero todo se ha desbordado y en dos días a pasado de ser una chica más en el mundo de la pértiga a recibir un millón de entradas en su página web y cerca de 200.000 correos electrónicos.

"Quizá todo esto no sea ilegal, pero resulta humillante. Me esfuerzo mucho con el salto de pértiga y es como si no importara. Nadie me ve de verdad" dijo la joven en una entrevista reciente concedida al Washington Post. Su madre, tan frustrada como ella con lo sucedido, afirmó que siempre ha habido comentarios de vestuario sobre su hija, muchos de ellos soeces, pero se quedaba en eso sin embargo ahora gracias, o por culpa de, Internet estos comentarios son públicos y masivos.

Ambas tienen razón, a la gente se la debería valorar por lo que hace y aunque sea legal, o al menos difícil de perseguir, que se hagan comentarios desagradables sobre una persona o que se la valore por lo accesorio resulta inaceptable y lo único que demuestra es que le viejo dicho “tiran más dos tetas que dos carretas” sigue, por desgracia, muy vigente.

Si, tranquilos, ya dejo los rimbombantes comentarios de salón y las justificaciones para colgar la fotos y os doy lo que queréis carneeee frescaaaaaa unga unga chacalunga ;)

El gran donante

The Big Donorshow, que en castellano sería algo así como “El Gran Show del Donante” es el título del último invento de la productora televisiva Endemol creadora de reality Shows como Gran Hermano, Operación triunfo y La Granja.

El nuevo espacio se estrenará en breve en la cadena de televisión holandesa BNN y estará protagonizado por una enferma terminal que antes de morir tendrá que elegir a quien cede su riñón. Habrá tres candidatos, todos ellos con graves problemas renales y con riesgo vital, y el público podrá ayudar a la moribunda a tomar la decisión mandando sms. Donante y telespectadores conocerán las historias personales de los posibles receptores y tendrán conversaciones con ellos para llegar a una decisión final en un proceso que el gobierno ya ha dicho que pese a ser obsceno es legal.

Lo legal no tiene porque ser moral, digo o adecuado y este es un claro ejemplo de ello porque hacer un espectáculo con la muerte y la necesidad es denigrante y si por medio anda el afán de lucro (Audiencias elevadas y beneficios publicitarios están íntimamente unidos) la practica es simple y llanamente deleznable. (La desvergüenza llega a tales extremos que la 0 de SH0W no es una 0 sino un riñón)





La primera emisión de Gran Hermano levantó ampollas en medio mundo pero hay que reconocer que desde ese funesto día la bazofia televisiva ha crecido de tal forma que aquellos patéticos concursantes de la primera edición pareen ursulinas si las comparamos con la piara de haraganes maleducados e incultos que han pasado por programas como “La casa de tu vida” “la isla de los famosos” o “la granja.

En cualquier caso este nuevo reality supera todo lo imaginado y me hace recordar a cierto comentarista televisivo que dijo que terminaríamos viendo ejecuciones en directo patrocinadas por famosas marcas de refrescos. Se trataba de una exageración voluntaria con la que quería evidenciar lo falaz que es ese viejo argumento que dice que mientras haya gente dispuesta a ver algo es lícito emitirlo pero a este paso se va a convertir en un acertado vaticinio

Hay una máxima que dice “Esto no es nada comparado con lo que hemos de ver” pero yo prefiero pensar que ya hemos llegado al límite porque sino veo como probables cosas tan estrambóticas como “academias en las que se aprende a dar palizas a la parienta sin dejar huellas” “retrasmisiones en directo de lapidaciones” “Sorteos de operaciones quirúrgicas entre grupos marginales y desfavorecidos” “Suicidios en directo en los que son los telespectadores los que eligen, vía sms, el modo” etc..

Se que me repito más que el ajo pero ...¿Quo Vadis Humanitas?

Loco mundo, mundo loco 2

El día que deje de sorprenderme por las noticias que se pueden leer en los periódicos o ver en la televisión querrá decir que hemos llegado a la meta de la estulticia pero de momento todo indica que ese día está aun lejano. Da igual lo estrafalaria que sea una noticia (ver cualquier post anterior) porque siempre surge otra que la supera en rareza, comicidad, estupidez, dramatismo, etc. Veamos algunas de esta misma semana:

a) Organizan un simulacro policial de atentado con rehenes y piden voluntarios tanto entre los adultos como entre los escolares. Alguien mete la pata y pone en la armas balas reales en lugar de balas de goma y además de un gran número de heridos mueren varios de los niños que actuaban como voluntarios.

b) Los jóvenes suecos descubren un nuevo entretenimiento, prenderse fuego y grabar la hazaña para colgarla en Internet y/o enviarla a otros usuarios por el teléfono móvil. Las reglas son escasas; aguantar lo máximo posible, no usar ninguna protección especial y salir indemne, o al menos no completamente achicharrado, de la fútil y gratuita exhibición.

c) Las autoridades polacas estudian suspender la serie infantil de los Teletubbies porque aprecian en ellos comportamientos que podrían calificarse de homosexuales. Para comprobarlo han puesto a trabajar a un grupo de pedagogos y psiquiatras en cuyas manos está determinar si la serie seguirá emitiéndose.

d) Un librero norteamericano decide denunciar que la gente ya no lee libros y para hacerlo enciende una hoguera en la puerta de su local (Prospero´s Books) y arroja en ella gran parte de los libros que tenía en su almacén. De Tom Clancy hasta Tom Wolfe cientos de libros arden pasto de las llamas durante 50 minutos y el librero anuncia que está dispuesto a repetir el proceso con los 20.000 libros que le quedan.

Cada una de estas noticias demuestra, de un modo diferente, que la estupidez no tiene fronteras y que en cada país, zona o región se puede encontrar un comportamiento estúpido a la par que peligroso. La estulticia, como he dicho muchas veces, no tiene freno y por eso no descarto leer una noticia que diga:

“Un grupo de niños protestan contra la retirada de los Teletubbies y, al grito de “no son maricones”, se queman a lo bonzo ayudados por un grupo de libreros descontentos con la bajada en el índice de lectura que organizan una fogata para ellos con los excedentes de sus colecciones. Varios compañeros de los quemados graban la escena con sus teléfonos móviles y los padres protestan por la tardanza con la que la policía se persona en el lugar de los acontecimientos mientras el alcalde pide calma e informa que la policía venia de realizar un simulacro de rescate en el que habían fallecido cinco menores”

Menuda mierda de arte

Piero Manzoni era un artista italiano al que se le ocurrió la brillante idea de enlatar sus propias heces y ofrecerlas como arte. En cada lata, en la que figuraba un letrero que decía “frescamente preservadas”, el artista depositó 30 gramos de la citada sustancia y la puso al venta bajo el título “mierda de artista” (entiéndase esta mierda es de un artista y no, aunque también sea el caso, este artista es una mierda) ;) ;) ;)

La primera lata la compró la prestigiosa Tate Gallery de Londres en el año 2.000 por el módico precio de 22.300 libras esterlinas precio que hoy se puede considerar barato ya que la ultima lata que ha salido a subasta, esta misma semana, ha sido adjudicada a un feliz inversionista ni más ni menos que por 124.000€.

Yo siempre he dicho que la mayor parte del arte moderno es una auténtica mierda pero lo de este tipo además de ser cierto “senso estricto” raya lo obsceno y evidencia que entre galeristas y promotores artísticos abundan los mamarrachos. Y es que para esta gente lo importante no es el valor intrínseco de las obras de arte sino su conversión monetaria y por eso, y dado que las cosas tienen el valor que se les da, crean burbujas artísticas gracias a las cuales conservan el negocio.

Nadie en su sano juicio compraría un tarro con mierda pero si al comprador le dicen “te lo vedo por 50 porque dentro de tres años vas a poder venderlo por 100” este se lo piensa. El “vil metal”, ese es el motor de nuestra sociedad, y al grito de “conservemos el negocio” se deja que la gente con verdadero talento se pudra en cutres bajeras mientras se busca a un “tonto útil”, a poder ser ya fallecido, (es el caso de Piero Manzoni) para que no se quede con una parte del pastel y haya más para él resto.

Pinturas realizadas por chimpancés, mierda en lata, artistas que pintan con las tetas y el badajo, cuadros realizados lanzando huevos llenos de pintura....el arte ha entrado en una dinámica en la que no importa ni el contenido, ni la técnica ni mucho menos el mensaje y donde lo único que cuenta es el escándalo y llamar la atención. Yo, que cada semana elijo un cuadro distinto para este bloq, me niego a pensar que todo eso es arte y espero con paciencia, aunque con escasa esperanza, que el siglo XXI nos traiga alguien que se acerque, aunque solo sea de lejos, a alguno de los innumerables maestros que ha dado el arte a lo largo de su abigarrada y prospera historia.

Estatuas de hielo

“Hace frío, es fantástico, estoy rodeado por la cordillera del Himalaya”. Estas fueron las palabras con las que el escalador Rod Baber entró en la historia del alpinismo al ser el primer ser humano que efectuaba una llamada con éxito desde la mismísima cima del Everest (8.848 mts).

Esta nueva hazaña de las telecomunicaciones fue posible gracias al empeño del grupo China Telecom que instaló una potente antena en la zona norte de la montaña y aunque Ang Tsering, presidente de la asociación por el alpinismo de Nepal, ha dicho que la señal será útil en las operaciones de salvamento yo no lo tengo nada claro.

Si uno ve películas como K2 puede pensar que es cierto que un tipo puede subir a 7.000 metros y dar un salto de cuatro metros para clavar un piolet en el hielo y balancearse con un brazo agarrado a él mientras con el otro rescata a un compañero del interior de una grieta pero no es así. A esas alturas cuesta andar, cuesta respirar y el rescate es inviable, improductivo y mortal.

El Himalaya está lleno de cuerpos congelados que no pueden ser rescatados y no me refiero a alpinistas perdidos en abismos y en profundas grietas ni a escaladores enterrados bajo metros de nieve sino a personas que están perfectamente localizadas que se quedarán allí para siempre porque el cuerpo solo puede ser sacado a mano y a esas alturas ese esfuerzo es inviable.

Los himalyistas expertos saben donde están estos cuerpos y se topan a menudo con ellos y aunque la mayoría evita mirarlos a otros les sirve para recordad que están arriesgando la vida con cada paso que dan porque están en un lugar donde el hombre es un intruso, un elemento fuera de lugar y eso no lo cambia la instalación de ninguna antena de comunicaciones.

Recuerdo el relato de un alpinista que agotado se sentó en una cornisa en pleno descenso. Hacia mal tiempo no tenía fuerzas y estaba a punto de arrojar la toalla porque ya no le importaba nada solo su fatiga. Sentado a su derecha vio a un alpinista Alemán pero a diferencia de él esto no llevaba cinco minutos sentado sino varios años. “También el se sentó solo para descansar pero ya no se le volvió a levantar” se dijo y haciendo acopio de unas fuerzas que no tenía se levantó y siguió descendiendo porque no quería ser otra de las estatuas de hielo del hymalaya.

Lactante y peligroso

Su nombre es Howard David Ludwig pero todos en casa, no me digáis porque le llaman Buba. Es natural del estado norteamericano de Illinois y pese a tener tan solo 11 meses de edad es dueño de una pistola automática para la cual acaba de obtener la oportuna licencia.

Todo empezó cuando el abuelo de Buba decidió hacer un regalo de cumpleaños anticipado a su nieto y le compró una automática de la marca Beretta que, por supuesto, no dio al niño (no está tan loco) sino al padre de este. El padre agradeció el regalo pero como es un tipo legal se dijo “no puede llevarla sin licencia” y, ni corto ni perezoso, se enganchó a Internet y tramitó el permiso de armas para su vástago.

En un primer intento le negaron la licencia porque se le había olvidado consignar la nacionalidad del niño y solventado este contratiempo se la volvieron a negar porque no hizo constar el parentesco que le unía a Buba. Aclarados estos dos puntos las autoridades, previo cobro de 5 dólares, le tramitaron la licencia por lo cual el joven Buba antes de andar y hablar con corrección ya es propietario legal de un arma.

Como es menor de 18 años no puede comprar otras armas pero:

a) Es propietario legal de la Beretta.
b) Puede comprar munición para su arma y efectuar prácticas de tiro.
c) Puede recibir más armas como regalo.

Desde la óptica europea todo esto es un completo despropósito peor el estado de Illinois dice que todo es legal y que no piensa cambiar la ley proque “esta bien como está y garantiza el derecho de todo ciudadano a portar armas”.

Yo aquí no se que es más absurdo que el abuelo compre una pistola a un crío de 11 meses, que el padre de este en lugar de darle dos tortas tramite la licencia, que la policía la conceda o que la madre no haya cogido la Beretta y se haya cargado al abuelo, al padre y al policía ;)

De todas formas como soy un tipo optimista prefiero verle el lado positivo ya que este suceso abre un universo de posibilidades y de negocio como:

Creación de carteles para las lunetas traseras de las rancheras que en lugar de decir “Bebe a Bordo” diga “Bebe armado y juguetón”

Letreros para los chalet que en lugar de decir “cuidado con el perro” digan “cuidado con el niño”.

Nuevo negocio para las fabricas de armamento que pueden inaugurar una nueva línea de productos infantiles. El lema podría ser “Señora, no permita que su hijo cargue con una pesada arma. Cómprele una pistola liguera y cómoda que se adapte como un guante a sus pequeñas manitas”.

Una nueva línea de seguros para el hogar con reclamos publicitarios del tipo “Contrate nuestro seguro Gun & Shoot y proteja su mobiliario contra los disparos accidentales de su hijo. No lo dude, Gun &Shoot, y sus travesuras volverán a tener gracia”.

Promoción del asociacionismo con la creación de sucursales infantiles de la “Asociación Nacional del Rifle” y otros grupos similares. Dichas sucursales tendrían nombres como “Asociación Americana de tiradores en taca-taca” o “El babero certero”.

Pero todo no va a ser positivo de modo que junto a estos “beneficios” tendríamos que soportar algunos inconvenientes como:

El estreno de otra pretenciosa y aburrida película del progre Michael Moore.

El desplome de la industria juguetera. ¿Quién coño va a querer una Nancy Enfermera o un Pokemon si puede tener una automática, una caja de granadas o un bazuka?.

Cambios en la moda prêt à porter. Se sustituirán las faldas floreadas y las blusas de gasa por chalecos antibala de Kevlar y cascos militares del tipo PASGT realizados con el citado material.

Más normas en los aeropuertos. Además de llevar los artículos de aseo fuera de la maleta y en botes de menos de 100 ml tendremos que pasar los carritos infantiles por el detector de metales mientras un “lactacop”, policía especializada en niños, cachea a conciencia a nuestro bebe.

En fin ..tomado con humor aun tiene un pase pero cuando uno ve la cosa son seriedad

¿Quo vadis Humanitas?

Ganar así está chupado

La gente está cada vez más cansada de esta casa de políticos que viven al margen de la sociedad y eso permite que propuestas absurdas y campañas atrevidas y poco convencionales ganen a un buen número de votantes descontentos y permitan a gente diversa, y en muchos casos estrafalaria se cuele en el otrora noble arte de la política.

La actriz porno italiana Cicciolina abrió el camino hace años cuando dejaba que todos los votantes que la elegían como diputada (no aré un chiste fácil con este término) le sobasen los pechos a voluntad. Uno tras otro, hasta completar un número que no pudo determinarse con exactitud, una legión de votantes (todos ellos masculinos) exhibieron ante ella la papeleta en la que le daban su voto y acto seguido pudieron recrearse durante unos tres segundos tocando los apéndices mamarios de la que hasta ahora solo había sido para ellos una imagen bidimensional de los televisores y las pantallas de cine.

La práctica fue aplaudida por unos y criticada con gran acritud por otros y abrió las portadas de casi todos los noticieros pero se quedó en algo aislado que no ha tenido imitadores hasta este mismo año en la que una candidata al senado Belga ha dado la campanada con una agresiva campaña.

Su nombre es Tania Derveaux, se presenta por el partido NEE y prometió en su web que haría una felación gratuita a los 400.000 primeros compatriotas que se registrasen oficialmente como votantes suyos. La campaña tuvo una repercusión que sobrepasó todo lo esperado, entre otras cosas porque la muchacha esta de muy buen ver y sus carteles promocionales son muy llamativos pues no se trata de los aburridos postres a los que estamos acostumbrados sino de montajes donde Tania sale exuberante y medio desnuda.

Gigantescos letreros en los que se podía leer “Ik bellof 400.000 job” (Prometo 400.000 felaciones – por traducirlo de un modo poco grosero) y en los cuales se podía ver a la candidata tumbada, desnuda y con unas alas de ángel que por lo que se ve es una obsesión para ella ya que las muestra en todos los cartele, inhundaron las calles y los belgas se apuntaron como votantes a cientos.

A los pocos días de iniciarse la campaña se anunció que la cifra se iba a reducir de 400.000 a 40.000 y semanas más tarde se dijo que el angelito no haría ningún trabajo de bajos a sus compatriotas. La explicación fue tan inesperada como sorprendente ya que se informó que todo se había hecho para criticar la falta de seriedad en las promesa de los políticos y de cómo para llegar al gobierno hay quien promete millares de puestos de trabajo que luego se quedan en nada.

Tras afirmar “Se que esta propuesta ha dejado con ganas a mas de un votante” Tania les pidió perdón y les conminó a que siguiesen apoyándola cosa que estoy seguro que muy pocos van a hacer. El NEE ha recibido críticas de todos los sectores y grupos y aunque no reniega de la campaña realizada con Tania y niega que, como algunos afirman, todo haya sido una campaña realizada a posteriori para salir de un embrollo en el que no debieron meterse nunca.

Si la promesa hubiese sido real y Tania se hubiese puesto manos a la obra (manos y boca a la obra en realidad) haciendo un cálculo rápido y poniendo a la joven a trabajar en cada votante una media de siete minutos en jornadas de ocho horas con dos tres pausas programadas de un cuarto de hora cada una Tania....tendríamos que..... podría atender a 62 de sus votantes por día de modo que si le damos dos días de descanso semanales podría asistir a 310 por semana con lo cual cumpliría con sus obligaciones urníles en unas 1.200 semanas . Esto supone 23 años lo cual es una burrada así que o busca ayuda entre sus compañeras de partido, y para no ser machistas también de sus compañeros, o reduce el tiempo dedicado a cada votante, o aumenta las horas de curro o, se raja, pasa de todo y dice que todo fue una broma :D :D

Si hago un traslado de esta propuesta a nuestro país aventuro que los que se inscribirían en la web de la candidata serian muchísimos más que en Bélgica lo que no puedo ponerle es cara a la valiente que se atreverá con algo así. Ni en las filas socialistas ni en las del PP imagino con agrado a ninguna candidata sin ropa y con alas, De la Vega y Esperanza no están para muchas exhibiciones y las ministras de cuota de esta legislatura ya han tragado lo suyo en esta legislatura como para tragar más en campaña. Las hay que como Trinidaz Jimenez son modernas y visten de cuero pero ni siguiera e ellas las veo en cueros y arrodilladas porque tienen mucho orgullo aunque si es por el partido hay que tragarse el orgullo hasta el mango. :D :D

Todos los candidatos (Hombres y mujeres) hacen sacrificios para entrar en las listas y a nadie se le escapa que se lame más de un culo en las sedes de los partidos pero amarrarse al chupachups 400.000 veces es algo que, en mi humilde opinión, un político solo se plantearía si estuviese en juego la consejería de urbanismo. ¿Por qué? Porque como todo el mundo sabe este cargo es el único en el que se puede servir de verdad al pueblo de forma desinteresada y sin ningún tipo de lucro personal.:D :D :D :D

P.D: Covina, me gustan más tus alas que las de Tania entre otras cosas porque son mucho más grandes y acogedoras

Mundo loco, loco mundo

"Lo bueno si es breve dos veces bueno” dice el refrán y haciendo uso de esta máxima hoy, en lugar de dedicarme a analizar una única noticia con extensión, examinaré varias de forma escueta.

1.- Que alguien la detenga.

La diva italiana de 72 años Sofia Loren ha prometido hacer un Striptease integral si el Nápoli (Nápoles) consigue el ascenso a la seria A de la liga de fútbol italiano.

Se supone que con este anuncio incentiva a los jugadores y a los aficionados para hacer un último esfuerzo pero yo no tengo muy claro si la medida tendrá el efecto deseado o justamente el contrario. Cierto es que la cirugía plástica hace milagros pero incluso “los locos del bisturí” tienen sus limitaciones y hay cosas que es mejor no porque pueden provocar pesadillas.

Extraño país Italia donde las actrices se desnudan para animar a los futbolistas y las diputadas dejan que los votantes les toquen los pechos el día de las elecciones si estos enseñan la papeleta que demuestra que las van a votar.

2.- Menudos melones.

Menudos melones. No, no hablo de los airbag delanteros de Carmen Electra sino de dos piezas de la rica fruta que se han vendido por 14.000€. Ha sucedido en el mercado de Sapporo (Japón) y la fruta provenía de Yubari, una localidad situada en la isla septentrional de Yeso donde una poco habitual climatología ha dado, según dicen, los mejores melones de la historia.

“Tiran más dos melones que dos carretas” y los japoneses lo saben bien aunque yo me sigo quedando con los de la Electra que si bien no son tan naturales como estos si resultan más acogedores, igual de dulces y presumo que además son más baratos.

3.- ¿Cuánto por estirarlo?

Juan Monreal es un cirujano plástico español que trabaja en el sanatorio Virgen del Mar de Madrid y se está haciendo de oro gracias a sus operaciones sobre el miembro masculino. Por el módico precio de 9.000 € el buen doctor te arregla “la churrita” y te la alarga tres centímetros usando una novedosa operación que está absolutamente garantizada. El proceso no tiene efectos secundarios pero si un corto post-operatorio que obliga al paciente a estar en completa abstinencia todo un mes siendo los 15 primeros días los peores ya que no están permitidas ni siguiera las erecciones.

El centímetro sale a 3.000€ pero el máximo alargamiento que se ofrece, por si alguno se lo ha preguntado, es de tres centímetros así que no se pueden poner 30.000€ sobre la mesa para decir “Ya puestos que sean 10”.

Nada se dice sobre como sobrellevar esos 15 primeros días aunque las malas lenguas aseguran que al paciente se le da un kit que incluye unas gafas de soldadura con las que no se ve “una mierda” y un mp3 que reproduce de forma continua un único mensaje “¿Te gustaría que mirasen así a tu hija o a tu madre? ”

4.- Una de vaqueros.

El abuelo de una niña de 12 años demandó a la escuela donde estudia su nieta porque la profesora les puso en clase la película Brokeback Mountain. La actividad no estaba programada y causó un gran impacto entre los escolares motivo por el cual varios de ellos, incluida su nieta, requirieron asistencia sicológica.

No creo que esta película sea adecuada para niños de esa edad pero la verdad es que hay películas que causan mucho más daño aunque el espectador sea mayor de edad. El daño que han causado los cineforum universitarios son un ejemplo de ello y si el abuelo a pedido 370.000 € por daños morales ¿Cuánto se podría pedir por la proyección de clásicos como “Nosferatu” y “El Acorazado Potemkin" o de cualquiera de esas películas del sudeste asiático en las que vemos bueyes arando los arrozales durante horas?.

Los ricos también cagan

La empresa Renova tiene una amplia gama de productos y uno de ellos es un carísimo papel higiénico de color negro del que hace poco vendieron la unidad un millón. La cantidad no es excesiva pese a que así pueda parecer pero es tan redonda y simbólica que los responsables de la empresa decidieron celebrarlo por todo lo alto.

Los creativos les ofrecieron miles de ideas pero como su papel higiénico es muy exclusivo y está presente en los baños de las personalidades más importantes se decantaron por un dispensador de papel de super lujo.

El resultado ha sido una caja cuadrada de oro y diamantes que pesa un kilo y cuesta 100.000 €. Su nombre, en un alarde de falta de imaginación, es Gold Box (caja de oro), tiene una base de madera de palo de serpiente que ha sido fabricada por los artesanos orfebres lisboetas de “A Rua do Ouro” y su compra incluye la recepción, totalmente gratis, del exclusivo papel (un royo por día hasta la muerte del comprador).

Además, y como la caja no está al alance de todos, Renova pondrá en circulación los “diamond roll” unos rollos de papel higiénico exclusivos y numerados que además del habitual color negro de la marca incorporarán matices brillantes y se entregarán a las personalidades más destacadas y a los líderes de opinión.

Dice el refrán “Los ricos también lloran” y yo añado y “también cagan” y algunos son tan estúpidos que creen que sus posaderas son diferentes que las del resto de mortales y que nada, ni siquiera la doble capa extra suave de Scottex, es suficiente para tan noble basamento.

El dinero compra muchas cosas y en algunos caos incluso la salud pero lo que no te da, como bien dice otro refrán, es la felicidad y yo añadiría “ni el buen gusto”. Horteras con pasta hay a patadas, sobretodo en los emiratos árabes, y esa es la razón que explica que productos como este o como el vibrador de platino y diamantes del que hablé en otro de mis blog se vendan por cientos. El buen gusto y la educación no se pueden comprar y los nuevos ricos, esos que de un día para otro ven sus cuentas bancarias se han llenado hasta rebosar, recurren indefectiblemente a la ostentación.

Creen que la gente dirá “mira, una grifería de oro y dos leones en el jardín. Este tio está forrado” pero la gente con la que se quieren mezclar piensa “Tienes tanta pasta como mal gusto. Como se nota que ese el hijo de un charcutero”. Valentín Moragas decía “Mucho dinero y poca educación es la peor combinación” y daba en el clavo porque si peligroso es un tonto suelto más lo es si está armado con una pistola o con una chequera del Banco Santander.

Hombre, algo bueno tendrán los nuevos ricos ¿no?. Si, claro, de que iban a vivir sino las empresas de objetos horteras. ¿Quién si no son ellos mandaría disecar una jirafa para ponerla en jardín?. ¿Quién si no es un nuevo rico contraría una legión de mayordomos ingleses para que se ocupasen de prepararle un bocata de sobrasada y un colacao calentito?. ¿Quién si no son estos horteras de bolera los que iban a acudir a las librerías a decir tengo tantos metros de estanterías llénemelas con un surtido de clásicos para impresionar a las visitas y asegúrese que son las ediciones más caras que tenga?.

Del mimo modo que incluso el parásito más desagradable tiene su lugar y su función en nuestro planeta los nuevo ricos cumplen con su misión aunque esta solo sea demostrarnos que todos y cada uno de nosotros tenemos algo más imperante que el mísero dinero.

Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero!
¡Pero cuestan tanto!. Julius Marx - "Grouxo".



Gold Box de Ronove

El Onironauta perverso

Dormimos un tercio de nuestra vida porque de no hacerlo así moriríamos pero, pese a que se ha investigado hasta la saciedad, nadie sabe exactamente porque es así. La comunidad científica acepta como probado que el sueño produce un reinicio del cerebro y que sin este nos volveríamos locos pero también se sabe que el cansancio físico extremo está asociado a esta necesidad de descanso que además sirve para recuperar la efectividad de las conexiones sinápticas de las células nerviosas.

Todo esto importa poco al ciudadano medio que, salvo que tenga un trastorno asociado a este práctica, lo único que necesita saber es que meterse en la cama tras una dura jornada le resulta sumamente placentero y que cuando sueña algo agradable y lo recuerda se siente mucho más animado.

Durante la fase REM todo el mundo sueña pero a la mañana siguiente muy poca gente, y en muy pocas ocasiones, recuerda que ha soñado. En unas ocasiones se trata de sueños agradables y en otras de auténticas pesadilla pero el rasgo común a todos los sueños es que tienen algún componente absurdo que los hacen irreales (volar, resistir una lluvia de balas, que una super modelo en lugar de insultarte intente lugar contigo mientras se mete entre pecho y espalda un cubo de patas de pollo de de dos kilos del Kentucky French Chicken:D )

En ocasiones el que sueña percibe que lo que vive no es real sino un sueño y cuando eso ocurre, generalmente porque aparece algún evento absurdo de los comentados anteriormente, lo normal es que despertemos. No ocurre así en todos los casos ya que en ocasiones se producen lo que se denominan “sueños lucidos”. En estos casos el soñador percibe que está en un sueño pero en lugar de despertar toma el control del mismo y lo guía a su antojo del mismo modo que un director construye una película.

Es un hecho aceptado científicamente que este tipo de sueños existen y se ha estudiado a varias personas que son capaces de ejercer control sobre lo que sueñan pero son pocos y no siempre tienen éxito. El control de los sueños, como todo, parece que puede entrenarse y de hecho algunos de los “soñadores lúcidos” lo hacen y con el paso del tiempo se convierten en lo que se ha dado en llama onironautas.

El onironauta, y hay muy pocos en el mundo, se da cuenta con gran facilidad que está soñando y toma el control de la situación guiando la acción como le parece en lo que se ha descrito como sueños hiperrealistas llenos de color y donde todas las sensaciones parecen estar potenciadas al máximo. Algunos onironautas terminan creyendo que sus sueños son experiencias espirituales pero los investigadores creen más bien lo contrario, que la gente que en el pasado tenia experiencias místicas (Hechiceros, Chamanes, Brujos, etc) eran en realidad, y sin saberlo, onironautas.

Sea como sea, tener esta capacidad de navegar y controlar nuestros sueños es algo por lo que yo, y supongo que tu también, siento envidia porque además de asegurarte que no vas a tener pesadilla te va a permitir hacer lo que quieras, empezando por lo que siempre has deseado. Esto ¿sería bueno o sería malo?. En principio y tratándose solo de un sueño bueno pero como ocurre con otras cosas el onironautismo sacaría lo mejor de unos y lo peor de otros.

Algunos nos conformaríamos con sentir las bondades del vuelo o nos embarcaríamos en un viaje estelar que nos llevaría a lo largo y ancho de la Galaxia :D . Otros serian los amos del mundo o en su defecto, y aunque sea solo por una única vez y de forma ficticia, los de su casa :D. Otros, posiblemente una mayoría, se decantarían por el sexo salvaje y aprovecharía su ficticia potencia y su imponente miembro onírico para someter a las actrices de cine más bellas y como son muchas lo haría seguramente de tres en tres ..”ángeles os necesito” :D :D.

Como he dicho antes, todo se puede entrenar, de modo que si alguno quiere convertirse en onironauta, espero que solo para volar o viajar por el espacio :D, os contaré uno de los trucos que usa una de estos viajeros que además es bien sencillo.

Se trata de llevar siempre encima una tarjeta que diga “Estoy soñando” y sacarla a lo largo del día cada cierto tiempo (cuanto más mejor). Al leerla pensaremos “Es mentira. Estoy despierto” ya que esto de la tarjeta lo hacemos en nuestra vida “real”. Con esta práctica creamos un hábito de modo que luego, cuando estemos soñando, nuestro subconsciente nos hará reproducir este comportamiento y en el sueño también sacaremos la tarjeta pero en ella el texto será distinto y eso nos hará saber que es un sueño y no la realidad.

La razón por la que el texto será diferente es que los sueños, como dije antes, tienen elementos absurdos y su detección es lo que nos hace saber que son sueños y por tanto nos permite coger el control. Por supuesto el entrenamiento puede durar años y como no está garantizado puede no dar frutos si no tienen alguna capacidad innata pero si alguno está empecinado con alguna actriz o le tiene ganas a su jefe, o a la mujer de su jefe venga, a practicar :D :D :D

Sleeping Beauty - Burne Jones

Detengan esa camilla

Cuando la policía recibió los primeros avisos no podía creerlo. “¿Cómo dice? ¿Que hay una camilla circulando por la autovía Ferrol-As Pontes?” pero como es su obligación mandaron una patrulla. Esta, al personarse en le lugar de lo hechos, comprobó que se trataba de José Antonio Navarro, un tetrapléjico que había salido de excursión y procedieron a iterrogarle.

“Iba a echar un quiqui cuando me interceptaron” cuenta el bueno de Don José que había dejado la residencia en la que estaba ingresado par ir en busca de desahogo a un local de alterne cercano. El hombre en lugar de una silla de ruedas se mueve gracias a un CAMF en el que yace tumbado y que de lejos se confunde con una camilla y su gran fallo fue equivocarse en el cruce metiéndose en la autovía en lugar de salir al solar donde estaban las meretrices.

Navarro ha salido en todos los medios de comunicación, tanto en prensa escrita como en televisión, y se ha ganado las simpatías de muchos con sus declaraciones en las que además de revelar que era la segunda vez que acudía allí y que la primera no pudo hacer nada porque el local no estaba adaptado ha dicho:

“Los clubes de alterne deberían estar adaptados para los minusválidos”

“La gente aquí está a muchos años luz de todo. Se creen que por el mero hecho de estar en una silla no podemos..., y eso me molesta”

“Me gustan morenitas y con rasgos indios, pero prefiero que me entren ellas porque soy muy tímido”

“Pensarán que soy un salido porque la gente es así y eso me molesta porque soy un tipo normal”

Pronunciarme sobre este personaje en un sentido o en otro me cuesta. Por un lado hace cosas que me desagradan profundamente como acudir a la prostitución y por otro demuestra una gran entereza al convivir desde los cinco años con esta parálisis y tener ganar de vivir y de hacer una vida “normal”.

Su busca de fulanas no es un detalle ejemplar pero por lo menos nos dice que en el tretrapléjico hay vida cosa que no vemos en los ejemplos que nos pone Tele 5 donde un tipo con ruedas es solo un candidato para ser asistido en una dulce muerte.

Esta cadena de televisión pasó de las mama chichos al famosa campaña “doce meses doce causas” que no era otra casa que una forma de dedir “somos lo más de lo más y el mundo es cada día mejor gracias a nosotros”. Ahora ya no son doce causas ahora es solo una “acabar con todos los tetrapléjicos” de modo que si entre los que leen esto hay alguno como José Antonio, que desea vivir, que cree que aun puede hacer muchas cosas y que el ser humano es “mente más allá del cuerpo” que pase por un taller mecánico y ponga un chip de potencia a su silla para salir huyendo cuando, micrófono en mano, vea venir a las “damas de Tele 5” que viene a decirle que ya es hora de que deje de padecer.

Esta cerveza es la bomba

La ingeniería genética y la bio ingeniería son el nuevo maná de la humanidad y gracias a ellas podemos conseguir cosas increíbles como convertir al aislante más extendido, el plástico, en un súper conductor eléctrico o que los circuitos impresos usen células nerviosas para trasmitir los impulsos eléctricos en lugar de cables y soldaduras.

Las posibilidades son casi infinitas y lo ultimo que se ha logrado ha sido modificar la composición de la "accharomyces cerevisiae", una levadura usada en pastelería pero sobretodo en la fabricación de cerveza, para convertirla en detector de explosivos.

Manipulando genéticamente la citada levadura esta reacciona ante la presencia de Dinitrotolueno (DNT) volviéndose fluorescente así que, si el producto se pone de color verde eso indica que cerca hay algún tipo de explosivo ya que la Dinamita (TNT) esta presente en casi todos ellos y desprende DNT.

Los perros adiestrados en la búsqueda de explosivos hacen precisamente esto, detectar el DNT, de modo que la levadura seria un sustituto de los cánidos. A priori serian igual de eficaces (tal vez más) pero sobretodo mucho más baratos ya que la levadura no ha de ser entrenada ni alimentada y además ni enferma ni muere.

Visto con frialdad si el proyecto se ultima solo puede verse como “ventajoso” pero al igual que ocurre con muchos otros avances se gana en eficacia pero se pierde en romanticismo. ¿Va a dar la levadura las mismas gratificaciones que da el perro a su cuidador? ¿Van a detenerse los niños en el aeropuerto para acariciar con ternura a la levadura que les proporciona protección contra el terrorismo? ¿Viajarán los Tedax de colegio en colegio presentando a los escolares exhibiciones de “nuestra simpática amiga la levadura”?. :D :D :D

Con cada avance, y que conste que yo soy de los que no se oponen al progreso, nuestro mundo se vuelve un poco más gris por eso aunque podamos meter 200 e-books en un pequeño dispositivo yo sigo prefiriendo el roce del papel en mis dedos y aunque tenga una terminal que me da toda la información de un edificio prefiero ir en busca de la azafata de información para deleitarme con su hermosa sonrisa y si puedo con sus esbeltas piernas :D :D :D

Por un mundo más humano di NO a la levadura de cerveza. Si no lo haces por los perros hazlo al menos por los miembros de la unidad tedax, por los trabajadores de las pirotecnias, por los barrenadores, etc no sea que al llegar a casa sus mujeres vean que llevan una sustancia fluorescente en la pechera y les digan “Tu no me engañas mamarracho. Ni horas extras ni leches. Tu vienes de tomarte unas cervezas con tus amigotes” :D :D :D

Mi cajita de cerillas

Tras años diciendo que el mercado inmobiliario iba a sufrir un brusco paron y un severo reajuste parece que por fin se aprecian los primeros signos de tan esperado evento. Las empresas constructoras pierden fuerza en la bolsa y la venta de pisos de segundo mano ha entrado en barrena pero eso no impide que la gente siga considerando que el ladrillo es la mejor inversión y se resista a entrar en razón.

El mejor ejemplo de la desproporción en el precio y de la obstinación del vendedor en aceptar que esto se ha frenando es un loft que se vende en el portal inmobiliario Fotocasa. Se trata de un espacio de tan solo 16 metros cuadrados ubicado en el barrio del Poble Sec en Barcelona y su precio es de, amárrense que vienen curvas, 121.000€. Alguno pensará que 16 metros cuadrados son pocos así que le ofrezco un apartamento de 18 en Tossa de Mar por uno ridículos 160.000€.

Cuado la ministra de la vivienda hablaba de las soluciones habitacionales de 35 metros cuadrados y veía las imágenes en televisión pensaba que eran auténticas celdas donde en menos de un mes uno debía sentirse atrapado pero mira tu por donde además de espacio para el baño, la cocina, el salón y el dormitorio había espacio para hacer un segundo piso o para realquilar la mitad del espacio.

Uno se pregunta “¿Cómo es posible que esto tenga célula de habitabilidad?” “¿Cómo meten todo lo necesario para que una persona no ya viva, sino que subsista?”. Teniendo la dirección del portal lo más sencillo es acudir allí y verlo por uno mismo pero al hacerlo he comprobado que no solo no hay foto sino que indica “a reformar”.

Como cabría esperar indica que solo tiene un baño y una habitación pero siguiendo el dicho “para chulo yo” se hace constar que está magníficamente ubicado, que es muy luminoso y que tiene muchas posibilidades. No dudo que esté bien iluminado porque con una minúscula linterna debes dar vida a toda la estancia y cuando dice muchas posibilidades debe referirse a, muchas soluciones para meter todo lo necesario. Soluciones como:

a) Que la cama sea abatible y bajo ella esté la taza del baño (Que gozada dormir oliendo a rosas)

b) Que sobre la fregadera de la cocina haya un espejo y un diminuto armario para que la zona además de cómo pila actúe como lavabo (Que gozada tener en el mismo cajón la páprika y la loción)

c) Que el suelo de la cocina tenga un desagüe y el grifo del fregadero-lavabo tenga un alargado tipo ducha para que actué como tal (Que gozada poder ducharte mientras te preparas el desayuno).

d) Que el microondas sea a la vez, y junto con la mini nevera, mesita para la televisión que por supuesto será de 5 pulgadas. (Que gozada tener al alcance de la mano el partido, la pizza y la cerveza)

En fin, el que no vea las ventajas de este pisazo es que está ciego además está regalado. ¿Dónde vas a encontrar una caza de zapatos,.corrijo, una caja de cerillas más barata que esta?.

Yo soy feliz, dijo. Naturalmente, se trataba de un necio (Proverbio Persa)

Deme una monedita

La real casa de la moneda de Canadá presentó el otro día una nueva moneda cuyo valor nominal es de, nada más y nada menos, un millón de dólares canadienses, unos 665.000 €.

Se trata de un disco de 53 centímetros de diámetro y 3 de grosor fabricado con oro de una pureza del 99,999% y un peso aproximado de 100 Kilos. En una de sus caras se ha estampado la imagen de la reina madre (lastima que no se haya estampado a la propia reina :D :D :D) y en la otra el símbolo nacional, la hoja de arce.

La moneda se creó con un único objetivo, dar vistosidad al lanzamiento de una nueva línea de monedas, pero esta “joya” ha creado tal conmoción y las peticiones para recibir una han sido tan numerosas que sus fabricantes van a producir una serie muy limitada de ellas.

Cuando a uno le dicen que hay una moneda de un millón de dólares piensa..”menuda putada si se te pierde. Habrá que comprobar que se tienen agujeros en los bolsillos” :D :D :D Luego, cuando te dicen lo que mide y pesa piensan..”leches, espero que te lo den con una carretilla y si no es así espero que en Canadá no este en vigor alguna de esa antiguas leyes que prohíben cosas extrañas como “hacer rodar monedas en el caso urbano”. :D :D :D

¿Puede tener esta monea alguna utilidad más allá del adorno?. A mi se me ocurren al menos dos. Una sería emplearla en las grandes finales de fútbol para el sorteo de campos y la otra utilizarla en el pago de una deuda incómoda o injusta.

Imaginar el estadio de Maracaná lleno a rebosar para ver la final del mundial 2.010 entre Brasil y Argentina. Jugadores y árbitros forman, suenan los himnos, se estrechan las manos y un grupo de voluntarios trae la moneda. Los dos capitanes, el árbitro y Jennifer Lopez, que va a realizar el saque de honor con sus elegantes zapatos de tacón de aguja, cogen la moneda y la tiran al aire. Tras unos segundos de incertidumbre el disco cae sobre uno de ellos (elegir el que gusteis) obligando a los ociosos chicos de la camilla rodante a saltar al terreno de juego antes de lo esperado :D :D :D

Imaginar ahora un tipo con pasta al que la hacienda pública lo está matando a impuestos. El tipo completa su declaración de renta y le sale que tiene que pagar medio millón de dólares y dice “Para chulo, lo pagaré en efectivo”. Se dirige a la hacienda, da un par de palmadas y dos de sus “gorilas” traen la moneda rodando y la depositan con estruendo sobre la mesa del funcionario. El gris empleado arquea una ceja y descolgando el teléfono dice “Necesito cambio para una moneda de un millón”.

A los pocos segundos aparecen una legión de empleados con cinco monedas de cien mil dólares realizadas en plata pura con un metro de diámetro y 200 kilos de peso cada una. Las depositan apiladas sobre el suelo junto al chulito y entonces el funcionario dice “Antes de hacer algo como esto recuerde que es el estado el que acuña las monedas. Ahora “alma de cántaro” váyase y hágalo contento porque podría haberle dado 50 monedas de níkel de 10.000 dólares cada una de las cuales mide tres metros y pesa 400 kilos” :D :D :D

Padres CABLEados

Los índices de sexo y violencia en las producciones de cine y televisión son tan exagerados que la oferta de canales temáticos para niños en EE.UU es muy amplia y casi el cien por cien de las compañías que dan servicio de televisión por cable los incluyen en su paquete básico.

Una de estas compañías de cable es Comcast que, clasificado para niños de 3 a 6 años ofrece el canal Playhouse Disney. En este canal, uno de los programas estrella es “Manny manitas” una serie muy inocente que sin embargo el otro día creó un escándalo de gigantescas proporciones.

El problema afectó “solamente” a la zona de Nueva Jersey donde, por un error solo achacable a Comscast, la emisión de la citada serie infantil se cortó durante un breve espacio de tiempo en el cual la señal que llegó fue la de una película porno triple X, que es la máxima calificación dada en EE.UU. para el cine de adultos.

“Supe que algo malo pasaba cuando mi hijo pequeño se acercó hasta mi despacho y me preguntó ¿Qué están haciendo papa?. Cuando salí para ver que pasaba vi que en el televisor había una pareja haciendo lo suyo. Era asqueroso, totalmente repugnante. Tratamos de hacer lo correcto para proteger a nuestros niños de estas cosas y ellos lo transmiten en un canal infantil” Dijo Paul Dunleavy uno de los muchos afectados que ha anunciado que demandará a la empresa.

El portavoz de Comcast dijo que la emisión fue muy breve, que se cortó en cuanto se detectó y que el suceso está siendo investigado pero todo esto, claro está, sirve de bien poco cuando el mal ya está hecho. Cuesta creer que se pueda producir un error de este tipo y me inclino a pensar que puede tratarse de un sabotaje similar al que realizó no hace mucho tiempo un empleado descontento en otra compañía de televisión por cable que coloco, de modo voluntario y consciente, material pornográfico durante una emisión infantil.

Si lo tomamos con humor debemos admitir que un título como “Manny manitas” no auguraba nada bueno (peor hubiese sido “Manny manazas” o “Manny manoseos”) además sus “novedosos contenidos” van a dar más de un quebradero de cabeza a los padres afectados porque ahora va a ser muy difícil que colarle a los hijos la historia de “la semillita de papá y la flor de mamá”.

Esperemos que esto sea solo una episodio pasajero y no algo habitual porque si no me veo a los crios pidiéndole a sus padres que contraten el canal jurídico porque están hartos de ver follar a Manny y sus amigas y prefieren ver un buen juicio. En ese caso espero que opten por un canal como “ley y orden” y no por “la corte del sexo”, ese programa de Playboy TV en el que una juez imparte justicia, y lo que no es justicia, sin necesidad de usar toga y empleando de todos menos la maza :D :D

“El sexo es el mejor activo a la hora de hacer dinero” dijo sin rubor el magnate televisivo que creó el canal de deportes en el que las presentadoras dan todas las noticias del deporte americano mientras se desnudan. Supongo que hay mucha gente solitaria que piensa “si me entero de los deportes y además veo un par de buenas tetas y un culito respingón mucho mejor”. ¿Se apuntará más gente al carro y veremos programas de cocina, bricolage, etc presentados sin rubor y sin ropa?. ¿Qué títulos tendrán?.....”La cocina caliente de Lindsey”, “Bricolaje sin ropaje”, “Motores ardientes chicas calientes”, “Medicina con mi vecina” :D :D :D

La nueva tierra media

Aunque J.R.R. Tolkien se murió sin ser plenamente consciente de ello “El Señor de los Anillos” se ha convertido en uno de los productos de mayor tirón, en especial desde que Peter Jackson presentó la versión cinematográfica de esta magna obra. El señor de los anillos ya no es solo una obra literaria, es una rentable franquicia en la que los libros son una pequeña parte de un todo que abarca películas, dvds, camisetas, muñecos, cartas, material de oficina, tarteras y, por supuesto, juegos de rol, mesa y consola.

El Señor de los Anillos: Las Sombras de Angmar es uno de estos juegos. Se trata de un entretenimiento on-line en el que cada usuario puede convertirse en un habitante de la tierra media e interactuar con un sinfín de personajes. El juego está en pleno desarrollo y dispone ya de una versión beta en la que varios aspectos del mismo están siendo retocados para la mejora del producto. Uno de estos aspecto, que ha creado una encendida polémica, es el matrimonio una opción que permite que dos personajes se casen pero eso sí, con limitaciones. Una impide que dos personajes homosexuales contraigan matrimonio y otra que exista unión entre hobits y enanos aunque estos sean de distinto sexo.

La primera de las restricciones se adopta, según se ha dicho, por aplicación de los textos del “levítico” y el segundo por una simple cuestión de incompatibilidad física. Los enlaces entre hombres y elfos parecen no tener problemas pero diversos usuarios, seguramente para meter el dedo en la llaga, ya han realizado consultas sobre diversas combinaciones que van desde las escalofriantes uniones goblin-enano a las inverosímiles trol-elfo.

Aunque EE.UU no es España el debate ha sido agrio y ha ido a peor cuando los colectivos “arco iris” se han metido en la cuestión y han enarbolado la bandera de la igualdad. En un primer momento los responsables del desarrollo del jeugo barajaron la posibilidad de anular la opción del matrimonio pero ahora mismo están tan pillados que la verdad es que no saben por donde salir.

La solución no es nada fácil y dado que se necesita gente capaz de afrontar el problema con decisión yo propongo que enviemos a Zapatero para que se ocupe de ello. ¿Os imagináis lo bonita que sería la tierra media si la “alianza de civilizaciones” se extendiese desde la comarca hasta Mordor?. Orcos paseando de la mano de los elfos, Gandalf fumándose una pipa de exquisito tabaco con Saruman, Sauron y Frodo dando un paseo por la comarca cogidos de la mano.

Por supuesto, y para garantizar la estabilidad en la tierra media, el anillo se convertiría en un símbolo pre-constitucional y todo el que fuese tras el sería un facha casposo de modo que el brillante y poderoso objeto quedaría olvidado en algún rincón. El asunto más importante sería el de la paridad y figuras como el Consejo de Gondor o los jinetes de Rohan serian declarados ilegales por tener una composición netamente masculina. Cuanto más lo pienso mas me convence... :D :D :D

¿Quesque tandem Sutor abutere patienta nostra?

Los animales de 2 en 2 au au

Los creacionistas que, por decirlo de un modo sencillo, son aquellos que niegan la validez científica de la teoría evolutiva, están ganando cada vez más espacio en la vida pública y en la enseñanza y en países como Polonia han creado graves enfrentamientos sociales.

Johan Huibers es uno de estos creacionistas y en su país natal, Holanda, ha copado las páginas de los periódicos y ha abierto la mayoría de los informativos y no ha sido por la defensa del creacionismo sino por que pro fín ha completado su Arca.

El 1.992 Huibes tuvo un sueño en el que Holanda quedaba completamente anegada y tras tomar este onírico suceso como un mandato divino decidió construir un Arca, el Arca de Huibers.

La primera en ser informada fue su mujer Bianca que trató de disuadirlo. Puso todo su empeño en ello pero no lo consiguió y aplicando la máxima “si no puedes con ellos únete a ellos” le arrancó los planos de la mano y le debió decir algo como ”Trae pacá membrillo que como nuestra vida dependa de este cascarón vamos dados” porque ha sido ella la que ha diseñado la embarcación.

Aunque el génesis da bastantes datos y hay mucha gente que ha creado reproducciones a pequeña escala la verdad es que en el relato bíblico no hay material suficiente como para crear el barco y hay que echarle un poco de imaginación. Sin embargo esto no frenó a Johan Huibers que al ser un contratista que disponía de abundante madera de pino y cedro se puso a construir el barco a escala real y el pasado día 29 de mayo, y tras 15 años de duro trabajo, dio por finalizada su empresa (ver imagen).





Dudo mucho yo que el barco flote, y menos con una pareja de cada especie en su interior, pero si nos tragamos el cuento chino de Al Gore no parece importante pues en lugar de un arca lo que vamos a necesitar si la temperatura sigue subiendo es, parafraseando a Shara Connor, “Un protector solar factor un millón” :D :D

Mucho me temo que la titánica empresa de este holandés se quede en un simple “atractivo turístico” y aventuro que su vinculación con el creacionismo solo servirá para hacer que este movimiento quede aun más desprestigiado pese a que, como ocurre con casi todas las creencias, tiene una parte respetable y bastante razonable.

Escribo esto en un día en el que esta lloviendo como si se fuese a acabar el mundo haciendo que el sueño del holandés parezca tener sentido pero todos sabemos que dentro de unas horas saldrá el arco iris que, no lo olvidemos, el un símbolo entregado por Dios para decirnos “eiii...tranquilos que no lo voy a repetir” :D :D :D

Por 50 céntimos la respuesta ¿Qué animales NO salvarías del diluvio?. Te pregunto por animales y no por políticos porque la lista sería interminable y ninguno de ellos tendría sitio en “mi Arca” entre otras cosas porque estaría llena de bellas modelos.

La intención, no me interpretéis mal, sería sana “mezclar su belleza con mi prodigioso intelecto para crear una raza de súper seres” aunque como le dijo Einstein a una modelo que le propuso algo similar “no conviene jugar con la genética. Si nuestros descendientes en lugar de recibir mi cerebro y su bellaza recibiesen mi aspecto y su inteligencia crearíamos monstruos” :D :D :D