Anna la chica virutal de Ikea

Aquellos que visitan la página web de Ikea España pueden pedir la ayuda de Anna, una joven empleada virtual que mide 1.70, pesa 60 kilos, tiene le pelo castaño y los ojos azules.

La eficiente empleada asiste al visitante con esmero y aguanta estoicamente todo tipo de preguntas ya que sus diseñadores tuvieron en cuenta que más de uno intentaría ligar con ella y la prepararon para que pudiese salir con relativa facilidad de cualquier enredo.

Haciendo click en el enlace “pregunta a Anna” el visitante de Ikea verá abrirse una ventana auxiliar, programada con lenguaje Java, en la que una imagen animada de la joven Anna te pregunta en que puede ayudarte. Justo bajo ella hay un cuadro de diálogo y si introduces tu pregunta ella te responde con suma amabilidad.





Desde su lanzamiento Anna ha recibido todo tipo de preguntas y hay gente que, como si se tratase de un juego virtual, pasa horas haciendo preguntas comprometidas y en ocasiones sumamente obscenas para ver cuales son sus respuestas.

A la pregunta “¿Estas casada?” Anna responde “No estoy casada pero si algún día me decido pondré mi lista de bodas en Ikea”. A la pregunta “¿Quieres salir conmigo?” ella responde, con suma lógica “No podemos quedar en la vida real porque soy una persona virtual”.

Que los diseñadores de personajes virtuales de atención al cliente preparen a estos para responder a preguntas como las antes expuestas demuestra lo mal que esta el patio. ¿Cuántos colgados navegan por Internet intentando ligar con todo lo que aparece en su pantalla aunque sea virtual y 2D? ¿Por qué se molesta un programador en dar respuesta a este tipo de preguntas cundo lo lógico es hacer que se contesten con un sencillo “No entiendo su pregunta. Si quieres información sobre nuestros productos.....”?.

La imagen de un gandul de 17 años encerrado en su cuarto preguntándole a Anna si usa braguitas o tanga mientras Lara Croft le mira desde la pared del cuarto me resulta escalofriante, no porque sea patética, que lo es, sino porque además de real por lo que se ve también es frecuente.

Las estadísticas dicen que una gran parte de los jóvenes de nuestro país tienes relaciones sexuales completas antes de cumplir los 16 años y yo me pregunto Los que acosan a Anna ¿Son los que aun están a la espera de "pillar cacho" o son los que ya están hartos de hacerlo todos los días con sus compañeras de clase y buscan nuevas sensaciones o chicas que se lo pongan más difícil? :D :D :D

¿Has mirado en el estómago?

Cuando se realiza una operación todo, al menos así nos lo venden, está controlado y para que no ocurra nada extraño incluso las gasas se cuenta antes y después de la intervención para que no falta ninguna. Dejarse un trozo de venda dentro de un paciente al que se ha abierto en canal es muy peligroso y dado que este material al empaparse con la sangre desaparece y es difícil de localizar es vital tenerlo controlado.

Igual que con las vendas pasa con el instrumental que también se controla para que ninguna herramienta médica se quede dentro del paciente una vez que este es cerrado y cosido. Parece imposible que esto ocurra pero cada cierto tiempo nos encontramos con algún afectado y la mejicana María Guadalupe Guardado ha sido la ultima.

La buena mujer ha alojado en su abdomen unas tijeras quirúrgicas durante 4 años y aunque desde que fue intervenida a principios de 2.003 dijo que se encontraba mal y que tenía molestias los médicos siempre le contestaron que era normal. El dolor iba y venía hasta que le dio tan fuerte que le hicieron unas radiografías en las que, para sorpresa de todos, se veía el citado instrumental.

Médico y hospital se han volcado en disculpas y atenciones pero, se mire como se mire, su error es imperdonable y ciertamente incomprensible. Hay profesiones, y la cirugía es una de ellas, donde los errores pequeños son importantes y los grandes mortales y chapuzas como esta cuestan vidas y no se puede transigir con los responsables.

Entiendo que el cirujano apoye las tijeras en las tripas del paciente mientras coge “hilo y cedazo” para coserlo, e incluso puedo aceptar que para estos “dioses del bisturí” abrir un ser humano es como abrir un pavo (carne y hueso) pero en un quirófano hay mucha gente y que nadie echase en falta las tijeras es “inconcebible” y da que pensar.

Pero como todo hay que tomarlo con humor pasemos a las divagaciones:

1.- El Gerente del hospital donde todo ocurrió.

Contable: Aquí tiene el presupuesto semanal para el material quirúrquico.

Gerente: ¿10.000 $? ¿Que cojones pasa en este hospital. Acaso nos dejamos olvidamos las tijeras dentro de los pacientes?

2.- El cirujano de nuestro suceso en su vida diaria.

Su mujer: ¿Has visto el mando del vídeo?

El Cirujano: ¿Has mirado dentro del gato?

3.- El suceso como pregunta del 1,2,3

Iñigo: Por cincuenta céntimos de euro la respuesta, digan que cosas puede olvidar un cirujano dentro de un paciente. Un dos tres responda otra vez

Concursantes: Unas tijeras. Unas pinzas. Gasas. Aguja. Hilo de coser. Unas grapas. Un separador abdominal. Una sierra. Una jeringuilla. Un reloj de pulsera.

Auuuuuuuuuu

Iñigo: La respuesta no es correcta. Escuchemos a los super tacañones.

Tacañón (Como Elsa Pataky): No aceptamos reloj de pulsera porque que pierda lo suyo del cirujano no se espera.

Que bueno era el muerto

Ayer se murió Boris Yeltsin, a la edad de 76 años, y tuvimos que tragarnos cosas como que fue él quien forzó a Gorvachov en los cambios aperturistas y quien democratizó de verdad la URSS.

Nadie dijo que era un alcohólico que metía mano a sus colaboradoras y visitantes extranjeras. Tampoco hablaron de sus conexiones con grupos mafiosos, ni de sus abultadas cuentas bancarias en paraísos fiscales y por supuesto no se mencionó la disolución ilegal que hizo del parlamento en 1.993 ni de la censura que impuso a los medios de comunicación y a la cual, en un alarde de chulería, se permitió llamar “medida momentánea”.

Los medios nos hablaron de un tipo bonachón y simpático cuando debieron decir un fantoche,un payaso y un impresentable. Dijeron demócrata cuando debieron decir "mafioso disfrazado de aperturista" y lo hicieron por esa tradición que nunca he comprendido de ser “benevolente con el muerto”.

Siempre he pensado que aquel que es un hijo de puta en vida muerto solo es un hijo de puta menos y la costumbre que tenemos es este país, y presumo que en otros, de embellecer al fallecido olvidando su cara oscura me resulta tan injusta como aberrante.

Este miramiento no se tiene para los grandes malvados de la historia (Hitler, Stalin, Plo Pot) pero si para el resto de personajes públicos y cuando se hace balance de uno personaje destacado tras su muerte, otra cosa son las personas anónimas, este debe contener tanto lo bueno como lo malo porque de no hacerlo así no ofrecemos un balance sino una visión sesgada y edulcorada y la gente tiene derecho a ver el verdadero rostro del fallecido y no solamente su lado amable.

¿Os imagináis un panegírico de Hitler que dijese que era un gran amante de los animales, un aficionado a la música clásica y un más que aceptable pintor?. Todo esto es verdad pero lo que hay que destacar del señor del bigotito y el flequillo ridículos es que era un genocida que acabó con millones de persona posiblemente porque además de más de un trauma infantil tenia graves desordenes mentales.

Las personas son lo que son y si se hace balance de ellas hay que contar todo por eso el que no esté dispuesto a hacerlo mejor que se limite a emitir una nota telegráfica y aséptica del tipo “Ayer murió, a la edad de 76 años, el ex presidente ruso Boris Yeltsin”.

La ministra bruja

Amanda Lorío ha sido ministra de Recursos Naturales y Medio Ambiente de Nicaragua pero ha durado muy poco en el cargo. La buena mujer tenia un curriculum vitae interesante, a la par que peculiar ya que en el se incluían conocimientos de medicina natural, reflexología y técnicas curativas orientales.

Nada de esto tendría porque influir en su trabajo pero lo ha hecho porque esta buena mujer detectó, aunque no dijo como, muy malas vibraciones en su lugar de trabajo y entre su plantilla y, ni corta ni perezosa, hizo pasar a todos sus subordinados ante una médica homeópata que contrató para que los limpiase de sus impurezas psiquicas.

Cada empelado debía acudir de modo obligatoria a su cita con un recipiente de plástico debidamente higienizado ya que el agua de mar y la ingesta de un ramillete de flores campestres eran parte del ritual que se prolongó hasta que el presiente de la nación, Daniel Ortega, recibió la noticia y las amargas quejas de los funcionarios y además de suspender el tratamiento cesó a Amanda en su cargo de modo inmediato.

“Se trata de un proyecto que no es compatible con las funciones de una institución del Estado nicaragüense” dijo el presiente que también criticó que la ministra pusiese a sus empleados bajo terapia forzosa afirmando que “Los temas de salud corresponde al ministerio de Sanidad, no al de medioambiente, y deben estar dentro del marco legal”.

Dentro de la “medicina alternativa” hay prácticas muy serias que son injustamente ninguneadas por la medicina oficial (acupuntura, reflexología, etc) pero también hay “prácticas cuentistas” como la curación con el tañido de cuencos de bronce tibetanos. La gente hace un “totus rebolutum” injusto, pero entendible, y es una lástima porque si estas dos formas de ver la curación (alternativa y oficial) trabajasen juntas el resultado para el paciente seria sin duda mucho más satisfactorio.

El gran pecado a Amanda no ha sido recurrir a una médico homeópata de dudoso talento sino extralimitarse en sus funciones. Usar un cargo para someter a terapia, en contra de su voluntad, a los empleados es aberrante y usar la disculpa de que la atacan porque presenta algo novedoso, como así ha hecho esta señora, es cundo menos pueril. Si la señora Lorío hubiese tenido verdadero aprecio por la medicina alternativa no la habría usado de este modo y no la había vinculado con las “energías negativas” pues detrás de todas estas practicas alternativas hay ciencia y si en lugar de buscarla y exponerla se actúa como los chamanes y brujos su “versión de la sanación” no dejará nunca el rincón al que está actualmente relegada.

A una persona no hay que decirle “tomate esta planta que te abrirá el sexto chacra y notaras que tu aura mejora”, hay que decirle “tómate esta planta que tiene tal o cual principio activo que tiene un efecto baso dilatador y mejora la circulación”. Cuanto antes lo entiendan antes saldrán del ostracismo. Si siguen mezclando sanación con astrología, círculos de poder, proyecciones astrales, reencarnación y demás “soplapolleces” seguirán siendo una pandilla de iluminados. Deben hacer una purga entre sus filas, sacando a los cuentistas y a los intrusos y si no lo hacen en lugar de ser una medicina alternativa seguirán siendo una medicina oscurantista.

Bill Gates es el diablo

Cuando uno echa un vistazo al pasado queda impresionado por la cantidad de leyendas, mitos y oscuros vaticinios que atormentaban a nuestros antepasados. Un simple eclipse solar, una fecha llena de ceros, truenos que rasgaban el cielo sin lluvia, etc. hacían que las gentes perdiesen el sueño simple y llanamente porque desconocían la realidad que se ocultaba bajo estos fenómenos.

La falta de cultura, la ausencia de conocimiento y una ciencia en pañales hacia que lo anodino fuese considerado extraordinario cosa que hoy día, ya iniciado el siglo XXI, no deberían producirse. Y si digo “no deberían” en lugar de “no se producen” es porque incluso dentro de los países más avanzados siguen existiendo ideas absurdas que se extienden entre la población con gran rapidez.

Internet, que pese a tener muchas virtudes atesora también muchos defectos, se ha convertido en el gran motor de difusión para todo tipo bulos y leyendas urbanas. La gente, tanto por comodidad como por “vagancia”, se ha acostumbrado a informarse y a documentarse por Internet asumiendo que lo que se publica en la red es cierto cuando la realidad es que en muchas ocasiones no sabes quien lo escribe ni la profesionalidad con la que lo hace.

Hay paginas web (gobiernos, instituciones, museos, etc) que nos ofrecen ciertas garantías pero más allá de ellas todo lo que leamos en Internet debe ser tomado con cuidado y contrastado pues incluso profesionales del periodismo más serio han difundido inexactitudes graves por ceder a la comodidad de “Google” en lugar de pelearse con el teléfono y las visitas a la sala de documentación.

Pero volvamos a las leyendas urbanas ¿Quién no ha odio alguna vez que Bill Gates es el anticristo? ¿Quién no ha visto la famosa foto en la que George Bush demuestra ser idiota al leerle ante un grupo de escolares un libro infantil que está abierto al revés? ¿Cuántos de vosotros habéis reenviado mensajes solidarios y alertas sobre virus dándolos por ciertos cuando en realidad no tenias ni idea de su veracidad?.

La foto antes citada de Geroge Bush es un montaje que fue difundido para ridiculizar al personaje pero poca gente se enteró de ello y la mayoría, seguramente tu también, cree que es cierto. Esto, desde luego, no es tan grabe como creer que un eclipse traerá la desgracia sobre la tierra pero sigue siendo un ejemplo de credulidad que no deja en buen lugar al que se lo traga simplemente porque “parece real” y porque le cae mal el citado personaje. Ni Bush ni Gates son santos de mi devoción pero resulta tan absurdo considerar estúpido al primero como pensar que el segundo es el anticristo.

De Bush se sabe, gracias a los test que se le hicieron en el ejercito, que tiene un coeficiente intelectual de 117 y de Gates que la razón por la que se difundió el citado bulo fue que supuestamente su nombre contenía el 666.

Bill Gates es en realidad William Henry Gates III y si nos quedamos con la parte final y hacemos la equivalencia numérica, en código ascii, tenemos:

B = 66
I = 73
L = 76
L = 76
G = 71
A = 65
T = 84
E = 69
S = 83
I = 1
I = 1
I = 1

Sumando todos estos número obtenemos 666, el número de la bestia, pero además, si hacemos lo propio con Windows 95 y con MS-DOS 6.31, dos de sus programas más famosos, también la hallaremos en ambos caos. Más de uno dirá “ohhhh que pasada” ero una persona inteligente lo que hacen es formularse las siguientes preguntas:

¿Por qué se coge solo una parte del nombre?

¿Por qué se hace solo el cálculo sobre las versiones 95 y 6.31?

¿Por qué se emplea el código ascii en lugar de la equivalencia habitual para las letras y se dejan los números tal cual?

¿Por qué se asocia el número 666 con el diablo cuando en realidad no existe un único número para la bestia en las escrituras y de hecho hay otros mucho más válidos pero menos famosos?

La respuesta a todas estas preguntas es única: “Porque hay que manipular la realidad hasta que cuadre con lo que queremos y así la gente que al oir 666 se hace cruces se tragará el bulo como si fuese una verdad de fe. Que este se lo cuente a otro y este a otro, etc y el bulo llegue a medio mundo es solo cuestión de tiempo”.

Se inteligente y no te creas todo lo que te cuentan. No tengas miedo a recoger a una chica que hace autostop en una curva, no tengas miedo a descolgar el teléfono después de ver una película japonesa de fantasmas ni te de apuro gritar candyman candyman candyman proque no va a pasar.....arrrgggg no, con el gancho no y menos en los ...

Bésame mucho, pero sin lengua

Un beso quema entre 3 y 15 calorías y dicen los expertos que si se da en la boca y de forma muy apasionada la cifra se eleva hasta 150 porque entran en acción más de 34 músculos faciales y mandíbulares. Juntar los labios con los de la persona amada es una maniobra grata que puede ejecutarse con cientos de variantes, desde un ligero roce en las comisuras hasta una salvaje lucha de lenguas, y aunque parece una actividad sencilla la verdad es que conseguir un buen beso no es tarea sencilla.

No es tarea sencilla y en ocasiones tampoco es una actividad segura tal como demuestra lo que le ocurrió ayer mismo a una pareja de novios Israelíes que tras media hora de quemar calorías “labio con labio” entraron en una espiral de pasión que hizo que la muchacha mordiese la lengua de su compañero con, digámoslo así, un exceso de efusividad.

Exceso de efusividad que se tradujo en que la muy burra le arrancó un trozo de lengua, no precisamente pequeño, y eso obligó a los médicos del hospital de Nahariya a reimplantarle el húmedo órgano, y no me refiero a la lengua 0_^. La intervención fue más aparatosa y molesta que complicada y las instrucciones para el postoperatorio sencillas; “nada de bebidas frías ni besos húmedos” aunque seguramente al joven se le han quitado las ganas de besar a su novia durante un tiempo.

Entiendo que uno se deje arrastrar por la pasión y se le vaya la mano, a todos nos han mordido o succionado el labio con algo de brusquedad en algún arrebato, pero morder hasta arrancar un trozo de lengua buff...no se si es amor o canibalismo lo que si se es que el muchacho es afortunado. ¿Por qué? Porque el frenesí le entró a su compañera durante el beso y no durante otra practica bucal en la que intervienen aun más músculos mandibulares ..y los que no son mandibulares :D :D

La próxima vez que de un beso me lo pensaré y si lo doy francés dire “ojo guapa que una cosa es francés, aunque sea de tornillo y otro Israelí que no tengo ganas de pegadme un med abando como si tubieda piedas en la boca y comiendo dopita como dos abuedos del gediadico”. 0_^

P.D: Hay besos franceses, rusos, griegos, esquimales e incluso besos de Judas ¿Para cuando un beso Español?

El perro que amaba mi USB

Aunque no hace mucho que se ha incorporado a nuestra vida diaria la memoria Flash se ha convertido en un dispositivo esencial a la hora de trasladar información de un ordenador a otro. Sencilla de manejar (pincha y olvídate), de pequeño tamaño y con una capacidad de almacenaje más que aceptable el mercado se ha llenado de estos pequeños utensilios.

La competencia entre marcas es feroz y para imponerse sobre sus competidores, y sobre las empresas que las entregas gratis como forma de publicidad, ya han surgido memorias diferentes que dan a tu ordenador un toque personal. Primero fueron la que tenían forma de personajes famosos (Darth Vader, Pamea Anderson, etc) y ahora imponiéndose a todos ellos aparece Humping Dog una memoria flash con forma de perrito que se distribuye en varias versiones: pelo negro, canela y moteado.

El cánido electrónico viene sentadito sobre el conector, que sobresale entre sus patas traseras, y la sorpresa llega cuando es reconocido por el sistema ya que al obtener energía a través del puerto USB empieza a moverte frenéticamente. ¿Qué hace? Pues ni más ni menos que confundir tu ordenador con la perrita de “La dama y el vagabundo” y follárselo como un poseso.

El vídeo de las andanzas de este bribón de grandes orejas y aspecto bonachón pueden verse en Youtube www.youtube.com y demuestran que, como dijo aquel, “para hacerse rico solo hace falta teneruna buena idea”. No se si un perrito que jode con un USB es una buena idea o simplemente la gente es más gilipollas de lo que parece pero el éxito de ventas del dispositivo es innegable y la competencia ya amenaza con un contundente contraataque (prefiero no especular).

Primero fue el muñequito de Elvis que agitaba las caderas en los salpicaderos de la mitad de los coches españoles, luego la lata de Coca Cola con gafas de sol que bailaba cuando sonaba la música y ahora el perro que necesita gafas porque como le ocurre a R2-D2 mete su pequeño conector donde no debe, ¿Qué será lo próximo?. Así a priori no se me ocurre nada pero seguro que dentro de unos días los magos de la electrónica me sorprenden con algo nuevo e igual de estúpido.

Stultorum infinitus est numerus

El Reloj de la Muerte

La red tiene la virtud, según se mire el defecto, de que la información que reside y circula por ella es tratada por igual. La rapidez con que un mensaje se difunde de buzón en buzón es ajena a su contenido y por eso una misiva de un cardiólogo llega a su paciente con la misma celeridad, o lentitud, con la que un friki manda a otro fotos de las chicas de Star Trek en paños menores :).

En Internet puedes encontrar de todo y junto a recetas para confeccionar platos de alta cocina encuentras manuales para fabricar un paquete bomba y lo mismo topas con un sesudo tratado de filosofía como te das de bruces con el desvarío de un loco que afirma que si se pone “Yo soy aquel” de Raphael al revés se escucha la famosa fórmula e=mc2.

Cualquiera puede colgar algo en la red y si tiene suerte su mensaje, por patético que sea llega, puede llegar a millones de personas. Lo importante se mezcla con lo divertido y con lo insustancial y un ejemplo de ello es El reloj de la Muerte http://www.deathclock.com una página en la que introduciendo una serie de valores (años, sexo, índice de masa corporal, etc) un programa te calcula, en segundos, cuanto te queda de vida.

El reloj, es siniestro de verdad, y junto a una lápida con la palabra RIP y una calavera tras la cual se mueven una serie de macabros engranajes te presenta una cuenta descendente....2.536.128 segundos....2.536.127 segundos...

Si uno se lo tomase en serio, cosa imposible, no sería plato de gusto pero en su favor debemos decir que además de ponerte un link que te lleva a una página en la que siguiendo una serie de saludables consejos puedes retrasar el gong final del reloj puede hacer que los frikis que pueblan la red se apliquen el cuento del “carpe diem” y empiecen a realizar todo aquello que tienen pendiente.

Al grito de “Me queda menos tiempo que palabras a Spock” imagino a un friki rompiendo sus cromos de “Mazinguer Z” y arrancando los póster de las chicas de "Evangelion" y "Ghost in the Shell" para salir a la calle en busca de una novia de carne y hueso con la que poder compartir un “fresisui” delante de una romántica puesta de sol. "¿Qué haría el Comandante Kirk en mi situación?"....se preguntaría nuestro amigo y la respuesta que le llegaria des su trekiposter sería ..."Ir allí donde ningún otro hombre ha ido"......"¿Y donde es eso? ¿A la cama de Tamara?" preguntaria el friki y Kirk diria "mal empezamos" y acto seguido añadiría "¿Has visto el jovencinto Frankestein?"....."Por supuesto comandante" ...."vale, entonces, empieza por buscar un cerebro nuevo pero aegúrate que no sea del señor “Abnormal” :D :D

La universidad del sexo

Para informarme sobre la actualidad de nuestro país, y del mundo, uso la radio y la prensa (escrita y digital) jamás la televisión pues sus noticieros además de ser un ejemplo de sectarismo se parecen cada vez más a los tabloides de la prensa amarilla.

Los de Tele 5 son “lo más de lo más” y siempre que puedo los veo porque cada una de sus ediciones es un verdadero “manual práctico de manipulación” y ya se sabe que este tipo de cosas son muy útiles y puestos a aprender es mejor hacerlo de boca del mejor porque nunca se sabe cuando van a necesitar uno este tipo de cualidades :).

Hace tiempo que nos quedamos sin Ángels “superwoman” Barceló (aka Soy madre, soy trabajadora, he triunfado, estoy muy buena, no tengo abuela y soy super progre) pero podemos volver a disfrutar del otrora “cachitas” y aun socarrón Hilario Pino (aka Don Hilario Pino Redondo) . Con un ojo abierto y otro cerrado (levantarse a las 4:45 para ir a currar, al igual que muchos medicamentos, produce somnolencia :)) y el café aun sobre la mesa oigo a nuestro amigo decir que van a hablar de la primera universidad del sexo de europa. “Universidad del sexo” me repito atónito mientras el fornido presentador da paso al corte publicitario porque todo el mundo sabe que ningún mortal resiste media hora seguida de manipulación si entre medias no tratan de venderte un coche que no puedes pagar, un champú acondicionador que dará fuerza al pelo que ya te escasea o una colonia con la que cientos de espectaculares mujeres caerán rendidas a tus pies (mejor que los lleves limpios y prefumados).

“Si que están mal las cosas en el paraninfo” me digo. Cierto es que la universidad pública ha dejado de ser un centro del saber y se ha convertido en una extensión del instituto donde la exigencia académica es de chiste y donde los nuevos licenciados, salvo honrosas excepciones, son “bultos sospechosos” que de saber algo lo saben solo sobre su ateria. Cierto, y cierto también que las carreras se han ido agrupando y reduciendo en su duración creando especialidad de nuevo cuño, pero aun así ¿Universidad del sexo?.

Hace tiempo que me convencí de que en este país puede pasar de todo pero aun así la idea de un rancio catedrático de Kamasutra me resultaba tan impactante como la de una joven licenciada en sexología dando a sus jóvenes alumnos de primer curso los horarios para las practicas de juguetes sexuales y pidiendo que formen grupos de a tres (Horror....hay más tios que tias en mi clase :) ) .

¿Cómo serán la tutorías? ¿Qué material de trabajo tendrán? ¿Habrá que hacer comentarios críticos sobre Historias de O, El imperio de los sentidos, etc?. Mi desbordarte imaginación estaba aun especulando con diversas posibilidad cuando Hilario, ya de regreso, cuanta que La Universidad del Sexo, es una iniciativa privada de “La Juguetería erotic toys”, una tienda-sex shop que lanza un paquete (no le busquéis doble sentido) con los siguientes cursos: “Iniciación al bondage”, “Masaje Erótico”, “El arte del Strip Tease” y “Cómo rodar un video porno casero”.

“Lo mejor es que nos lo cuenten sus protagonistas” dice el cachas presentador y es entonces cuando vemos a los tres socios del negocio y por ende miembros del ilustre rectorado. Son dos tías, creo, y un tio, o al menos algo que se le parece. Una de ellas tiene el pelo rapado al cero, está llena de tatuajes y tiene piercings en el 80% de su anatomía (La descarto para el Masaje sexy y especulo con la posibilidad de que sea la experta en bondage). La otra, enfundada en un traje “Al Capone” con corbata roja, americana, sombrero y zapatos de charol me recuerda, incluida la sombra de una incipiente barba, al jefe del clan mafioso que participa junto a sus secuaces en “los autos loco” (Especulo con la posibilidad de que de las clases de Strip Tease y apenas contengo las arcadas y el recuerdo a Pier no doy una, a la Bella Penélope y los trogloditas me devuelve “la color”).

¿Él? ...él es alto, viste igual que el mayordomo de la casa de los monsters y tiene más pluma que una graja avícola, pero no una pequeña, no, una de esas gigantescas que se pierden en el horizonte. “Debe ser el experto en vídeos pornos caseros” me digo sin verle la fuerza ni el carácter de un gran director aunque para decirle a una rubita tonta “ei guapa cuando te quites las bragas no dejes de mirar a cámara” tampoco hace falta pasar por la escuela de arte dramático ni por el Actors Studio ni siquiera por la carrera de imagen y sonido y con los curso CCC de vídeo para aficionados y el “Manual de cine para bobos “ ilustrado, como no, por Forges, es más que suficiente.

“Cómo esta el patio” me digo mientras para confirmar que no soy un carca que esta pasado de moda le pido a mi hermana que se acerque hasta el salón para ver a los tres notas. Ella confirma mi diagnostico con un revelador “Que grima de tía ¿De donde ha salido?” y yo sin inmutarme, y esperando que no se fije en el enorme consolador que tiene la tía entre sus manos, le digo “es profesora de universidad” y ella mirándome con cara de asombro me dice “Menos mal que la segunda carrera la estoy haciendo por la UNED y no tengo que ver a los profesores más que en los exámenes".

En fin, lastima que no sea esta iniciativa una opción reglada y uno no pueda poner en su tarjeta de visita “Paco Pérez licenciado en pornografía casera”. Desde aquí animo a los responsables académicos a despojarse de su anquilosamiento y a ofrecer nuevas licenciaturas. Déjense ya de profesiones aburridas y poco prácticas como Medicina, Derecho y Arquitectura y den paso a titulaciones como Licenciado en Artes Amatorias , Diplomado en pornografía clásica y moderna, Ingeniero de vibradores y Dirección y gerencia de clubs de alterne y carretera :D :D

Defínete con canciones

En el blog “sensación de vida”, lo tenéis en mis enlaces “web y blog amigos”, encontré una entrada llamada “Juegos” donde había un pasatiempos que me llamó la atención. Se trataba de responder a 12 cuestiones, personales y auto definitorias, usando títulos de canciones. Mis respuestas, en las que he usado con profusión a Queen por ser este mi grupo favorito, son las siguientes:

Nota: Te animo a dar las tuyas, en privado o como comentario a este blog, porque es entretenido e interesante sobretodo si lo haces de modo espontáneo como reacción primaria y no como un acto reflexivo ponderado y poco fresco :-)

1.- ¿Eres hombre o mujer?

Solo soy una persona (Mecano)

2.- Describete

A good old fashioned lover boy (Queen)
Un buen amante pasado de moda

3.- ¿Qué sienten las personas cerca de tí?

Fun it (Queen)
Divertido

4.- ¿Cómo te sientes?

I feel Good (James Brown)
Me siento bien

5.-¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?

Too much love will kill you (Queen)
Demasiado amor te matará

6.- Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente

The Delicate sound of thunder (Pink Floyd)
El delicado sonido del trueno

7.- ¿Dónde quisieras estar ahora?

Lost in space (Lighthouse Family)
Perdido en el espacio

8.- ¿Cómo eres respecto al amor?

All I wanna do is make the love to you (Heart)
Todo lo que quiero es hacerte el amor (enamorarte ;)

9.- ¿Cómo es tu vida?

Living on my own (Queen)
Vivo por mí mismo

10.- ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?

Heaven for Everyone (Queen)
El cielo para todos

11.- Escribe una cita o frase famosa

Another One Bites the Dust (Queen)
Que otro muerda el polvo.

12.- Ahora despídete

This is the end beautiful friend,

this is the end my only friend, the end (The Doors)

Este es el final bello amigo,

este es el final mi único amigo, el final

Me pareció ver un lindo gatito

Bob Matas y su mujer Betty habían vivido toda su vida en la ciudad de Nueva York pero como tantas otras parejas al llegar el momento de su jubilación decidieron mudarse. La gran manzana no es un lugar tranquilo y para la gente que se hace mayor hay infinidad de localidades en la costa este soleadas y tranquilas donde un Sheriff bonachón y pasado de peso conoce a todos los vecinos y vela por ellos.

Su destino estaba ni más ni menos que a 4.000 kilómetros de distancia, cosa nada inusual en EE.UU donde el avión es el transporte más usado, así que compraron dos pasajes para ellos y un espacio en la bodega del aparato para su gato. La compañía les dio cumplida información sobre el traslado del minino asegurándoles que no iría mezclado con las maletas sino en un espacio especialmente destinado para los animales y que lo único que podría sufrir el orondo felino era “algo de frío”.

Betty no se quedó muy conforme y tras pensar varios días en su fiel compañero (no me refiero a Bob ;)) tiritado en la soledad de la panza del “gran pájaro de acero” convenció a su marido para hacer el viaje por tierra. Anular los billetes le hizo perder a Bob una pequeña parte del dinero empleado en su compra pero lo único importante era la tranquilidad de su bigotudo acompañante (no me refiero a Betty :))

De todos modos ese no fue el mayor sacrificio que hizo la pareja que además de soportar un viaje de 38 horas (debió ser un record Guinnes para sus vejigas) tuvo que abonar al feliz taxista que los llevó hasta su destino 3.450€ (3.000 de viaje y 450 de propina). Los jubiletas soportaron la incomodidad del viaje encantados al comprobar que el minino se acurrucaba en su cesta y, fruto del calorcito de la calefacción, se quedaba dormido...angelito....

Cuando me río de los excesos que comete la gente con las mascotas los defensores de “los fieles animales de compañía” se me suben a la parra y me dicen que no entiendo el cariño que se les llega a coger a estos seres que en muchos caso son parte de la familia. No seré yo quien dude de la capacidad empática de estas personas pero de la misma forma que entiendo que se le puede coger cariño ellos deben entender que ese “cariño” es en ocasiones exagerado, impropio y obsceno.

Nos pongamos como nos pongamos se trata de animales, de seres inferiores al hombre y sin la dignidad del homo sapien. Esto, evidentemente, no justifica la crueldad ni el maltrato pero nos ayuda a revelar lo absurdo de algunos cuidados excesivos. Un gato obeso al que se atiborra de macarrones al pesto porque es lo que más le gusta, al que se viste con un suéter de marca los días de frío, al que se le hace la manicura francesa y al que se le pone un collar de piedras preciosas, o semipreciosas, es un espectáculo tan deplorable como uno de esos galgos que aparecen ahorcados en nuestros bosques, y si me apuran tal vez más.

Decimos “vida de perros” como si estos tuviesen una existencia fútil y miserable pero muchos perros y gatos viven mejor que muchas personas. Si, parece demagógico e interesado pero es cierto y sé de muchos en el “continente perdido” que se cambiarían por el gato del matrimonio Matas.

Yo tuve dos gatos en el pueblo, se ocupaban de los ratones de campo de la huerta. Eran seres enjutos y ágiles que en tus brazos eran como un peluche pero a los que minutos más tarde veías parados bajo un manzano con el lomo erizado. “Ha visto algo” te decías justo antes de que con un electrizante salto atrapasen un gorrión. Eso era un gato. ¿Qué es un ser gordo y bigotudo que se pasa media existencia tirado en un sofá levantándose solo tres veces, una para comer y dos para acudir al cajón de la arena para tapar con esmero sus excrementos?. Eso desde luego no es un gato a lo sumo, si cambiamos “una para comer” por “tres para chillar tengo hambre”, “cajón de arena” por “báter” y “tapar sus excrementos” por “no tener la decencia de bajar la tapa del inodoro” entonces podemos estar hablando de un “ex marido” :-D :-D :-D

Sin dinero no puedo viajar al pasado

Si te hablo de la paradoja Einstein-Podolsky-Rosen (1), o de la teoría cuántica que afirma que una partícula de luz puede ir hacia atrás en el tiempo, lo más probable es que dejes de leer el blog de hoy :). Así pues me limitaré a decirte que estos dos argumentos son los que ha empleado John Cramer, físico de la universidad de Washington, para justificar la validez de su intento de desarrollar una máquina capaz de viajar en el tiempo. Lo hizo ante los responsables del grupo inversor DARPA pero su encendido alegato no cuajó y se quedó sin fondos para su agresivo proyecto.

Los que allí estuvieron afirman que el investigador se “tiró de la moto” y aseguró que se podría viajar en el tiempo dentro de no demasiado tiempo lo cual es algo más que osado si tenemos en cuenta que incluso el debate teórico sobre la cuestión está “en pañales”. ¿A qué viene pues tanto optimismo? pues ni más ni menos que a la necesidad de comer :) . En el mundo de la investigación hay mucha gente metida y para seguir adelante con sus proyectos deben atraer el interés de los inversores y para ello hay quien no duda en vender humo y, como ya ha sucedido, incluso en falsificar resultados que no han consiguiendo.

Por desgracia el dinero está para lo que esta, para aquello que puede generar beneficio, y del mismo modo que un inversor farmacéutico no va a poner un duro para investigar un fármaco para una enfermedad que afecta a uno de cada diez millones de persona un inversor de corte militar, como es el caso de DARPA, no lo va a hacer en un maquina temporal.

¿En que va a invertir DARPA entonces? Pues en Terminator :D :D :D . ¿En Terminator? Si, o ¿Cómo llamarías tú a un proyecto que busca desarrollar robots con capacidades miméticas e insectos sonda cybor? Jajaja estamos rodeados de frikis y me da la impresión de que estos han dejado los clanes de Star Trek y Star Wars de Internet para meterse en el mundo de la investigación científica y la inversión militar. ¿Qué será de nosotros cuando este mismo salto lo den los seguidores de Tolkien, Hello kiitty, OT y, esto si que es grabe, los de Jackass? :D :D :D

Es una pena que Cramer y DARPA no se hayan puesto de acuerdo porque uniendo el cybor de los unos y la maquina del tiempo del otro podrían convertir a James Cameron en un visionario haciendo que su Terminator cinematográfico fuese algo absolutamente real ... Pronto en sus pantallas “Terminator IV and the stupid machine” la historia de un grupo de patriotas que gastan el dinero público y privado en un fútil intento por mandar un robot mimético al pasado. Su misión es acabar con Hitler, Mao y Lenin asegurando así que la bandera de las barras y las estrellas ondea en todo el planeta esparciendo la libertad .... o beatuful america jajaja

(1) "La paradoja Einstein-Podolsky-Rosen dice que dos partículas subatómicas derivadas de una sola continúan influyéndose mutuamente en sus comportamientos sin importar lo lejos que estén. La solución que se dio a esta paradoja se llamó “interpretación transaccional", más comúnmente llamada teoría cuántica, y afirmaba que algunos tipos de señales pueden viajar tanto hacia delante como hacia atrás en el tiempo entre dos fotones"...ufff...que rollo para los que sois de letras ¿no? Jajajaja

He visto cosas que no creerías

Este año marca el vigésimo quinto aniversario de “Blade Runner”, una de las mejores películas de ciencia-ficción de la historia y la que más trasfondo filosófico tiene de todas cuantas se han estrenado bajo el paraguas de este noble género, machacado sin piedad por los críticos cinematográficos.

Basada en un libro de Philip K. Dick titulado “¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?” esta espléndida cinta de Ridley Scott acaba con la vieja máxima que afirma que el libro es siempre mejor que la película. Así, tras eliminar aspectos insustanciales del texto original, el guionistas nos habla entro otras muchas cosas de la lucha que se establece entre el creador y sus criaturas y de cómo estas reprochan a aquel su mortalidad ..”me hiciste perfecto sí, pero no para durar”.

La película tiene momentos de gran fuerza y poesía pero el mas sublime de todos lo protagoniza el replicante interpretado por Rutger Hauer que, valora tanto la vida que le escapa a borbotones, que opta por salvar la de su enemigo. Este ser mecánico y frío, cuyos recuerdos infantiles y juveniles han sido implantados, dice “He visto cosas que no creeríais” y tras hacer un repaso de ellas concluye con un poético “Todos estos momentos se perderán en el tiempo como lagrimas en la lluvia”.

Tengo un amigo que afirma que de vivir en nuestro mundo este Nexus-6 generoso e inteligente diría “He visto cosas que no creerías pero esto no es nada comparado con lo que veremos mañana mismo” :D. Y es que uno lee los periódicos (de papel y digitales), enciende la televisión o pone la radio y se encuentra con un sin fin de noticias que le dejan con la misma expresión que se dibuja en un cebado pavo cuando escucha el primer villancico del año :)

Veamos alguna noticias de los últimos cinco días:

1.- “Centro de la tercera edad permite que una rata muera en la boca de un anciano” ....y digo yo que solo falto que el director de la residencia dijese “es preferible que fuese la rata la que muriese en la boca del anciano a que este lo hiciese en las fauces del roedor ¿no?” :)

2.- “Subasta millonaria de una botella de agua usada por Paris Hilton” ... ya se han subastado con éxito un chicle usado de Britney Spears y las bragas, afortunadamente limpias, de Maddona. ¿Qué será lo próximo? una tirita de Angelina Jolie, es sujetador de Charlize Theron, el cerebro de Tom Cruise....¿Pero es que tiene? :)

3.- “Muere de un infarto tras diagnosticarle que solo era una contractura” .. desde luego no fue el Dr. House el que hizo el diagnóstico. El Bueno de Gregory habría descartado de inmediato la contractura y, por supuesto el socorrido lupus, y no solo le habría detectado la afección cardiaca sino que le habría dicho “Su mujer se tira al profesor de Kárate de su hija” :)

4.- “Piden el indulto post mortem para Jim Morrison”... Ya puestos que pidan también una desintoxicación post mortem o que soliciten una exhumación de su cadáver para sacarlo de gira...”The Doors Zombie Tour 2.007”

5.- “Un ratón retrasa cuatro horas la salida de un vuelo” ....¿Por qué?, ¿Es que llevaba una mochila sospechosa? ¿No llevaba el queso en una bolsa trasparente a parte del equipaje de mano y con un certificado del gobierno suizo que garantizase que no era explosivo plástico?

De todas formas la que se lleva la palma es esta :

“Beckham ha regalado a su esposa, Victoria Adams, un vibrador de platino y diamantes valorado en dos millones de euros. La compra de juguetes sexuales es muy habitual entre las estrellas de Hollywood”

0_0 ....joder.... 0_0

Entiendo que una pija como ella no deje que se meta cualquier cosa en su casa, ni en otros sitios :) pero gastarse dos millones de euros en esto es .... En fin menos mal que el inocente replicante ya esta muerto porque este lujoso cilindro del placer deja sus “Naves de ataque ardiendo más allá de los anillos de Orion” y sus “Rayos C brillando en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhauser” a la altura del betún.

La nieta inquieta

Nuestra historia de hoy transcurre en una residencia de la tercera edad de carácter semi público. Se trata de una casa de misericordia donde cohabitan ancianos sin recursos y gente acomodada que se puede pagar los cuidados que allí se reciben y que no solo son magníficos sino iguales para todos ellos.

Los residentes están sometidos a un régimen interno que reconoce sus derechos pero que también establece una serie de normas de obligado cumplimiento que hacen posible la convivencia dentro del centro y entre sus ocupantes y los trabajadores. El incumplimiento de estas normas conlleva una serie de sanciones y una de las mayores se impone cuando un residente trae al centro una “chica de vida alegre” (1) y mantiene con ella una sesión íntima :)

(1) Esta antigua profesión es una de la que más sinónimos tiene y dejando de lado los más descarnado,s al ya citado podemos añadir, trabajadora del amor, chica de compañía, meretriz, lumi, pilingui, etc :)

Si os digo que la media de edad de los ancianos sobrepasa, muy de largo, los setenta años pensareis que la medida esta fuera de lugar pero lo cierto es que fue impuesta porque muchos ancianos usaban este tipo de “servicios” y la dirección tuvo que ponerles freno como pudo. Lo consiguió, pero solo en parte, porque los residentes son viejos pero no estúpidos y tres o cuatro de ellos, sabiendo que nadie puede entrar en su habitación sin permiso, seguían trayendo a las chicas y tras decir que eran sobrinas suyas las subían a la habitación y cerraban la puerta (“Coño que sobrinas más macizas tiene esta gente” fue la expresión más repetida entre los trabajadores del centro durante muchos meses :) )

Con el tiempo la situación se relajó y solo había un residente que usaba esta “treta” aunque en lugar de subir con su “sobrina” para el cuarto subía con su “nieta”. Era fogoso él, fruto de la pastillita azul, y más fogosa ella que con sus veintipocos años , y según relataban los vecinos de puerta, gritaba de tal modo que tenían que apagar el sonotone. El viejo juraba y perjuraba que era nieta suya y como siempre era la misma y nunca decía ni mu era difícil negárselo aunque lo cierto es que más de uno estaba mosqueado. Era alta, rubia y de larguísimas piernas (la minifalda de cuero negro las alargaba igual que el photoshop reduce las lorzas de Ana Obregón cuando posa para Inteviú :) ) y doña Venita afirmaba que en una ocasión la había oído murmurar una frase y le pareció que tenia el mismo acento que un novio ruso que tuvo en el 36 :).

Cada sábado la joven acudía puntualmente a ver a su “yayo” y tras encerrarse con él en su cuarto durante media hora la joven se despedía de él agradeciéndole con un casto beso la paga que le daba. Todo fue así hasta que un día la nieta, en medio del fragor amatorio, fue a apoyarse en el timbre de urgencias y nada más pulsarlo un celador acudió a la estancia y abrió la puerta con su llave maestra (esa era una de las pocas excepciones al derecho a privacidad que se recogía en el régimen interno).

Ni yayo ni nieta se percataron de la accidental pulsación y cuando la puerta se abrió de golpe y vieron el rostro de susto del fornido celador supieron que se les había caído el pelo. “Tendré que dar parte a la dirección” dijo el empleado mientras la nieta no acertaba a cubrir su pecho y el abuelo perdía, fruto de la impresión y en un solo segundo, los efectos mágicos de la pastillita.
¿Moralejas? La verdad es que hay muchas y aunque ”Alejar a la nieta del timbre” es una dejaré que cada uno extraiga la suya :)

Upssss.. me esnifé a mi viejo

Keith Richards (componente de los Rolling Stones) nunca ha negado que es un drogadicto crónico y de hecho lejos de sentir remordimientos por ello presume abiertamente de sus excesos. Negar que es un yonqui sería absurdo porque su rostro está marcado por el consumo pero es que además el rockero se siente orgulloso de ello y tal vez por eso en una de sus ultimas entrevista a la pregunta ¿Qué es lo más raro que has esnifado? no dudó en responder “Las cenizas de mi padre mezcladas con coca”. ¿)

Tras unos segundos de estupor en los que le periodista debió pensar “Este tío esta colocado y además es gilipollas” :( Keith amplió la información diciendo cosas como "Fue incinerado y no pude resistirme a mezclarlo con un poco de coca. Bajó bastante bien y aun estoy vivo”. Después, y al ver que el entrevistador seguía mostrado la misma cara de idiota que se le queda a uno cuando ve las fotos de Elsa Pataky en el Interviú :), dijo “El me conocía muy bien y de haber sabido lo que iba a hacer estoy seguro que no le hubiese importado”.

A sus 63 años, y tras haber encabezado durante 10 años consecutivos la tétrica lista “¿Quién es más probable que muera esta año?”, Richards no se arrepiente de nada y es un claro ejemplo de lo que yo llamo “famosos estúpidos y peligrosos”. El tío Ben le decía a su sobrino Peter Parker (Spiderman) “todo gran poder conlleva una gran responsabilidad” y aunque aquí no abundan los superhéroes esta máxima se puede aplicar con igual tino a los famosos.

Un famoso atrae la mirada de muchos incondicionales, algunos formados y otro aun por moldear, y para ellos es una figura divina a la que no dudan en imitar. Copian su forma de vestir, hacen suyas sus expresiones y reproducen sus comportamientos y eso debería hacer que los “notorios” cuidasen cada gesto y cada palabra la realidad del día a día es la contraria. Yo creo que no se puede admirar a una persona que profesionalmente lo es todo si como persona es un despojo y por eso deportistas como Maradona, antes drogadicto y ahora alcohólico, músicos como Michael Jackson que es capaz de colgar a su hijo del balcón y ...bueno ya sabéis el resto..., actores como Mickey Rourke al que echan de los hoteles por guarro, por destrozar las habitaciones y por pegarle a los empleados , etc me sacan de quicio.

La tarea de educar a los jóvenes es complicada de por sí y si en lugar de referentes positivos se encuentran con estas “joyas” luego no debe extrañarnos los resultados que se obtienen ni el escaso nivel que hay en general. ¿Es posible calibrar el daño que han hecho frases como “Vive a tope, muere joven y haz un bonito cadáver”, “sexo, drogas y rock and roll”? ¿A qué estúpido se le antojó que eran reflexiones merecedoras de convertirse en eslogan y las puso blancos sobre negro?.

Antes uno de los mayores dramas para unos padres era oír a su hijo decir que quería ser músico o a su hija que deseaba ser actriz. Es cierto que se dramatizaba en exceso y que se pensaba que el mundo del espectáculo era un “putiferio” cuando en muchs cosos era una actividad más, pero visto lo visto sus temores, aunque exagerados, no eran del todo injustificados.

El coche fantástico....español

Los estudios Universal han puesto a la venta, por el módico precio de 150.000 $ USA , unos 110.000 € de vieja Europa , uno de los coches que se usaron para rodar la mítica serie “El Coche Fantástico”, aka “KIT te necesito” :). Se trata de un flamante Pontiac TransAn negro que apenas tiene 4.000 kilómetros, que se entrega con un encerado deslumbrante, y tal cual se veía en la serie, esto es, con su famoso juego de luces rojas zigzagueando en el morro y con un interior en el que además del estrafalario volante disponemos de dos pantallas de televisión y de los botones de eyección, turbo y demás gadgets dispuestos tal y como se veían en la nuestros televisores...a long time ago.

En su día el coche causaba sensación y tenía legiones de fans pero ahora es más un elemento Kitsch que de una “maquina del amor”, expresión que usan los italianos para referirse a los Ferrari y, por extensión, a todo deportivo que por su pureza de líneas te asegura, al menos así lo aseguran las leyendas urbanas, que cada noche dormirás acompañado de una rubia neumática y por ende con “calor de pecho ajeno” :).

Nos guste o no debemos reconocer que en España abundan los horteras y que estos hacen alarde de su “gusto estético alternativo” en todos los elementos de su vida cotidiana y, por supuesto, en su querido coche. Si preguntas a un joven “tunero” cuando empezó la fiebre del tuning te dirá que no hace más de 8 años pero la verdad es que la personalización del vehículo es algo mucho más antiguo. Pomos,“recuerdo de Almería,” para la palanca de cambios con estrellas de mar y conchas, el perrito que movía la cabeza, los antiestéticos faldones colocados detrás de las ruedas para evitar que el barro manchase la carrocería, los “cortavientos” de las ventanillas, las tiras cromadas autoadhesivas y los reflectantes rojos para las puertas, las fotos de los críos haciendo compañía a la medallita de San Cristóbal que con sus ojitos te decían “papá no corras” :)

Bufff visto con los ojos actuales todos estos accesorios, el recuerdo de coches pintados con el rayo blanco de Starsky y Hutch, las furgonetas adornadas como la del “Equipo A”, los dados de felpa, los salpicaderos de eskay romboidales del Seat 124 y aquella “bestia con ruedas” llamada Renault 5 Copa Turbo que adornaba las cunetas en todas las curvas cerradas de las carreteras nacionales, me causan escalofríos. ¿Cómo podían ser tan horteras? ¿No había nadie que se diese cuenta de que estaban un ridículo espantoso? ¿De qué magnitud era el sufrimiento de las abnegadas esposas y novias de estos “caballeros del volante”? :) ¿No nos fijábamos en los coches porque estábamos aturdidos por los pantalones acampanados, las chaquetas ceñidas, las corbatas babero y las patillas que se fundían con el mentón? :D :D

Adelante hombre del seiscientos ...la carretera nacional es tuya :D :D :D :D

Perros y chuletas

Si, ya sabemos que todos los canes se pirran por un sabrosa chuleta, pero los perros de nuestra historia con lo que realmente se vuelven locos son con las otras, con las de copiar. ;)

Nuestra historia transcurre en la Universidad de Patna que está ubicada en Bihar, una localidad del norte de la India donde la afición por copiar está tan arraigada que no hace mucho tiempo la policía tuvo que disolver una manifestación de estudiantes que pedían la legalización de las trampas.

Con semejante panorama, y teniendo en cuanta que a las pruebas de acceso a esta universidad, se presentan más de 7.000 aspirantes dispuestos a todo no es de extrañar que los exámenes fuesen vigilados no por profesores sino por agentes de policía perfectamente uniformados y armados.

La cosa acojona, pensareis vosotros, pero no debía ser así para los jóvenes biharanos que sin cortarse un pelo hicieron todo tipo de trampas y sometieron a los agentes a tal presión que al día siguiente estos acudieron a las aulas con la unidad canina al completo. Los enormes perros, entrenados para lanzarse contra su objetivo a la más mínima señal de su cuidador, se colocaron por zonas y cada vez que un alumno hacia un gesto brusco y sospechoso ladraban con fiereza y enseñaban los dientes de modo amenazante.

Nada más salir del examen muchos aspirantes se quejaron porque los perros habían incidiendo negativamente en su rendimiento pero el rectorado no hizo el menor caso pues, por primera vez en mucho tiempo, las salas de examen habían estado en silencio y el deambular de gente en ellas nulo.

Los centros de estudios se han ido convirtiendo poco a poco en lugares “raros” cuando no siniestros. Arcos magnéticos para que los alumnos no metan pistolas en las aulas y se líen a tiros en el patio (versión moderan del socorrido juego “polis y cacos” :)). Vigilantes jurados recorriendo los pasillos para que no le de una paliza al “empollón” (cuatro ojos ó ratón de biblioteca :)) ni al “friki” (Ahora vas y se lo cuentas al comandante Kirk :)). Perros anti-chuletas dispuesto a arrancarte una pierna si te agachas a coger el bolígrafo (lleva varios por si te pasa :)). Clases de apoyo para alcohólicos y drogadictos juveniles (No uséis el socorrido “me sentó mal la pizza” porque ya no funciona :)). Retirada de las máquinas de patatas fritas y refrescos y contratación de nutricionista para evitar el exceso de peso de los jóvenes (Arriba el apio power :)) Convocatorias extras para alumnas embarazadas que no pueden presentarse a los exámenes parciales (¿Chuletas en el biberón? :)). Inhibidores para los móviles (Estoy esperando una llamada de mi camello ;)). Reparto gratuito de preservativos, pruebas de embarazo y esprais anti violación de pimienta....

El mundo va a un ritmo que asusta y los tiempos de “hacer deporte”, “pasar de las pedorras de las tías y de los capullos de los tios” , “sentarte a ver Heidi y Marco”, “atiborrarse de chucherías” etc.. han pasado a mejor vida ... en fin menos mal que soy un niño de los de antaño :)

Colegiadas desbocadas

Si, admito que el bloq de hoy tiene título de película para adultos :) pero no es eso de lo que trataré hoy de modo que todos los salidorros, y salidorras, que habitáis facebox y estáis leyendo estas líneas podéis dejar mi espacio, aquí y ahora, e iros a hacer lo que quiera que hagáis cuando estáis aburridos :)

Hoy me centraré en las chicas de colegios privados, ya sean laicos o religiosos, y de las cosas que les ocurren y que se les ocurren. ¿Por qué? Porque hace un rato estaba hablando con una amiga (que maja y que risueña ella) que estudió en un colegio de monjas y me contaba, sin entrar en muchos detalles, las burradas que tenían que escuchar ella y sus amigas en cada ir y venir de casa al colegio :(

No sé a que se debe exactamente pero lo cierto es que los asilvestrados de mi género tienen, en un alto porcentaje, una fijación malsana por las adolescentes uniformadas que evidencia una “pederastia latente” que nunca he entendido y que me asquea. Hay quien piensa que todo es fruto de los estereotipos que ha fijado el cine de adultos donde todas las mujeres o son colegialas, o ejercen de enfermeras o visten trajes chaqueta y gafas. No diré que no sea así , ni que parte de esa fijación sea inducida, pero yo siempre he visto a la gente que profiere burradas ante las jovencitas simple y llanamente como “cobardes”. Se trata de tipos que en un bar y ante una mujer atractiva se arrugan como el papel vegetal (© Mecano) y se quedan mudos o dicen “estu estu estudias oooo tra tra trabajas” olvidando aquel dicho que apunta “más vale estar callado y parecer idiota que abrir la boca y confirmar que se es”. Ahora bien, cuando lo que se cruza en su camino es una jovencita, supuestamente frágil y dócil, entonces se convierten en unos “machotes” que gritan envalentonados lindezas del tipo “Te voy a dar con todo lo gordo” o “Te voy a comer el chirri” (perdonar la literalidad pero si no pongo la simpleza de sus frases no se evidencia la de sus mentes ni somos conscientes de que con tanto culo, teta y coño ocupando la materia gris de su cerebro no disponen de espacio para el léxico ni para la construcción ordenada de frases con sujeto, verbo, predicado y ..gracia :))

Y si dije “supuestamente frágil y dócil” es porque entre las colegialas uniformadas las hay que asustan al miedo con su descaro y son ellas las que sacan los colores de la gente. Recordaba, y así se lo contaba a mi amiga, mi primer trabajo como contable para una empresa dedicada a la enseñanza. Tenía dos centros uno para chicos y otro para chicas (uno en cada punta de la ciudad) y tenía que visitar ambos a lo largo de la semana. El primer día que llegué al de las chicas, sin saber que aquello era la selva, me gritaron de todo desde una de las aulas que daban al patio y, pensar lo que queráis, debo reconocer que me sacaron los colores y me hicieron pasar un mal rato al convertirme en hombre objeto ;).

Una tarde apareció por la oficina el padre de una de las niñas que estudiaba en cuarto y que ejercía como arquitecto. Me contó que varias jovencitas salían del colegio en el descanso de la comida y se dirigían a un parque cercano donde tras desprenderse de los uniformes tomaban el sol en bikini y luciendo palmito, de 15 años, pero palmito. “Hay cien bancos en ese parque” me dice el ofendido padre y arquitecto y añade “y las muy golfas se ponen en el que está al lado del edificio que estamos construyendo”. Después me cuanta que los obreros se le van a matar porque no hacen más que asomarse a mirar y a decirles cosas y que ellas en lugar de arrugarse se divierten sacando el culito, jugando con los tirantes del top y contestando cosas como “Desde allí no puedes hacerme eso ¿Por qué no bajas?” etc.

Yo aquí soy solo el contable así que me lo llevo a ver a la directora .. revuelo .. toque de atención ...aviso de expediente, etc...Ellas muy chulitas “solo tomamos el sol”, “en nuestro tiempo libre hacemos lo que queremos”, “no estamos en el colegio sino en el parque público”, etc. Resultado, siguen haciendo lo mismo hasta que un día, hasta que un día, y harto de aguantar a las niñatas, el arquitecto manda a dos albañiles que tiren por el tuvo que va hasta el contenedor dos sacos de yeso de 50 kilos. Los sacos, tras un rápido viaje golpean el suelo del contenedor 20 metros más abajo y crean una nube que envuelve a las “pavitas” antes de que puedan reaccionar. Cubiertas de una capa de yeso que fragua en su piel cubierta de crema las niñas se ponen a insultar y a jurar como carreteros mientras el arquitecto se asoma a la ventana y les grita “Me sobran otros 30 sacos así que podéis volver cuando queráis”. ;)

Corre, corre, que te pillo

El joven caminaba con su novia de la mano cuando vio venir hacia ellos un coche que tras subirse a la acera apunto estuvo de estamparlos contra un grueso muro. Él cayó al suelo justo después de empujar a su novia que, fruto del empellón, se golpeó contra el capó y el parabrisas del vehículo. “Coño si conozco este coche, es el de mi primo” debió pensar el joven mientras veía como el vehículo trataba de atropellarlos un par de veces más mientras estaban aun en el suelo.

Tras los dos intentos y al ver que la tía del agredido se ponía en medio el conductor, que resultó ser hermano de esta y tío del otro, se escapó calle abajo y tras dejar el coche en un taller mandó a un albañil a que reparase el muro.

Los jóvenes, muy nerviosos y afectados, se presentaron en la comisaría y tras denunciar los hechos y ver la policía que al agresor se le había retirado el carnet de conducir se presento en su domicilio y lo detuvo consiguiendo poco después que reconociese lo sucedido.

....En fin...no se por donde empezar ;)...La familia que atropella unida permaneces unida.....visto que falla el atropello en tres ocasiones y con dos blancos inmóviles ¿acaso no es justo que tuviese retirado el permiso de conducir?...¿De qué coño va la policía ¿Denuncian un intento de atropello y lo primero que hacen es ver si el agresor tiene o no carnet?....¿En que pensaba el agresor? Intenta atropellar a su sobrino con el coche de su hijo su propia hermana lo ve y se lo impide y lo primero que hace es intentar borrar las huellas....en fin.....El mundo esta loco loco loco :D :D